Причини труднощів дитини часто бувають заховані в сфері його почуттів. Тоді практичними діями - показати, навчити, спрямувати - йому не допоможеш. У таких випадках краще всього. послухати. Правда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб «допомагає слухання», інакше його називають «активним слуханням».
Що ж означає - активно слухати дитину?
Мама сидить в парку на лавці, до неї підбігає її трирічний малюк в сльозах: «Він забрав мою машинку!»
Син повертається зі школи, в серцях кидає на підлогу портфель, на питання батька відповідає: «Більше я туди не піду!»
Дочка збирається гуляти; мама нагадує, що треба одягнутися тепліше, але дочка вередує: вона відмовляється надягати «цю уродская шапку».
Багатьом батькам добре знайомі подібні ситуації. Як же розібратися, в чому насправді проблема, як зрозуміти дитину?
У всіх випадках, коли дитина засмучений, ображений, зазнав невдачі, коли йому боляче, соромно, страшно, коли з ним обійшлися грубо або несправедливо, і навіть коли він дуже втомився, перше, що потрібно зробити - це дати йому зрозуміти, що ви знаєте про його переживанні (або стані), «чуєте» його. Для цього найкраще сказати, що, на вашу враженню, відчуває зараз дитина. Бажано назвати «по імені» це його почуття або переживання.
Слухати, щоб почути
Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батько називає почуття дитини:
СИН: Він забрав мою машинку!
МАМА: Ти дуже засмучений і розсерджений на нього.
СИН: Більше я туди не піду!
ПАПА: Ти більше не хочеш ходити в школу.
ДОЧКА: Не буду я носити цю уродская шапку!
МАМА: Тобі вона дуже не подобається.
Відразу зауважу: швидше за все, такі відповіді здадуться вам незвичними і навіть неприродними. Набагато легше і звичніше було б сказати:
- Ну, нічого, пограє і віддасть.
- Як це ти не підеш до школи ?!
- Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!
При всій удаваній справедливості цих відповідей вони мають один спільний недолік: залишають дитину наодинці з його переживанням. Своїм радою або критичним зауваженням батько хіба повідомляє дитині, що його переживання неважливо, воно не приймається в розрахунок. Навпаки, відповіді за способом активного слухання показують, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий почути про неї більше, прийняти її.
Таке буквальне співчуття батька справляє на дитину зовсім особливе враження. Багато батьків, які вперше спробували спокійно «озвучити» почуття дитини, розповідають про несподівані, часом, чудодійних результати. Наведу два реальних прикладу.
Мама входить в кімнату дочки і бачить безлад.
- Ніна, ти все ще не прибрала в своїй кімнаті!
- Тобі дуже не хочеться зараз забиратися.
Дочка (несподівано кидається на шию матері):
- Мамочка, яка ти у мене чудова!
Інший випадок розповів тато семирічного хлопчика.
Вони з сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього ніяк не можна спізнитися. По дорозі хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді ображений син почав саботувати татову поспіх: відставати, дивитися по сторонах, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом постав вибір: спізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку йому теж не хотілося. І тут він згадав наша порада: «Денис, - звернувся він до сина, - ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене».
В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобусу.
Не завжди, звичайно, конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька або матері його слухати і розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що трапилося. Дорослій залишається тільки активно слухати його далі.
Важливі особливості і додаткові правила бесіди
По-перше, якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково поверніться до нього обличчям. Дуже важливо також, щоб його і ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля нього, візьміть його на руки або на коліна; можна злегка притягнути дитину до себе.
Не варто спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або до раковини з посудом; дивлячись телевізор, читаючи газету; сидячи, відкинувшись на спинку крісла або лежачи на дивані. Ваше положення по відношенню до нього і ваша поза - перші і найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати і почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту в тому.
По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученим або засмученим дитиною, не слід ставити йому запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали в позитивної формі.
СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петром!
БАТЬКО: Ти на нього образився.
Можливі неправильні репліки:
- А що сталося?
- Ти що, на нього образився?
Чому перша фраза батька більш вдала? Тому що вона відразу показує, що батько налаштувався на «емоційну хвилю» сина, що він чує і приймає його засмучення; у другому ж випадку дитина може подумати, що батько зовсім не з ним, а як зовнішній учасник цікавиться тільки «фактами», випитує про них. Насправді, це може бути зовсім не так, і батько, задаючи питання, може цілком співчувати синові. Але справа в тому, що фраза, оформлена як питання, не відображає співчуття.
