Хто з нас не мріє відчувати себе на роботі в колі колег вільно і впевнено, спокійно і радісно. Але у всіх це виходить? Та й чи можливо це взагалі? Напевно серед ваших знайомих є такі, які, розповідаючи про свої робочі проблеми, відзначають атмосферу взаємовиручки і взаєморозуміння, що панує у них в колективі. А є такі, для яких будь-яка згадка про співробітників викликає гримасу туги і невдоволення. Від чого ж залежать відносини в робочому колективі, і чи може рядовий співробітник зробити щось, щоб їх поліпшити?
У робочому колективі співробітник, виконуючи свої обов'язки, одночасно задовольняє потреби організації і свої власні. Це викликає деяку суперечливість поведінки і самовідчуття людини. У діловій взаємодії людина одночасно діє як особистість зі своїми поглядами, звичками, особливостями поведінки, темпераменту і як представник організації з чітко визначеною професійною роллю.
Буває так, що людина з тих чи інших причин не може задовольнити свої особистісні потреби в організації. А буває, що власні ідеї і стиль поведінки людини не збігаються з нормами і правилами поведінки, прийнятими в колективі. І в тому, і в іншому випадку людина відчуває себе в колективі зайвим, непотрібним, незрозумілим. Спілкування з колегами та керівництвом стає обтяжливим і неприємним. В результаті може виникнути внутрішньоособистісний конфлікт, знизитися інтерес до виконуваної роботи.
Психологи встановили, що психологічний клімат в організації багато в чому залежить від рівня сумісності і спрацьованості членів групи.
Вперше про сумісність і про її протилежності - несумісності заговорили медики. Освоюючи техніку переливання крові, лікарі виявили подібні і різні типи крові (які згодом були названі групами). Подібні групи крові сумісні, несхожі - несумісні.
Може між медичною та психологічною сумісністю немає ніякого зв'язку? Ні в якому разі. Несумісність викликає ускладнення, хвороба, порушує процес життєдіяльності. Тільки в першому випадку страждає тіло людини, а в другому - його психіка.
Про психологічної сумісності людей можна говорити тільки тоді, коли між людьми є контакт, і цей контакт опосередкований їх діями, вчинками, думками, оцінками. Ні спочатку сумісних або спочатку несумісних один з одним людей.
За якими ознаками можна визначити, чи є в колективі сумісність або її немає? Назвемо найважливіші ознаки, що вказують на хороший психологічний клімат в колективі. По-перше, це - емоційні переживання, по-друге - взаємна симпатія.
емоційні переживання
Якщо, спостерігаючи за взаємовідносинами колег, Ви помічаєте, що вони відчувають різноманітні емоції і не приховують їх один від одного - це перший і найважливіший ознака сумісності.
На жаль, часто люди імітують, зображують «правильні» позитивні емоції, насправді не відчуваючи їх. У нашій культурі існують неписані закони про те, які почуття личить виявляти по відношенню до інших. Вважається правильним відчувати радість, здивування, співчуття, співпереживати іншій. Ці емоції можна і потрібно показувати. Головне - засвоїти, де і коли вони доречні. Навпаки, емоції гніву, страху, заздрості, ревнощів, збентеження і т. П. Небажані, а щирий прояв їх часто карається. Освоївши необхідні ритуали демонстрації і вираження емоцій, Ви, безумовно, зарекомендуєте вихованої і приємною в усіх відношеннях особливою. Що ж при цьому буде творитися у Вас в душі?
Цілком можливо, Ви вже досягли успіху в цьому. Якщо так, то пригадайте, як часто, повертаючись після роботи додому, Ви кипіли від невисловлених і невиплеснутих емоцій.
«... Ця стара дура, Віолета, знову вчила всіх жити. Користується тим, що найдовше працює на фірмі, і начальство до неї прислухається. А я теж хороша - немає, щоб просто змовчати, так все твердила, як заведена: «Так, що Ви говорите, Віолетта Семенівна! Та невже! Як це цікаво і важливо для нас! ». Фу, противно згадувати. Ну, гаразд, це б ще нічого, але навіщо, питається, я більше години протрепалась з Наташкой і Машкою про новеньку Світлану з сусіднього відділу? Мені абсолютно все одно, наскільки криві у неї ноги, і який такий тип зустрічає її після роботи. Так ні ж, зображувала непідробний інтерес. А Світлана начебто і непогана дівчина і справу свою знає. Ні, так не можна далі! Сама собі огидною. А що робити? Завтра знову на роботу, треба виживати ».
