Фото: з особистого архіву
У знаменний день падіння челябінського метеорита я підробляла секретарем у директора однієї великої організації. Прибиральниця, яка прийшла з ранку помити підлогу, чомусь поспішила і швидко пішла мити перший поверх, хоча я просила її посидіти зі мною і попліткувати. І тут сталося.
Я дзвоню чоловікові повідомити, що буде кішка в гості - хто раніше прийде, той готує ізолятор. Він: ну, це свята справа, звичайно, візьмемо кішку, тим більше на час же, не назовсім.
Через годину з'явилася прибиральниця, вже перев'язана, нічого серйозного - відремонтували і відпустили додому, так що з кішкою годі й обтяжувати. Ну і добре.
Сиджу задоволена, не підозрюючи, що доля вже мене зловила за комір. Через хвилину дзвонить голова нашої «Потеряшки», дізнатися, як ми пережили метеорит. Я їй розповідаю про прибиральницю і кішку.
Вона: біла, кажеш? Ну да, біла. А чоловік погодився, кажеш? Ну да, погодився. А він вже знає, що кішки не буде? Ні, кажу, не дзвонила ще, сюрприз буде. Вона: ага, сюрприз буде, привеземо ми тобі його додому прямо.
Виявилося, що якийсь мужик подзвонив на «потеряшку»: йому терміново кішку білу кудись треба подіти, молоду, домашню, привиту і стерилізовану. Візьми на час, влаштуємо на акції потім.
Не, ну що за. Гаразд, везіть, подивлюся, що за кішка, не сподобається - відмовлюся, вже не ображайтеся.
Космічна кішка
Вечерочком привезли, сказали, Нюша звуть. Божечки-кішечки, і це домашня. Я з вулиці підбирала красивіше. Так що там, я ховала красивіше.
Сальна зваляти шерсть, все лапи склеєні від слини, неймовірно косі очі течуть чорним, вага у кішки трохи більше кілограма, все кістки стирчать, при цьому у неї наклеєні ковпачки на кігті гламурного кислотно-рожевого кольору, і виглядає це так інфернально, що я сказала : який жах. беру, але ви біжіть швидше, поки я не передумала.
Мужик зник так швидко, що я в першу секунду запідозрила, що він просто провалився в замет поруч з будинком.
На другу добу стало зрозуміло, що кішка не може їсти сама ні сушку, ні консерву. І що вона взагалі не знає лоток і паскудить під себе. І що вона агресивна до людей - якщо б не її наклейки на пазурах, я б була інвалідом по зору вже раз десять.
І почалася епопея: взяти покривало, накрити кішку, скрутити, погодувати з шприца, відпустити, встигнути втекти. Один раз не встигла - кішка на моїй спині покинула ізолятор і в'їхала в кімнату. Швидко зістрибнула і сховалася. Ну добре. Щеплена, це добре, нехай знайомиться.
Вночі мене розбудив виття: ннннююююуууууу, нннююююуууууууууу, ннняяяаааау. Враження, що ниє древнє злісне чудовисько, яке доїли одну принцесу і просить нову.
Підхоплюватися: так що це, а? А це кішка Нюша сидить у ванній у крана і вимагає відкрити їй воду, завиваючи так, що перелякані сусіди почали бити по трубі опалення. Вода на ніч більше не закривалася. Незабаром Нюша зрозуміла принадність консерви і сушки, почала набирати вагу і відновлювати шерсть. Але ось лоток вивчити їй явно було лінь, то ніколи.
А ще Нюша дуже любить закинути голову на спину, сісти на вікно і мурчать сама собі дуже дивним голосом, зовсім впадаючи в нірвану і капая слиною на лапи - і так годинами. У мене виразні підозри, що Нюша передає сигнали в космос. І можливо, скоро прилетить новий метеорит, а з ним юрба таких кішок, і вони запросто будуть служити весь світ. Тоді в кожній квартирі буде капати кран вночі і сусіди будуть лякати своїх неслухняних дітей чудовиськами, які живуть за стіною і стогнуть: нннюююууу, нннююуууу, ннняаааау.
Історію надіслала господиня Нюші Євгена