Ви теж можете багато чого домогтися - точно так само, як і вона.
Як з хорошою стати справжньою?
У роботі з залежністю від чужої думки може допомогти усвідомлення деяких моментів.
1. Спрагу схвалення завжди видно.
Наше очікування похвали і схвалення завжди помітно погляду з боку. Невпевненість в собі майже неможливо замаскувати так, щоб вона не відчувалася в поведінці. І якщо люди до сих пір не тикають цим вам в очі, то лише тому, що їм немає до вас особливого справи.
Існує безліч характерних масок, які ми одягаємо, коли відчуваємо себе особливо уразливими і невпевненими. Найпоширеніша з них - цинізм. Він дуже рідко буває натуральним. Найчастіше за ним стоїть страх людини випробувати біль, бути відкинутим або осміяним. Якось в юності я спілкувалася з молодим чоловіком, який любив похизуватися якимись смішними цинічними висловлюваннями в дусі: «Ну, любов - це відмінний інструмент для маніпуляцій» або «В нашому віці вже пора відмовлятися від ідеалістичних поглядів». Якось я не витримала і в одній з розмов зронила:
- Який же ти ранимий!
- Як ти дізналася. - він витріщив на мене очі.
- Занадто багато показного байдужості до почуттів, - усміхнулася я.
Інша часто використовувана маска - напориста самовпевненість. Якщо людина агресивно відстоює свою думку, всіма силами транслює «я прав. », Це майже завжди означає, що він стоїть на хиткому грунті. Іноді такі люди посилаються на свою принциповість. Однак найчастіше вони люто сперечаються через повних дурниць, доводячи, що пончик і пампушка - дві різні речі і ні в якому разі не можна їх плутати. Здавалося б - яке значення має назву випічки? Але для такої людини питання має глобальне значення. Це подачка його жадобі самоствердження. Тобто мотивація в подібних дискусіях зводиться до «сперечаюся, тому що можу сперечатися».
Третя типова маска - надлишкова скромність із серії «я тут осторонь постою». Такі люди на питання про їхню думку відповідають щось у дусі: «Та мені байдуже - аби вам / всім було добре!»
Четверта маска - надмірне миролюбність, коли людина намагається догодити «і нашим, і вашим», постійно шукає компроміси і зображує вченого кота Леопольда. «Давайте жити дружно!» - непоганий принцип, але іноді і він буває зайвим. Не варто жити дружно, наприклад, з людьми, які принижують твою гідність, хамлять, ображають. Якщо людина терпить подібне звернення і намагається без кінця «залагодити справу миром», то причина зазвичай не в його безмежної доброти, а в глибокій уразливості.
До речі, багато досвідчених маніпулятори чудово користуються спрагою схвалення і страхом перед засудженням своїх візаві, пускаючи в хід фрази: «Ти не вмієш слухати інших!», «Ти не в змозі йти на компроміси!», «Я розумію, чому тебе не люблять! " і т.п.
2. Я не золотий, щоб усім подобатися.
Цю істину свого часу озвучила психолог і тренер Ев Чульска (тепер Ев Хазін) на одному з тренінгів на початку нульових. Учасники обговорювали спрагу схвалення, і Ев розповіла, що раніше теж гостро переживала, коли стикалася з антипатією, невизнанням, відторгненням:
- А потім я раптом замислилася про те, що мені самій подобаються далеко не всі люди, з якими я стикаюся. Багато викликають байдужість або неприязнь. З деякими я зовсім не хочу мати справи. І це нормально. Тоді мені стало ясно, що нормально і зворотне - я теж подобаюся не всім.
Те, що ми комусь не подобаємося, кого-то огидним Мені, у кого-то викликаємо огиду, - це нормально. Дуже часто нас люблять і не люблять за одні й ті ж якості.
