Як знайти другу половинку. Частина 1
Найчастіше одинокому і нещасній людині без горезвісної «другої половинки» здається, що життя виглядає ось так:
Спершу вам може здатися, що дослідження підтверджують цю картину: люди, які перебувають у шлюбі, - як правило - щасливішим одиноких і розлучених 1. Однак більш пильний погляд дозволить вам помітити, що група «люди в шлюбі» ділиться на дві підгрупи, в залежності від , того наскільки вдалим подружжя вважають свій союз. Цитуємо: «Незадоволені своїм шлюбом люди досить нещасні і значно менш щасливі, ніж неодружені / незаміжні. Рівень щастя людей, задоволених своїм шлюбом, значно перевищує рівень, зазначений в літературі »2. Іншими словами, реальність виглядає ось так:
Нещасні самотні люди повинні розуміти, що вони знаходяться в порівняно вигідному положенні, тільки порівнювати потрібно вміти. Адже людину без пари від його потенційного «довго і щасливо» відділяє одне-єдине дію: «1) Знайти потрібну людину». А ось план порятунку людей, що застрягли в поганих відносинах, включає три етапи: «1) Пережити жахливий болісний розрив. 2) Забути цей сущий кошмар. 3) Знайти потрібну людину ». Ну що, життя виглядає трохи краще, якщо дивитися на неї під таким кутом?
В общем-то, все дослідження діапазону щастя у відносинах зводяться до одного висновку: все залежить від вдалого вибору людини.
Вибір відповідного людини для шлюбу настільки важливий, що спроба осмислити його значимість - це як спробувати уявити собі справжній розмір нашої нескінченно величезного всесвіту або гнітючий жах смерті. Тобто, це настільки важко, що простіше зовсім не думати про це, залишаючись в щасливому невіданні щодо реальних масштабів проблеми.
Але на відміну від смерті і розміру всесвіту, вибір партнера - ваших рук справа. Тому підійдіть до цього як слід, чітко усвідомивши важливість прийнятих вами рішень і ретельно проаналізувавши найбільш важливі фактори для пошуку другої половинки.
Наскільки це важливо?
Ну-у, для початку відніміть від числа 90 ваш поточний вік. Отримане число - це кількість років, яке ви проведете зі своїм партнером, плюс-мінус пару років, якщо ви, звичайно, збираєтеся жити дійсно довго і щасливо.
Не думаю, що люди за 80 читають цей блог (мається на увазі «Wait But Why», а й наш, вважаю - прим. Перекладача), так що у вас повинно вийти досить велике число. Крім того, приблизно стільки років вам взагалі залишилося.
(Люди, зрозуміло, розлучаються, ви, напевно, вважаєте, що це не ваш випадок. Одне з останніх досліджень показує, що 86% молодих людей вважає, що їх майбутній або поточний шлюб триватиме вічно, і я сумніваюся, що люди старшого віку менш оптимістичні. Так що ми продовжимо з урахуванням цього припущення).
Вибираючи майбутнього чоловіка, ви вибираєте людину, яка буде виховувати вашої дитини, приблизно 20.000 разів їстиме з вами за одним столом, проведе з вами близько 100 відпусток, а також більшість ваших вільних вечорів і вихідних. Людини, з яким ви будете проводити свої дні на пенсії. Людину, якій будете скаржитися на свою погану роботу. Людини, який розповість вам, як пройшов його день близько 18.000 раз за ваше життя.
Бачили, скільки нулів?
Ну і ось, незважаючи на те, що цей крок є, мабуть, найважливішим вибором на світлі, як же тоді стільки розумних, розважливих, хороших людей примудряється вибрати собі в пару якихось казкових дурнів, від яких вони потім страждають все життя?
Для цього є цілий ряд причин:
Люди не знають, чого хочуть від відносин
Як показали дослідження, які не перебувають у відносинах люди, як правило, не можуть назвати критерії, за якими вони зазвичай вибирають собі партнера. Ось вам приклад: дослідники просили випробовуваних назвати критерії вибору партнера, після чого відправляли їх на побачення. Вже через п'ять хвилин, випробовувані забували все, що наговорили вченим, і робили вибір, виходячи з інших переваг 4.
Взагалі-то це ніяка не сенсація: щоб вміти щось робити добре, треба зробити це багато-багато разів. На жаль, серйозні відносини трапляються не настільки часто. Не так уже й довго люди живуть, щоб можна було спершу натренувати в стосунках, а потім впевнено вибрати одну людину раз і назавжди. Крім того, поки людина живе без пари, він може вести себе зовсім не так, як якщо б він складався в стосунках. І хитається йому може чогось іншого. Це, зрозуміло, не полегшує завдання чітко зрозуміти, що вам потрібно від відносин.
