На самому початку відносин перебування поруч з обранцем викликає у нас якщо не ейфорію, то, як мінімум, тільки позитивні емоції. Але приходить час, рожеві окуляри і пелена з очей спадають, оголюючи всякого роду непривабливості і незручність нашого партнера.
Найсумніше, що на іншій стороні барикад відбувається те ж саме. І навіть при дуже сильному бажанні обох у що б то не стало зберегти консенсус, час показує, що це практично нереально.
Рано чи пізно пара виявляється в епіцентрі бойових дій не пліч-о-пліч, а лицем до лиця. У хід йдуть будь-які види зброї, але самі руйнівні це - мовчання. коли основне ураження наноситься собі, і крик. при якому основне ураження наноситься партнеру. Чи треба говорити, що і в тому, і в іншому випадку найбільший шкода заподіюється відносинам в цілому ...
Оскільки це проблема практично будь-якої пари, давайте спробуємо в ній розібратися.
Питання № 1. Чому взагалі це трапляється?
Тому, що до сих пір партнери цілком вдало маскувалися і не випускали на світло свою тіньову сторону. Почасти це відбувається несвідомо. Адже спочатку, поки нас захльостують хвилі пристрасті і ніжності, нам зовсім не до цього!
Але в більшості випадків ми не виявляємо своїх недоліків навмисно. Тому що дійсно щиро любимо свого партнера і не хочемо засмучувати його, тим більше - завдавати болю. А ще тому, що боїмося його втратити. І тут кожен з нас допускає свою першу, і досить серйозну помилку.
Справа в тому, що рано чи пізно ви станете один перед одним у своєму реальному образі, і ніякі фігові листочки, ніякі маски вам вже не допоможуть. І якщо до цього ви вважали, що ваш партнер, до речі, розумний і доросла людина, засмутиться, розсердиться і кине вас, раптом побачивши, яка ви насправді, то знайте - ви вже програли в цих відносинах. Тому що одне з головних правил гармонійної пари це право і можливість кожного партнера бути таким, яким він є, тобто бути собою!
Отже, ми дісталися до того етапу, коли приховувати вже нема чого, і все наше душевне багатство, гарне і не дуже, зовні. І пара ось-ось опиниться в стані конфлікту, прихованого або явного, стрімкого або затяжного.
Питання № 2. Чи можна цього уникнути?
Уникнути - навряд чи. Але можна максимально пом'якшити і навіть прискорити проходження цього етапу. Що цікаво, старші покоління усвідомлювали його неминучість, але тлумачили як-то вже занадто по-своєму. Моя свекруха, наприклад, говорила: «Ти п'ять років потерпає, а потім звикнеш!» І в години особливих одкровень зізнавалася: «Я п'ять років плакала, а потім змирилася». Хороший досвід, чи не так? Саме тому тепер я точно знаю: ні плакати, ні миритися, ні терпіти не можна ні в якому разі. Та й звикати теж особливо ні до чого, звикати до хорошого треба! І це хороше можна своїми руками, своєю головою і серцем, взяти і створити!
В першу чергу - розмовляти. Причому - вчитися розмовляти конструктивно! І починати готуватися до розмови треба не в той момент, коли ви вже кіпіте праведним гнівом, а як тільки відчули відчутний дискомфорт. Тому що вибір правильного місця і часу ніхто не відміняв. А це означає, що, цілком ймовірно, вам не вдасться негайно звільнитися від обтяжливих думок або почуттів. Головне, не доводьте до крику!
Я маю на увазі крик не як прояв риси характеру, а як реакцію на якісь дії партнера. До цього способу з'ясування стосунків ми вдаємося в основному через свою комунікативної некомпетентності. Коли не вміємо вчасно оцінити рівень свого невдоволення тими чи іншими вчинками чи словами партнера, і доводимо себе до точки кипіння, вона ж - точка неповернення, пройшовши яку ми вже не в змозі себе контролювати.
А в цей час нічого не підозрюючи партнер в черговий раз робить якусь що не подобається нам дію і негайно потрапляє під лавину, шквал, ураган нашого довго стримуваного гніву. І потім ви цю діру, діру в стосунках і в душах один одного в кращому випадку довго латаєте, в гіршому - рвете далі, до тих пір, поки не розлучитеся.
З мовчанням - та ж схема. Тільки наслідки ще більш жахливі. Тому що напруга, яка накопичується в вас від того, що ви весь час терпите, прощаєте і виправдовуєте свого партнера, поступово починає вас вбивати. Іноді - в буквальному сенсі, перетворюючись в серйозні захворювання. Це відбувається на рівні психосоматики незалежно від того, чи вірите ви в це чи ні. І, врешті-решт, це руйнівно для вашої психіки.
Найнеприємніше, що і в тому, і в іншому випадку ваш партнер - глибоко нещасна людина. Тому що одного разу ви забули йому розповісти, що саме в ньому викликає у вас дискомфорт. Всі ми різні, і багато хто з нас ставляться спокійно до одних речей, і дуже нетерпимі до інших. Причому у кожного - свій список. Ось і виходить, що, поки партнер знаходиться в блаженному невіданні, ви вже подумки з ним розлучилися! Як в анекдоті: «Поки я за хлібом ходив, вона встигла зі мною посваритися, зібрати валізу і виїхати до мами».
Тому перш за все ми повинні навчитися розмовляти один з одним відверто і спокійно.
Питання №4. Як побудувати бесіду?
Я згадаю тут лише один з варіантів. Насправді їх кілька.
Спочатку варто звернути увагу на свій внутрішній стан: наскільки воно рівне, беземоційний, врівноважене.
Потім - на стан партнера. наскільки, на вашу думку, він розташований зараз до розмови, що підходить чи для цього час. Якщо все в порядку, ви можете почати з загальних фраз про те, як у вас все добре, та ось тільки іноді буває таке, що ... Тут ви приводите в приклад нещодавній епізод, безоціночно і ні в якому разі не агресивно.
Далі ви ділитеся своїми емоціями з цього приводу, що не обрушуєте їх на голову, а саме діліться, як ніби розповідаєте про когось іншого, а не про себе і свої почуття. Повірте, це буде найкращою формою підношення для вашого партнера.
Потім ви спокійно пропонуєте вирішити спільно цю задачу. Не варто висувати якісь ультимативні умови «якщо ти ще раз, то я ...» Також не варто обмежуватися етапом проговорився емоцій. У вашої розмови повинен бути результат: або партнер буде готовий щось поміняти або відслідковувати в своїх діях, або ви, озвучивши те, що вас до сих пір так дратувало, побачите в цьому відсутність проблеми і заспокоїтеся самі. Таке теж буває!
Отже, коротко схема виглядає наступним чином:
- Подія. Було таке ...
- Емоція. Я відчула)…
- Пошук рішення. Що ми можемо зробити, щоб цього не повторювалося?
Однак, показавши вам бочку меду, я не можу позбавити вас ложки дьогтю. Тому що ви і самі знаєте, що бувають партнери, що не йдуть на контакт. Причини цього теж бувають різні. У моєму випадку попередній партнер в першій же бесіді заявив: «Якщо ти відчуваєш негативні емоції, значить, нам краще не спілкуватися». Він мав рацію. Але я змогла з цим погодитися лише через роки. Провівши ці роки в терплячому мовчанні. Безцінний досвід! Правда, болючий.