Останні слова подяки мені б хотілося висловити старшим: моїм батькам Дженіс і Мелвін, які дали мені життя і любов, батькам моєї дружини, Аннелізе (Ома) і Курту (Опа), які з любов'ю прийняли мене в свою сім'ю, і моєї тітки Голдін, якій нещодавно виповнилося 102 роки. Вже їй-то добре відомий секрет того, як говорити НІ - позитивно!
Передмова
Як говорити немає
«Якщо ваша дівчинка простудиться, вона може померти», - в кінці розмови безапеляційно заявив доктор нам з дружиною. Моя дружина тримала на руках нашу крихітну доньку Габріелу. Наші серця завмерли від страху. Габріела народилася з серйозним захворюванням хребта, і зустріч з цим лікарем була тільки початком нашого довгого подорожі по медичній системі. Нам стояли сотні консультацій, десятки способів лікування і сім важких операцій за сім перших років. Хоча наша подорож все ще триває, я радий тому, що, незважаючи на ряд фізичних проблем, Габріела здорова і щаслива. Озираючись на останні вісім років переговорів з безліччю докторів і сестер, лікарняними керівництвом і страховими компаніями, я розумію, яку роль у всьому цьому зіграли навички, набуті мною за час, поки я допомагав іншим людям домагатися згоди в переговорах. Я також зрозумів, що для мене особисто найважливішу роль зіграло вміння захищати свою дочку і свою сім'ю - тобто вміння говорити НІ.
Для початку потрібно було навчитися говорити НІ стилю спілкування, настільки властивому лікарям. Сповнені кращих намірів, вони часто вселяють непотрібний страх в серця батьків і пацієнтів. Потрібно було говорити НІ поведінки медперсоналу і студентів, які з шумом вривалися в лікарняну палату Габріели рано вранці і ставилися до неї так, наче вона була неживим предметом. У моїй роботі потрібно було говорити НІ десяткам запрошень, прохань і вимог, що віднімають дорогоцінний час, який я міг би провести зі своєю родиною або за вивченням медичної літератури.
Але всі ці НІ повинні були бути розумними і ввічливими. Зрештою, в руках лікарів і сестер перебувала життя моєї дитини. Ці люди постійно відчувають величезний стрес, працюючи в неефективній системі охорони здоров'я, яка дозволяє їм приділити кожному пацієнтові не більше кількох хвилин. Ми з дружиною навчилися тримати паузу, перш ніж реагувати на наказ. Це дозволило нам зробити наші НІ не тільки ефективними, але і поважними.
Подібно до всіх хорошим НІ, наші відмови служили вищому ТАК, в даному випадку благу нашої дочки. Найважливішим для нас було її здоров'я і благополуччя. Коротше кажучи, наше НІ повинно було бути не негативним, а позитивним. Воно повинно було захистити нашу дочку і створити можливість кращого життя для неї - а отже, і для нас теж. Ми не завжди досягали успіху, але згодом навчилися бути більш ефективними.
Ця книга написана про найважливішому життєвому навику - умінні говорити позитивне НІ у всіх сферах життя.
За освітою я антрополог. Я вивчав людську природу і поведінку. По роботі ж я - фахівець з ведення переговорів, учитель, консультант і посередник. За покликанням я - шукач світу і компромісів.
Ще в дитинстві, коли мені доводилося ставати свідком сварок і конфліктів за сімейним обіднім столом, я замислювався про те, чи немає кращого способу вирішення протиріч і конфліктів. Мені було ясно, що деструктивні сварки і сутички ні до чого доброго не приводять. У школу я пішов в Європі. Минуло всього 15 років з моменту закінчення Другої світової війни. Військові спогади були ще живі, а шрами - помітні. І це змусило мене задуматися ще серйозніше.
Я належу до покоління, яке все життя відчувала загрозу, нехай далеку, але постійну загрозу Третьої світової війни, яка поставила б людство на грань виживання. В нашій школі була ядерна бомбосховище. Ми до ночі розмовляли з друзями про те, чого хочемо досягти в житті. І дуже часто ці розмови закінчувалися сумнівами в тому, що у нас взагалі є майбутнє. Тоді, - а зараз ще сильніше, - я відчував, що повинен бути кращий спосіб захистити наше суспільство і самих себе. Я був впевнений, що загрожувати один одному зброєю масового знищення марно і навіть шкідливо.
Намагаючись вирішити цю дилему, я почав професійно вивчати людські конфлікти. Я не хотів залишатися стороннім спостерігачем. Мені хотілося застосувати мої знання на практиці. Я вирішив стати фахівцем по переговорам і посередником. За останні тридцять років я в якості третьої сторони брав участь у вирішенні безлічі конфліктів - від сімейних спорів до страйків шахтарів, від корпоративних конфліктів до етнічних воєн на Близькому Сході, в Європі, Азії та Африці. Мені випала нагода вислухати і дати поради тисячам людей і сотням організацій і урядових установ, які опинилися в досить непростих ситуаціях.
В ході моєї роботи я став свідком марної трати ресурсів і непотрібних страждань, пов'язаних з деструктивними конфліктами. Я бачив розбиті сім'ї, втрачених друзів, безплідні страйку і судові позови. Я бачив, що звалилися організації. Я був в зонах військових конфліктів і бачив той жах, який насильство вселяє в серця невинних людей. За іронією долі я ставав свідком таких ситуацій, які змушували мене бажати посилення конфліктів і опору. Мені доводилося бачити, як чоловік і жінка і діти мовчки страждали від насильства, як підлеглі терпіли приниження від начальників, як цілі суспільства жили в страху під п'ятою тоталітарного режиму С.Хусейна.
Моя діяльність в рамках Гарвардської програми по переговорам допомогла мені розробити кращі способи вирішення наших протиріч. Двадцять п'ять років тому ми з Роджером Фішером написали книгу «Переговори по-гарвардський. Як домагатися згоди ». У ній ми приділили основну увагу тому, як погоджуватися, вигідного для обох сторін. Наша книга стала бестселером. Я вважаю, що це сталося через те, що ми нагадали людям про їх здоровий глузд, про те, що вони прекрасно знали, але чим часто забували користуватися.
Десятьма роками пізніше я написав книгу «Як перемогти НІ». Ця книга стала відповіддю на найбільш часто задається читачами першої книги питання: «Як добитися співпраці, якщо інша сторона в цьому абсолютно не зацікавлена? Як домогтися згоди від різних людей в різних ситуаціях? ».