Дійсно, що робити? Звичайно, в будь-якому колективі є свої правила і норми, які регламентують і прояв емоцій. У колективах з високим рівнем сумісності завжди добре розвинене співпереживання, розуміння емоційного стану іншої людини, «вчувствование» в переживання іншої людини. Це розуміння іншого, як то кажуть, не розумом, а серцем.
Якщо Ви працюєте не в такому колективі, впадати у відчай все ж не варто. Вам цілком по силам допомогти собі, а може, і своїм колегам. Вчені встановили три фактори, які визначають ступінь задоволеності.
1. Відчутна матеріальна допомога
Допомагайте іншим і не соромтеся просити про допомогу самі. Мудрі люди знають, що симпатія обов'язково виникає до людини, якій ти зробив щось добре. Лев Миколайович Толстой писав: «Ми любимо людей за те добро, яке для них робимо, і ненавидимо за те зло, яке їм завдаємо». Спробуйте, і може саме з Вашої подачі колеги почнуть допомагати один одному і відчують радість взаємної підтримки.
2. Емоційна підтримка
Постарайтеся не «грати» ті переживання, які Вам неприємні. І навпаки, навчитеся правильно показувати ті емоції, які Ви відчуваєте насправді. Безумовно, робота не те місце, де доречні бурхливі емоційні сплески. Не варто театрально заламувати руки, лити сльози, нестримно реготати і т. П. Вчіться доносити зміст випробовуваної Вами емоції в окультуреній формі. Для того щоб це вийшло, емоцію потрібно усвідомити (відповісти собі на питання: «Що саме я зараз відчуваю, і як це сталося?»). Не поспішайте проявляти емоції. Коли Ви відчуєте, що дещо заспокоїлися - покажіть, що Ви відчуваєте.
Існує три можливі способи вираження емоційних станів:
- ненаполегливість, мета якого - приховати справжню емоцію;
- агресивний, мета якого - «дати урок» партнерові;
- відкритий або впевнений, мета якого - дати знати, що Ви відчуваєте, не викликаючи почуття провини або агресії у партнера, а в разі власних негативних емоцій повідомити про них таким чином, який дозволить зрозуміти Вас.
Для того щоб повідомлення навіть про негативні емоції не руйнували атмосферу довіри і партнерства, вони повинні будуватися по-іншому, наприклад: «я нервую, тому що мені здається, ти спеціально робиш не так, як я прошу», «я засмутилася, тому що ». Це дозволяє іншим зрозуміти Вас, не піддаючи загрозі власну самооцінку, а також - прийняти відповідальність за свої емоції на себе, отже, відкриває можливість управління ними.
Зверніть увагу на те, що відкрите повідомлення про свої емоції обов'язково повинно супроводжуватися розкриттям причин, які це стан викликали, і описом потреб, які при цьому були зачеплені або незадоволені.
Піклуючись про свої переживання, не забувайте про емоції оточуючих. Шукайте будь-які прояви зміни стану колег і своєчасно на них реагуйте.
В кінці статті Ви знайдете тест, який допоможе зрозуміти, наскільки добре Ви вмієте керувати своїми емоціями в спілкуванні.
3. Спільність інтересів
Ви розводите кімнатні рослини? Принесіть парочку в офіс і покажіть колегам, як вони прекрасні. Сергій Петрович прекрасно робить консервацію? Перепишіть у нього кілька рецептів і поцікавтеся особливостями його «фірмовою технологією». Антоніна Іванівна на дозвіллі любить писати вірші? Запропонуйте їй придумати до свята чотиривірші-вітання всім колегам, а на себе візьміть обов'язок красиво їх оформити. Не сумнівайтеся - свято вийде чудовий.
Шукайте ідеї - і вони обов'язково знайдуться. Не упускайте шансів стати один одному ближче і зрозуміліше.
Серед людей, з якими ми спілкуємося, завжди є ті, хто нам подобається більше, ті, хто нам подобається менше, і ті, хто нам взагалі не подобається. Прагнення подобатися іншим людям, їх почуття по відношенню до нас неймовірно значимі в житті кожної людини і грають важливу роль в його гарне самопочуття. Дослідження показують, що для появи почуття симпатії необхідні певні умови.
