"Вітаю. У мене син. Йому 23. Одружився рано. Дитині 5 років. Відразу ж розлучився. Як з дружиною почав жити, пішли п'янки, гулянки, потім продаж двох квартир. Вона пішла ... Адже гроші закінчилися ... Син віддав їй все решту грошей ... Я її ненавиджу ... Сама не знаю, звідки ця ненависть. А сина шкода ... Він продовжує її любити ... Його не впізнати і не зрозуміти ... А мені все гірше від того, що між мною і сином виникає стіна все більше і більше. Що робити. Хлопець став пити, як і вона, а може, ще щось ... не знаю ... все закинув ... навчання в академії. Немає інтересу до життя ...
Моя невістка мене люто ненавидить і налаштовує сина проти мене. У них гостьовий шлюб, як зараз модно, а мені все болючіше. Вибачте за сумбур думок. Дякуємо. З повагою.
Отже, у вас син, якому 23 роки, і ви дуже за нього переживаєте. Переживаєте і через те, що, як вам здається, він рано одружився, і що, на ваш погляд, шлюб його не склався. До сина ви відчуваєте жалість (став пити, все закинув, немає інтересу до життя), і ще я побачила страх, що ви повністю втрачаєте контакт з сином ( «виникає стіна все більше і більше»).
Ви бачите у вашій невістці основний корінь всіх проблем сина ( «пішли п'янки, гулянки, потім продаж двох квартир ...») і основну причину вашої болю: вам здається, що саме вона налаштовує сина проти вас і псує його і ваше життя.
Дуже важливо з'єднати почуття, які ви відчуваєте, з подіями, які ці почуття викликали. Це дозволить навести попередній порядок в почуттях і трохи знизити напругу, коли ви побачите, звідки ці почуття беруться.
Спробую коротко підсумувати: ви відчуваєте жалість до сина (до того стану, в якому він зараз перебуває і взагалі до його долі), страх самотності (втратити з ним останній контакт) і ненависть до невістки. Посилюється біль може бути наслідком всіх цих почуттів разом, а може мати свій власний окремий корінь.
Тут доречне запитання: а в чому ви бачите допомога фахівця? Що саме ви хочете змінити?
- Я хочу врятувати свого сина, допоможіть зробити так, щоб він перестав пити і почав надходити правильно.
- Поверніть мені мого сина, я не хочу жити одна, хочу жити з ним!
- Допоможіть позбутися від невістки, щоб вона зникла з мого життя і життя мого сина.
На жаль, чи на щастя, і не психологи це придумали, а так влаштоване наше життя: вирішити проблеми, так, як вони заявлені вище, абсолютно неможливо. Справа в тому, що ці запити пов'язані з вимогою змін інших людей - не нас самих. Але якщо ми насправді хочемо щось змінити в своєму житті, то починати доведеться тільки з себе, тут немає варіантів. І як би нам не здавалося, що всі наші біди і біль викликають в нас інші люди, насправді - це прикра ілюзія.
Ситуація, яку ви описали, нагадує якийсь конфліктний трикутник. Можна умовно розподілити ролі між учасниками. Син явно виступає в ролі «жертви». він став таким під впливом недбайливої невістки, сам він нічого не може змінити, його потрібно рятувати. Невістка явно виступає в ролі «переслідувача»: ненавидить свекруха, налаштовує проти вас сина. Ну а ви, судячи з почуттям, перебуваєте в ролі «рятівника»: бачите, наскільки безпорадний син, виправдовуєте його стан, шкодуєте його, шукаєте способи змінити цей стан.
Що цікаво, цей трикутник знаходиться у вашій свідомості. Можливо, що інші учасники бачать проблему зовсім інакше. Оскільки трикутник - Ваш, то Вам з нього і треба вибиратися. Поки ви дієте в його рамках, він управляє вами. І тут є парадокс: чим більше сил ви докладаєте на боротьбу всередині трикутника, тим ваше напруга зростає, і конфлікт посилюється.
Наприклад, чим сильніше ви намагаєтеся рятувати свого сина, тим більше ви заганяєте його в роль жертви. Чим більше Ви намагаєтеся боротися зі своєю невісткою, тим вона, в свою чергу, буде посилювати боротьбу. І, що найстрашніше, почуття самотності в цій ситуації з кожним прожитим днем все зростає. Справа в тому, що всередині такого «драматичного» трикутника не залишається живих людських відносин, а всі зв'язки будуються тільки на основі описаних вище ролей.
Вихід з трикутника - справа не проста. В одній статті все не опишеш і не розкажеш.
Скажу тільки, що якщо людина виявляє себе з будь-якої сторони в подібному трикутнику відносин (його ще називають трикутником Карпмана), для людини це привід задуматися, в який момент він втратив своє власне життя, свої відносини, свої смисли, свої інтереси і почав нескінченний біг по колу, нескінченно когось рятуючи, кого-то звинувачуючи і кого-то ненавидячи.
Ольга, можливо, до вас ця історія не має ніякого відношення. Ще раз повторюю, без зворотного вашої реакції всі мої викладки залишаються на рівні гіпотез.
У будь-якому випадку, бажаю вам сил і мудрості на вашому життєвому шляху.