Часто на наш вигук: «Що трапилося?» - засмучений дитина відповідає: «Нічого!», А якщо ви скажете: «Щось сталося. », То дитині буває легше почати розповідати про те, що трапилося.
По-третє, дуже важливо в бесіді «тримати паузу». Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. Пам'ятайте, що цей час належить дитині; Не забиваєш його своїми міркуваннями і зауваженнями. Пауза допомагає дитині розібратися в своєму переживанні і одночасно повніше відчути, що ви поруч. Помовчати добре і після відповіді дитини - може бути, він щось додасть. Дізнатися про те, що дитина ще не готовий почути вашу репліку, можна по його зовнішньому вигляду. Якщо його очі дивляться не на вас, а в сторону, «всередину» або вдалину, то продовжуйте мовчати: у дитини відбувається зараз дуже важлива і потрібна внутрішня робота.
По-четверте, в вашій відповіді також іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, сталося з дитиною, а потім позначити його почуття. Так, відповідь батька в попередньому прикладі міг би складатися з двох фраз.
СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петром!
БАТЬКО: Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого.)
БАТЬКО (після паузи): Ти на нього образився. (Позначення почуття.)
Іноді у батьків виникає побоювання, що дитина сприйме повторення його слів як передражнювання. Цього можна уникнути, якщо використовувати інші слова з тим же змістом. Наприклад, в нашому прикладі слово «водитися» батько замінив «дружити».
По-п'яте, якщо вам колись вислухати дитину, краще не починайте. Потрібно, щоб у вас був деякий запас часу. Від початих і прирівняних спроб активного слухання дитина може отримати тільки розчарування. Найгірше, якщо добре почався розмову різко обривається батьком.
позитивні результати
Бесіда за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і нею оволодіти непросто. Однак цей спосіб швидко завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати, які він дає. Їх, по крайней мере, три.
1. Зникає або сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут позначається чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий його слухати, починає розповідати про себе все більше: тема оповідання (скарги) змінюється, розвивається. Іноді в одній розмові несподівано розмотується цілий клубок проблем і прикрощів.
. Мама укладає чотирирічну Машу спати, і дівчинка просить посидіти з нею.
- Мамочка, ну ще крапельку, ну чуть-чуть!
- Машенька, вже пізно, всі хлопці сплять.
- Цілий день одна і одна, не хочу більше!
- Ти ж цілий день з хлопцями в саду граєш. (Згадує активне слухання.) Ти відчуваєш себе самотньою.
- Так, хлопців багато, а маму в сад не пускають.
- Сумую, а Саша Петров б'ється.
- Він мою гру поламав!
- Ні, я його штовхнула, щоб не ламав, а він мене кубиком по спині.
- Боляче, а тебе немає!
- Ти хотіла, щоб мама тебе пошкодувала.
- Я хотіла з тобою піти.
- Ти ж обіцяла нас з Ігорем в зоопарк зводити, я все чекаю-чекаю, а ти не ведеш!
Як часто ми залишаємо дітей наодинці з вантажем різних переживань своїми рішучими «Пізно», «Пора спати», в той час як кілька хвилин слухання могли б по-справжньому заспокоїти дитину перед сном.
3. Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
можливі труднощі
Деякі батьки відчувають занепокоєння щодо штучності «прийомів» і «техніки» активного слухання. Але це не так, адже добре відомо, що початківці балерини години проводять у вправах, далеко неприродних з точки зору наших звичайних уявлень. Наприклад, вони розучують позиції, при яких ступні ставляться під різними кутами, в тому числі під кутом 180 градусів.
При такому «вивернутому» положенні ніг балерини повинні вільно тримати рівновагу, присідати, стежити за рухами рук. і все це потрібно для того, щоб потім вони танцювали легко і вільно, не думаючи вже ні про якій техніці. Так само і з навичками спілкування. Вони спочатку важкі і деколи незвичайні, але коли ви ними опановуєте, «техніка» зникає і переходить в мистецтво спілкування.
Юлія Борисівна Гіппенрейтер,
з книги «Спілкуватися з дитиною. Як? »