Найчастіше люди нас недолюблюють, оскільки не розуміють. На жаль, інакше як в адекватному діалозі ці речі не проясниться. А якщо людина не йде на розумний діалог - так він потрібен вам? Для чого ви всіма силами прагнете переконати його, що ви не верблюд, а горб на ваших плечах - це всього лише складені крила? Для чого вам ще одна похвала в скарбничку? У більшості випадків наше прагнення довести іншим, що у нас є якісь переваги, - це спроба уникнути самоосуду. Тобто знову ж недовіру собі. Чи можу я себе поважати, якщо мій друг сказав, що я - дурень і сволота? Але чому думка одного важить більше свого? Якщо ви точно знаєте, що за спиною крила, то вам залишається лише посміхнутися ілюзії горба, яку бачать інші.
3. Інші люди - теж люди.
Піклуючись про думку оточуючих, ми часто забуваємо, що вони - такі ж люди, як ми самі. У них - точно так само, як у нас! - є свої смаки, які аж ніяк не ідеальні, свої пристрасті і життєвий досвід, табун тарганів в голові і дитячі страхи. І все це разом формує ту призму, через яку вони дивляться на світ.
Не тільки ви, але і інші люди часом помиляються, причому навіть в тих сферах, де вони в цілому компетентні. Так, я не раз стикалася з помилками професійних психологів. Тому що будь-який психолог - яким би він не був прозорливим, уважним і розумним - не в змозі просканувати психіку пацієнта від і до і дати пораду на всі випадки життя. Коли мова йде про людську свідомість, то навіть самий висококваліфікований фахівець не завжди може з ходу прийняти вірне рішення і знайти ефективний шлях роботи. Як мінімум необхідно тривале знайомство з клієнтом, знання його проблем, реакцій і т. П.
Якщо ж мова йде не про професіоналів, а про фахівців в «побутової психології», то помилки більш ніж вірогідні.
Зверніть увагу, що в одній і тій же ситуації навколишні дають вам іноді абсолютно різні поради. У ваших друзів може кардинально відрізнятися думку про вашу зачіску, вашому молодій людині або рішенні звільнитися з роботи. Як в знаменитій байці про слона-живописця, ви все одно не зможете задовольнити всі смаки. Одному не вистачить яскравості фарб, а інший скаже, що це просто вирви око. Пам'ятаю, як одна приятелька, яка вчилася на іміджмейкера, сказала з приводу мого сукні:
- Ні-ні, тобі ні в якому разі не можна носити таке! Воно занадто збільшує твої стегна!
- Що? Збільшує стегна. - здивовано перепитала інша, не менш зациклена на стилі. - Нічого подібного, це як раз твій ідеальний силует!
Це не означає, що не варто прислухатися ні до чиїх порад. Іноді буває дуже корисно отримати консультацію з боку або просто свіжий погляд на речі. Але не варто абсолютизувати чужу думку як істину і тим самим знецінювати власні судження. Найчастіше ми так звикаємо сподіватися на сторонні поради, що слідуємо їм навіть тоді, коли наші інтуїція і досвід вимагають зворотного. Саме це демонструють експерименти з конформізмом. Ми чітко бачимо, яка лінія на малюнку довше, але ставимо свою думку нижче думки оточуючих.
Відгуки інших людей про вас і ваших вчинках аж ніяк не завжди будуть об'єктивними. Йдете на мітинг проти нового закону? Частина друзів обов'язково вас підтримає і скаже: «Молодець!» А інші покрутять пальцем біля скроні. Вирішили стати вегетаріанцем? Думки оточуючих знову будуть полярними: від повного схвалення до спроб затягнути вас до лікаря. Купили мотоцикл? Крім захоплень обов'язково почуєте чиєсь мова про вашому божевіллі і нерозсудливості. Ви можете пожертвувати мільйон на благодійність, але обов'язково знайдеться критик, який дорікне вас в марнотратстві і показному поведінці. Або пояснить, що ці гроші треба було віддати зовсім в інший фонд.