Суспільство загалом нічого не знає і дає жахливі поради
→ У суспільстві прийнято сприймати відносини як незрозумілу і неконтрольовану спалах пристрасті
Припустимо, ви захотіли відкрити свою справу. Банальний здоровий глузд підкаже вам, що непогано було б вивчити отримати відповідну освіту, підготувати продуманий бізнес-план і ретельно проаналізувати ефективність вашого майбутнього підприємства. Логіка проста: якщо ви хочете домогтися успіху, вам потрібно робити свою справу якомога краще, а лажати - якомога рідше
Як ви думаєте, що скаже суспільство про людину, яка відправиться на курси за вибором чоловіка і побудови здорових відносин? Людину, яка розробить детальний план дій з пошуку партнера? Який буде відслідковувати ефективність різних стратегій і записувати результат в табличку? Ось вам три варіанти на вибір: А) Байдужий робот. Б) Заклопотаний кретин. В) Хворий на голову.
Коли справа заходить про відносини, суспільство поголовно засуджує використання головного мозку. Замість цього покладається спиратися на голос серця і сподіватися на краще. Якби директор заводу використовував такий супер-рада у своїй діяльності, він розорився б в лічені місяці. Ну чи ні - якби пощастило. Проте громадська думка невблаганно вимагає підходити до пошуку партнера безтурботно і нераціонально.
→ Суспільство засуджує розумне розширення сфери пошуку партнера
Було проведено дослідження, що визначало, що більше впливає на вибір партнера: ваші уподобання або ваші поточні можливості. Можливості виграли з величезним відривом. Дослідження заявляє, що вибір партнера «на 98% залежить від відповідної реакції на умови ринку і тільки на 2% від постійних переваг. Рішення зустрічатися з високими, низькими, товстими, стрункими, які працюють, безробітними, освіченими, неосвіченими людьми на 90% обумовлено тим, що є в цей вечір »5.
Іншими словами, ви вибираєте партнера з доступного вам кола осіб, незалежно від того, наскільки реальність далека від ваших початкових запитів. Звідси випливає очевидний висновок, що будь-яка нормальна людина повинна прагнути розширити своє коло спілкування (який зазвичай досить вузький, якщо ви, звичайно, не світська особа), вдавшись до допомоги сайтів знайомств, спід-дейтинг вечорів та інших сучасних способів. І це розумний підхід!
Ясно, як божий день, що старе добре суспільство такий підхід до побачень засуджує. Люди досі соромляться зізнаватися, що познайомилися на сайті знайомств. Шановний спосіб знайти один одного - це безрозсудно покластися на удачу, що ви випадково зустрінете Його / Її в черзі в банку, або, може, вас познайомлять спільні друзі. Слава богу, цей маразм поступово зникає, однак нераціональні класичні правила побачень і знайомств все ще превалюють.
→ Вам не дають часу.
У сучасному світі головне - «встигнути» створити сім'ю. Встигнути - означає розписатися до 25-35 років (в залежності від вашого місця проживання). Головним правилом повинно бути "не зв'язуйся з неправильним людиною будь-що-будь», але на жаль 37-річні одинаки викликають в суспільстві більше пересудів ніж 37-річні нещасні в шлюби люди з двома дітьми. Це ж несусветная дурість! Перші можуть в будь-який момент розписатися, а ось останнім потрібно або змиритися зі своїм тяжким становищем, або пройти через пекло розлучення тільки для того, щоб наздогнати одинаків.
Біологія не вашою стороні
→ Людський організм, сформований давним-давно, не розуміє нахрена нам так хочеться мати духовну близькість з кимось по півстоліття
Варто вам отримати хоч найменше задоволення від побачень з новою людиною, ваш організм не довго думаючи запускає програму «ура, погнали». У вашу кров надходить неймовірна кількість різних хімічних речовин, які провокують вас хотіти розмножуватися (потяг), закохуватися (цукерково-букетний період) і прагнути до спільного проживання (шлюб). Мозок у вас працює тільки на побаченнях з тими, хто вам не подобається. При зустрічі з проміжним варіантом, коли найрозумніше було б попрощатися і пошукати більш підходящого партнера, люди найчастіше вибирають кататися на емоційній каруселі, поки не одружаться.
→ Інстинкти змушують вас хотіти дітей, не питаючи нашої думки
Жінки які хочуть щоб їх дітей виховував їх же біологічний батько знають, що до сорока років їм потрібно точно визначитися хто ж цей самий мужик. Цей безглуздий факт накладає серйозне обмеження на них і робить і без того хвилюючий процес пошуку / вибору ще більш важким. Однак, я думаю, що вже краще усиновити дітей з правильною людиною, ніж ростити своїх з якимось мудаком.
Отже, що ми отримаємо, якщо візьмемо купу людей, які точно не знають чого хочуть від відносин, помістимо їх в суспільство яке вимагає від них якомога швидше знайти собі партнера на все життя, не проводячи ніяких порівнянь, оцінок і досліджень ринку, при цьому ще їх організм буде заважати їм думати і змушувати хотіти дітей?
Купу дурних рішень по дебільним причин і людей непраівльно зробили найголовніший вибір у своєму житті, ось що. Давайте уважніше придивимося до типових жертвам всієї цієї херни які страждають в своїх хріновий відносинах:
Занадто Романтичний Роман
Занадто романтичний Рома вірить, що одружуватися треба по любові, а решта додасться. І в цьому його біда. Романтичний потяг - це важлива частина відносин, а любов - найважливіша складова успішного шлюбу, ніхто не сперечається. Але цих двох речей просто недостатньо.