Бажане або реальну співпрацю або підтримка
Яка людина нам швидше сподобається? Той, який нас хвалить, любить, прагне до співпраці або той, який критикує, ненавидить або є нашим конкурентом. Звичайно ж, перший. Втім, давно помічено, що емоційна реакція на позитивні дії залежить від того, як ці дії інтерпретуються.
- Альона, чому ти останнім часом уникаєш Сергія? Він відмінний хлопець і кілька разів допоміг впоратися тобі із завданням? Що відбувається?
- Розумієш, Наташка, він якось підозріло себе веде. Ну, чого раптом йому знадобилося залишатися після роботи і допомагати мені доробляти звіт? А навіщо йому питається заварювати щоранку для мене чай і тягнути його через весь офіс до мого комп'ютера?
- Ну і навіщо, по-твоєму? Я думаю, ти просто йому подобаєшся і йому приємно зробити для тебе щось хороше.
- Як би не так. Наївна ти, Наташка. Причому тут «подобаєшся». Насправді він хоче продемонструвати, що розумніші і сильніше мене. Ти що, забула - в наступному місяці будуть вибирати керівника нової групи. Тільки я і Сергій - реальні претенденти на цю посаду. Ось він і намагається всім продемонструвати свій професіоналізм, а мене виставити в ролі слабкою і вимагає турботи жінки.
- Може ти і права, Оленка. А може й ні. Так і не розбереш відразу.
Запам'ятайте, що підтримує поведінку розцінюється як щире тільки в тому випадку, якщо інша людина починає більше себе цінувати і вірити в свої сили.
Виконуйте наступні правила, якщо хочете, щоб Ваша допомога сприймалася як щира і безкорислива:
- звертайтеся до співрозмовника по імені - ім'я символізує особистість, відповідно таке звернення демонструє увагу до даної особистості;
- Не робіть багато компліментів, одна влучна похвала краще десятка загальних вихвалянь;
- якщо Ви згодні зі співрозмовником - прямо йому повідомляйте про це, визнайте його думки та ідеї;
- висловлюйте всі позитивні почуття, які викликає у Вас інший.
Прийнятну, приємну поведінку
Манера поведінки - важливий фактор виникнення симпатії або антипатії. Взаємодія людей передбачає певну форму організації - згода, пристосування, конкуренцію, конфлікт.
Партнери можуть займати різноманітні позиції по відношенню один до одного. Серед можливих позицій можна виділити такі: приєднання до партнера «зверхньо», «на рівних», «знизу» або відсторонену позицію. Жодна з них не є доброю чи поганою. Про продуктивності приєднання можна судити лише в контексті конкретної ситуації. Так, приєднання «знизу» доречно в деяких випадках (наприклад, при необхідності вибачитися перед співрозмовником), також може трансформуватися в нещиру догідливість. Відсторонена позиція, невтручання можуть в крайньому своєму вираженні стати відчуженням.
Постарайтеся освоїти всі варіанти приєднань. Уміння людини використовувати всю палітру можливих позицій в спілкуванні - один з показників психологічної зрілості особистості.
Для того щоб вибрати потрібну манеру поведінки і форму звернення з іншою людиною, необхідно зорієнтуватися в ситуації, зрозуміти контекст, в якому відбувається взаємодія між Вами і іншою людиною.
Вибудовуючи свою манеру поведінки, пам'ятайте про те, що є набір якостей, які однозначно сприймаються людьми як негативні.
Це, по-перше, самозакоханість, зарозумілість, зарозумілість, самовдоволення, марнославство. З такими людьми неприємно мати справу, тому що вони думають тільки про себе. Спілкуючись з такою людиною, Ви відчуваєте відсутність інтересу до себе, до вашої думки, вашим ідеям і, як результат, у Вас знижується самоповага і самооцінка.
По-друге, догматичність, постійна схильність не погоджуватися, суперечити своєму співрозмовнику.
По-третє, лукавість, нещирість. У спілкуванні з такою людиною виникає відчуття небезпеки, почуття, що Вас хочуть використати в якихось цілях.
