Якщо у вас немає собаки. - її не отруїть сусід. Або щось на зразок цього. А ось якщо твій сусід - козлина, то це треба лікувати. Особливо, якщо він козлина-автомобіліст, приїжджає вночі без глушника, неакуратно залишає машину біля під'їзду або голосно слухає дешеву хренотень типу «Серафима Удавкіна - диск року" Ти мене не тебе ". Або. як дуже часто буває, сигналізацію налаштував на дихання реагує і кричить його ластівка ненаглядная і вдень і вночі під вікнами. Ти розумієш, що я маю на увазі?
Точно! Йому треба терміново прописати сеансів двадцять безпрецедентного автозападлостроенія. Ну а якщо сусіде, крім того що козлина, є ще і йолопом, і сам по собі з головою не дружить, то все 20 способів, наведені нижче - точно для тебе і для нього.
Перш ніж ми з тобою почнемо бешкетувати, варто вирішити, чого потенційно
робити не треба:
Не треба відламувати всякі деталі (спойлери і інші бампери) і бити оптику - крім дикої злоби і міліцейського наїзду на подвір'я нічого не буде.
Не треба пхати в замкові щілини сірники - це пішло і пахне селом.
Є спосіб краще!
Не треба знімати двірники - якщо попадеш, то тебе ще й в безглуздому
крадіжці звинуватять.
Не треба проколювати шини - зло, неоригінально, і, крім того, невідомо,
коли тепер цей хрін зможе прибрати свою машину з-під вікон.
Не треба розписувати автомобіль балончиком або маркером - якщо хочеш
написати де-небудь слово з трьох букв, зроби це у себе на лобі.
А що ж можна робити? - запитаєш ти ... Хе-хе! Пильнуй! прислухайся і
вбирай.
спосіб перший
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе уві
двір о третій годині ночі з кричить музикою типу «Ноги Вниз!» і, голосно Бібік,
паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре
діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких
дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в
глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор -
інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує,
температура в глушаке поступово зростає ... Ефект (особливо в
вітчизняні автомобілі) - громоподобний. З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як «в крайньому випадку».
Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові
свердловини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ
більше не підходить.
Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм
приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик
наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі «Столиця» - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле)
і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а
навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!)
втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до
двигуну. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло
заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і
працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить.
Діагноз в будь-якому автосервісі - «еее ... так у вас тут це ... масло мінеральне.
давно міняли щось. ну ось, воно у вас згорнулося ... треба мотор інший
купувати. ». Знову ж, останній спосіб «крайній», тому що це вже не жарти, а
реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, -
улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм
густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів.
Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва
кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так ось
запросто НЕ відмиється.
А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо гуаш і
чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається
«Руки сажотруса». Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно
намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
спосіб одинадцятий
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі).
Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля.
Забезпечені півгодини пантоміми «Як-винищувач», в якій сусід буде
шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом
стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою
кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть
автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох
сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу
пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий -
дачно-сільські і, в общем-то, незлобиві
Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що
люди йдуть на різні ізвратние розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, з
допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо
кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально.
Отримані снопи виставляються на середину дороги і ... Залишається тільки
чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом,
який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити
водіїв НЕ СПАТИ!
Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском,
натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос.
Паніка в рядах водив гарантується.
Остання дачні фішка називається «ракета», або «вогненний вихор». робиться
так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка тільки що
з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками,
схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від
проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - самі лайно
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може
бути простіше і приємніше?
А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному, а випадок
просто. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на «FORD-Probe» з
збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не
поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. знайшли
поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує
стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам,
збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і ... зібрали коробку
назад ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття.
да-да-да, пристойний шмаття лайна. Сідає мужик в свій «Форд», їде - все
нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось ... Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі цього слова, «форд» - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна!
АЛЕ! Не все так просто
Ну, ось і все западлянкі з автомашинами, які я зміг пригадати. Твори, як то кажуть, вигадуй, пробуй. Але в той же час знай міру і не попадайся добрим автовласникам. Гадити просто так - заняття для виродків. А ось помститися придурку - це наш метод. Так що не роби гидоти нормальним людям. Хай щастить.