Скільки не наштовхували на думку - все одно зумів ухилитися ...
Верткий, він ніколи не давав зловити себе і, доводячи
противну партію гравців до знемоги, до відмови
від гри, знущався над переможеними.
М. Горький, Життя Клима Самгіна.
Ну, до чого увёртлів, від будь-якого покарання піде!
Чим частіше в собаку кидали каміння, тим вона робилася увертливее і дальновиднее.
Увёртлівость як якість особистості - здатність легко вивертатися завдяки своїй спритності, рухливості і швидкості рухів; вміння застосовувати виверти, дипломатію, вислизати, вивертається зі складних ситуацій; виляти, уникати, хитрувати.
- Ізя, звідки фінгал? - А мені хотіли дати під зад, але я таки дико спритно ухилився.
Одного разу були іменини В одного багача, і серед гостей був поп. А справа була в великий пост. Подали добре засмажене порося. Господарі кажуть попу: - Вибачайте, батюшка! Ви ж порося-то не будете їсти! Подивився він на порося - смачно! Поправив рукава ряси, підняв руку з хрестом, перехрестив поросяти і каже: - Господи! Зверни порося в карася! - і став їсти.
Увёртлівость в невігластві завжди знаходиться в компанії з плутощами, вилянием, відходом від відповідальності, звалюванням провини на інших, підленьке хитрістю. Увёртлівий людина в невігластві необов'язковий і ненадійний. Якщо щось трапиться, він легко кине своїх компаньйонів на півдорозі, забуде про свій борг і обов'язки. Аби викрутитися самому, а на інших глибоко наплювати. Коли притисне, і вже не увернёшься, він на все буде згоден.
Справа була пізньою весною в студентському гуртожитку. Студенти познайомилися з трьома дівчатами на вулиці і, як годиться, затарившись пивом-горілкою, потягнули їх до себе в общагу. Треба сказати що «потягнули» в прямому сенсі цього слова - гуртожиток був дев'ятиповерховий. Мало планування у вигляді букви «П» і неприступну бабку-вахтерка ... Загалом, хлопці піднялися до себе на 4 поверх і з балкона спустили коридорну килимову доріжку - типу, чіпляйтеся, дівки по черзі, будемо втягувати наверх! Першу втягнули. Другу ... залишилася третя, остання. А у студентів сили вже закінчується, і ця залишилася дівчина була кілька досить повні. Тягнуть - потягнуть ... До третього поверху ледве-ледве доїхали. Дівча висить мовчки, як мішок з дустом, думає: - Ллішь б не кинули, треба було першою підніматися. А на балконі навпроти кілька старшокурсників від нічого робити спостерігають за всім, що відбувається. І тут один з них не витримав і крикнув: - Та киньте ви її, а то надорвётесь. Вона ж - увёртлівая дінамістка! Все одно нікому не дасть! «Ескалатор» зрадницьки загальмував після цих слів ... Увёртлівая дінамістка секунд п'ять повисіла і як закричить: - ДАМ! ДАМ! ВСІМ ДАМ.
Увёртлівость в пристрасті знаходить союзників в маневреності і гнучкості розуму в здійсненні операцій, укладення договорів, в спритності, ініціативності і ухильно. Словом, вона вертко ковзає по хвилях океану користі, вигоди і чистогану. Вона знаходить спільну мову з усіма, хто якось може загрожувати її фінансового благополуччя, будь то пожежник або податкова поліція.
На кладовищі під час похорону бригадир трунарів бачить, що у небіжчика з нагрудної кишені піджака стирчить 100 доларів. Він тут же просить одного зі своєї бригади під будь-яким приводом відтіснити людей від труни. Коли це було зроблено, і він потягнувся до купюри, небіжчик раптом хапає його за руку і кричить: - Hалоговая поліція! Контрольне поховання!
Але увёртлівость навіть в такій ситуації знаходить вихід: - - У тебе своя АДВОКАТУРИ, а у мене своя, - сказав бpігадіp і забив в кришку Гpоб цвяхи.
Увёртлівость в благості дружить з рухливістю розуму, з униканням потурання своїм вожделениям і поганим бажанням. Словом, в залежності від того, під впливом якої енергії знаходиться людина, увёртлівость може бути як гідністю, так і пороком.