Подібність основних відносин до життєвих цінностей і цілей
«Приємна людина - це людина, яка згодна зі мною», - стверджував Дізраелі, прем'єр-міністр Великобританії кінця ХІХ століття. Майже через століття правота Дізраелі була підтверджена вченими-психологами. Виявилося, нам подобаються, і ми швидше подобаємося людям, які схожі на нас, і навпаки, нам не подобаються, і ми не подобаємося людям, що відрізняється від нас. Чому ж так виходить? Всі без винятку люди мають одну сильно виражену потреба - потреба в послідовності, узгодженості. Вірування, почуття, цінності людини взаємопов'язані, і він намагається підтримувати їх завжди в стабільному стані. Люди, які нам суперечать, зазіхають на цю стабільність, а тому-то і не подобаються нам.
Звичайно, навіть з найближчими людьми ми згодні не в усьому. Якщо розбіжності виникають з питань, які не мають великого значення, то їх наявність не впливає на приятельський характер взаємин. Якщо ж проблема має велике значення хоча б для одного співрозмовника, то розбіжність в її оцінці, швидше за все, вплине на відносини між ними.
Уже другий тиждень Андрій спілкувався з новим співробітником Віталієм і знаходив його все більш приємним і цікавим хлопцем. Їм подобалися однакові марки автомобілів, вони вболівали за одну і ту ж футбольну команду, в обід, не змовляючись, замовляли великий прожарений біфштекс і багато салату, любили викурити сигарету з чашкою міцної кави без цукру. Зараз вони якраз і вели розмови під чергову чашку. Розмова перейшла на сімейні відносини.
- Як тільки ми одружилися, я наполіг, щоб Свєтка пішла з роботи. Ось уже третій рік ми живемо разом, і вона, як зразкова дружина, зустрічає мене гарячим вечерею. Просто здорово, - розповідав Віталій.
- А що твоя дружина без освіти?
- Обижаешь, Андрюха. Все як у людей. Закінчила університет - культуролог вона у мене.
- Та невже їй не хочеться працювати. Рости в професійному плані?
- Ну, Андрюха, ти даєш! Жінка повинна рости не на роботі, а в родині. А головне її завдання - турбота про чоловіка.
Закінчився перерву і приятелі розійшлися. «І чому він мені здавався таким класним хлопцем, - думав про себе Андрій. - Домостроевец, шовініст, егоїст закінчений! І що у нас може бути спільного. Да нічого!"
Хочемо звернути Вашу увагу, що бувають випадки, коли схожість може не зближувати людей, а, навпаки, розділяти їх. У ситуаціях суперництва двоє людей, що мають однакові цілі, часто починають ненавидіти один одного. Дві жінки, що претендують на одне робоче місце, чи сподобаються один одному. Ось чому схожість поглядів ще не є достатньою умовою сумісності і симпатії.
Правильна оцінка позитивних і негативних якостей
Якості особистості, необхідні для того, щоб розбиратися в людях і добре розуміти їх, всім відомі. В першу чергу, це проникливість, інтуїція і спостережливість. Уловлювання та інтерпретація нюансів поведінки зазвичай проходять на підсвідомому рівні. Однак у важкій ситуації краще скористатися перевіреними схемами.
Взаємні відносини повинні будуватися з урахуванням знань про себе та інших людей, на основі розвитку здатності відчувати не тільки свої статки, а й розуміти переживання іншої людини. Можна приховати думки і почуття, проте нашу поведінку красномовно демонструє рівень психологічної культури. Навіть наш самий незначний вчинок може привести до несподіваних наслідків. Найчастіше конфлікти і розпад відносин ми пояснюємо взаємонерозумінням. І це не випадково.
Основою психологічної культури служить пізнання самого себе і інших. Кожна людина має внутрішній механізм для оцінки самого себе. Точність роботи цього механізму багато в чому визначає взаємини з іншими людьми. Занадто висока і занадто низька самооцінка може стати внутрішнім джерелом конфліктності особистості. Самооцінка стає як би процесом легалізації або приховування якостей і властивостей особистості в момент спілкування з іншими людьми. Як це зрозуміти? Кожна людина встановлює для себе систему заборон або дозволів тільки після того, як переконається на практиці або обґрунтує теоретично, що якась риса характеру (наприклад, балакучість чи запальність) може послужити джерелом конфлікту в момент спілкування. У самооцінці ми встановлюємо, яке місце в нашому «Я» буде займати інший конкретна людина.
Наша розмова про сумісність в робочому колективі я хочу закінчити афоризмом: «Пізнай інших так, як слід пізнати самого себе, а себе - як хотілося б пізнати інших».