Занадто романтичні товариш завжди ігнорує тихий голос розуму, який говорить в ньому, коли він, наприклад, починає постійно сваритися зі своєю дівчиною чи відчуває себе значно гірше, ніж раніше, коли взагалі ні з ким не зустрічався. Такий товариш віддасть перевагу заткнути цей невидимий голос аргументом типу «Випадковості не випадкові, і раз ми зустрілися в цьому величезному світі, значить, ми призначені одне для одного» або «Але я так люблю її, хіба може щось бути важливіше за це?». Якщо занадто романтичний товариш вважає свого партнера «другою половинкою», він не ставить нічого під сумнів і готовий до смерті жити в них навіть в дуже нещасливому шлюбі. Доля, мовляв.
боїться Божена
При виборі партнера найгіршим помічником є страх. Однак наше суспільство так влаштовано, що на страху зав'язані багато переконання, якими керуються думаючі / розумні / інтелігентні люди (особливо у віці від 20 до 30 років). Боятися пропонується чого завгодно: найпізніше створити сім'ю, пізно народити дитину, стати предметом обговорення / засудження. Вже краще хрінові відносини, ніж така ганьба, каже громадська думка, батьки і навіть друзі. Іронія в тому, що єдине чого ми повинні б боятися - це витратити дві третини свого життя на нещасні відносини з неправильним людиною.
Громадська думка Олег
Громадська думка Олег дозволяє іншим людям приймати життєво важливі рішення за нього. Вибір відповідного людини - справа суто особиста, неймовірно складне і непередбачуване для будь-якого з нас. З боку зрозуміти переживання пов'язані з вибором партнера практично неможливо, навіть якщо це ваш друг дитинства якого ви знаєте як облупленого. Тому слухати поради і думки інших людей в цій справі марно, за винятком випадків коли мова йде про насильство у відносинах.
Найгірше коли люди вирішують піти від людини який дуже їм підходив через суспільний несхвалення або ще якийсь херня яка йому не заважає (наприклад, релігія), але всієї сім'ї тисне прям.
Часто буває навпаки, коли людині супер важливо, щоб його відносини виглядали дуже красиво з боку, і навіть якщо самому йому погано в таких відносинах, такий Олег швидше буде слухати бабок біля під'їзду, ніж свій власний внутрішній голос.
поверхнева Парасковія
Поверхневу Параску образ її чоловіка хвилює значно більше, ніж його реальна особистість і зовнішність. їй головне щоб він формально збігався з її ідеалом: високий, успішний, багатий, знаменитий, і ще пару екзотичних пунктів типу мав видатний талант або був іноземцем.
Зрозуміло, у будь-якої нормальної людини є якийсь список переваг. Різниця полягає в тому, що бажання такої Параски повністю керують її життям. Якість відносин і їх наповненість не важливі, головне - зовнішній лиск і потрапляння по всім пунктам.
егоїстичний Едик
Існує три різновиди Едик, але всі вони страшні егоїсти:
1) Едік «я так сказав»
Такий Едик не виносить жертв і компромісів. Йому здається що його потреби і бажання і думки важливіше ніж його партнера, і все тут. Йому потрібно щоб всі рішення були прийняті їм або по-його бла-бла. Насправді, йому і шлюб-то не потрібен, його більше б влаштувала вільне життя, тільки треба ж щоб хтось його розважав.
У кращому випадку, з Едиком стане зустрічатися супер легкий похеріст, в гіршому - недооцінювати себе жертва яка на все готова аби бути з божественним Едиком.
2) Едік «я тут головний»
Такий Едик всім хороший, але цікавиться тільки собою. Усе. Йому потрібен партнер який міг би вдало поєднувати функції психотерапевта і фан-клубу, але тільки безкоштовно. Навіть якщо Я-Головний Едик починає бесіду з питання «Як твій день, мила?», - він все одно займе 90% ефіру розповідями про свій день. На жаль, такі правила, що головний персонаж оповідання завжди оточений другорядними. 50 років спільного життя з ледь помітною тихонею - ось що чекає блискучого Едіка. Веселуха.
3) Едік «мені треба»
У всіх є свої потреби, і кожна людина хоче їх задаволений. Погано коли аргумент мені треба стає критерієм пошуку підходящої людини: вона готує, він любить дітей, вона турботлива, він багатий, вона мене мотивує, він хороший в ліжку. Все це класні плюси, але не більше того! Плюси! Після року спільного життя такі Едик звикають що їхні потреби завжди задоволені за недостатністю майна життя стає прісним. Якщо це все що пов'язувало Едик з його дружиною, вони приречені на нудне спільне животіння.
Основна причина по якій вище описані люди опиняються в хріновий відносинах - це те що при виборі вони не враховують що таке насправді партнерські відносини і що робить їх успішними.