Про вертляво є казка: П Рімет одна баба, що на неї задивляється один холостий хлопець. З тала над ним сміятися, під'юджувати його: - М олоденек ще, молоко на губах не обсохло. Н у, де тобі бабу з-під носа у чоловіка відвести! - А як до заміжньої жінки дістатися? - питає хлопець. А сам так очима її і їсть. - Е х ти, теля, - потішається молодиця. - Б удь розумніші, давно б здогадався. Д їло-то зовсім просте. Н очью, як чоловік засне, під віконцем у зазноби прогулятися. У цього і тільки й того! А сама пішла додому, набрала повний поділ костриці і натрусом під вікнами. Про брадовался хлопець, додому як на крилах понісся. Е ле ночі дочекався. До ак стемніло, прокрався у двір до сусідки. Х одит під вікнами, а костриця - хруп-хруп! - під ногами потріскує. У чула баба, розбудила чоловіка: - У Ставай, тюхтій. Хтось ходить під вікнами. Чи не злодій уже какой? М ужик відкрив вікно, запитує: - Т и чого це, сусід, вештаєшся тут? Хлопець так і присів під віконцем. Про днако ж здогадався відповісти. - Д а що, сусіде! - каже. - З а суперечкою справа стала. Посперечалися Лука з Карпом, у скільки вінців твоя хата поставлена. Лука каже: о дев'ятій, Короп: в десять. Ось я і прийшов перерахувати. - А що вам, чортам, дня не вистачило? - З агорелось мужикам, боляче випити хочеться. Сперечалися-то не просто так, а на півкварти. - Л Гаразд, іди. Так скажи дурням, що в десять вінців хата моя рубана. Самі ж мені її і ставили.
Пішов мужик спати, а дружина лежить, в подушку регоче. - Ти чого? - Та так. На другий день зустрічаються хлопець з молодицею. Він їй і каже: - Що ж ти обіцяла, а не вийшла? - Чудний ти! - відповідає ушлая молодичка. - Чоловік з тобою говорить, а я до тебе вийду? Ну ладно, приходь сьогодні вночі в овечий закут. Вже я до тебе неодмінно вийду! Послухав хлопець, прийшов вночі в закут. Притиснувся до стінки, чекає. Знову дружина чоловіка будить. - Ходи-но, - каже, - у двір. Вівці щось сполошилися. Подивися, чи немає там звіра. Мужик вийшов у двір, взяв вила та як крикне: - Гей, хто в сажі? Нічого не вдієш - треба зізнаватися. Хлопець і каже: - Це я, сусід! - Навіщо тобі чорт заніс в закут в таку пору? Хлопець став знову викручуватися: - Та все Лука з Карпом, пропади вони пропадом. Засперечалися, скільки у тебе овець. Лука каже: дев'ять, Короп: дев'ять овець і десятий баран. - А твоє яке діло? - Моє така справа, що я їм руки розбороняв. Ось і послали овець твоїх перерахувати. Плюнув мужик в серцях. - Піди скажи дурням, що дев'ять у мене овець. А барана вони самі ж на хрестинах у мене з'їли. - Так, сусід, так, - підтакує хлопець. - Ось я піду в очі-то їм наплюю. Самі не сплять і добрим людям спокою не дають. Пішов мужик спати, а дружина так зо сміху і катається. - Ти чого? - Та так.
Вранці зустрічає хлопець молодицю у колодязя. Та його і питає: - Що невеселий, хлопчина? - А ти ще й питаєш? - Ех ти, молодо-зелено, - посміхається баба. - До заміжньої бабі ласти, а бабських вивертів не знаєш. Губошлеп! - Невже і немає на ваші виверти ніякого засобу? - цікавиться хлопець. - Чому ж ні, - сміється молодиця. - Є такий засіб. Піди на ярмарок та купи червоні черевики. Всі баби на селі твої будуть.
На наступний день бачить молодичка: йде хлопець, в руках хустку, а в хустці щось загорнуте. - Що, Іванушка, купив? - Купив. - Дай-но я приміряю. - На примірку в сарай завітайте. Пішли хлопець з молодичкою в сарай. Лягли на сіно, а хустку в головах поклали. - Чобітки-то зі скрипом? - запитує молодичка. - Зі скрипом, зі скрипом, - каже хлопець. Прислухалася молодичка - і справді поскрипує в головах. Увійшла молодиця в раж, примовляє: - Щоб так само їм скрипіли на ногах! А хлопець раптом як зарегоче і каже: - Не біда, коли з'їмо і в пирогах. Розгорнув хустку, а там - качан капусти. - Ось тобі й чобітки зі скрипом! - каже хлопець бабі. - Це тобі за твої бабські виверти нагорода!