Експерт WomanHit.ru Марія Дьячкова спростовує найпоширеніший міф про взаємини закоханих
Повнокровні відносини зруйнує думка про те, що ми дві половинки цілого. Насправді у відносинах беруть участь два повноцінних партнера. На словах це красиво, але от в житті пари прагнуть відкотитися в початкові стадії свого роману. Часом спроби ці такі ж хворі і неприродні, як снідати-обідати і вечеряти тортом зі збитими вершками. На такому харчуванні скільки можна протриматися? День, два? Потім занудило. Так чому в стосунках треба наполягати на тому, щоб хтось безумовно любив і приймав, доповнював і оберігав іншого, не маючи можливість розширити свій партнерський репертуар?
Виявилося, що ще перед весіллям вони, в пориві пристрасті і гарячої пори любові, дали один одному обіцянки, що чоловік буде джерелом фінансів, а дружина буде доброю і розуміє, що підтримує і коректною, маскуючи претензії і критику в м'який розмову. Здавалося б, так і повинно бути. Спробуйте спростувати такий підхід!
На ділі ж виявилося, що ці обіцянки один одному були дані зовсім не від вільної волі. Справа в тому, що цей чоловік виріс в родині, де лайка й бійка батьків були його щоденним маленьким пеклом. А жінка виросла в родині, де батько пропивав зарплату, залишаючи її мати з купою боргів. Вийшовши з ці сімей вони дали кожен сам собі клятву в серцях, що так в моєму житті не буде ніколи. А якщо буде, то це кінець! А потім вони зустріли один одного і на етапі гарячого бажання завоювати один одного дали ті самі заповітні обіцянки.
Створивши власну сім'ю, де відносини і особисті шляху набагато ширше, ніж вузький коридор поведінки, продиктованого обмеженнями, вони очікували один від одного, що раз «ти моя друга половина, то точно не даси мені пережити це знову». Але вимагати це від партнера - все одно що кричати вслід поїзду. Більш того, коли партнери підлаштовуються так один до одного, щоб не завдати повторний збиток, вони входять у відносини не такими, якими вони є, з їхнім болем, а також завданнями особистісного зростання. Вони входять у відносини спотвореними, милицями один для одного. І коли нарешті, а це трапляється в кожному шлюбі, вони виявляють невідповідність цього спотвореного сприйняття з реальною людиною, подібний момент є іспитом на зрілість у відносинах. Чи зможуть тоді партнери поважати один одного і підтримувати в тому, щоб кожен з них вирішив свою особистісну завдання, або розірвуть зв'язок в пошуках більш зручного милиці.
На консультації чоловік кричав: «Обзивати близької людини - це остання справа. Не хочу навіть бачити тебе ». Вона ж йому відповідала: «Працювати за двох, маючи мужика в будинку - це остання справа. Я розлучаюся з тобою ».
Шляхом переговорів ми з'ясували, що чоловік намагався сказати: «Не ображай мене, не змушуй проходити через моє відчуття приниження і страху, як це було в моєму дитинстві». А вона намагалася відповісти: «Подбай про мене ти, як ніби ти все можеш, як ніби ти не здався, як мій батько-алкоголік». Коли ми розгорнули підтекст цих розмов, пара сиділа вражена тим, що вони вимагають один від одного те, чого не можуть забезпечити самі. Він не знає, як впоратися з відчуттям приниженості, якому набагато більше років в його душі, ніж їх шлюбу. Вона ж виявила, що її образа і обурення на слабкого партнера - це образа маленької дівчинки, яка відкрила раптово, що тато не всесильний і здався під тиском хвороби. І неможливо в шлюбі зараз домогтися від свого партнера того, щоб покрити ці переживання про себе.
Кожен з них пішов принишклий, зайнятий роздумами про власну особистісної завдання. Кожному з них доведеться взяти відповідальність за власне сприйняття себе, своїх драм і переплетень долі, пройти через значимий урок і по-настойщее зустрітися зі своїм партнером не як з функцією, а як з повноцінним свідком і напарником в життєвому шляху. Жінці необхідно пройти шлях здобуття власної опори, а не на всесильного партнера поруч, а чоловікові - шлях захисту себе і власної цінності незалежно від принижень в його рідному домі. Або малодушно, але таке популярне, скотитися в звинувачення один одного і шукати більш просунуту функцію у вигляді нових партнерів по життю.
А що обираєте ви? Шукати другу половинку? Робити зі свого партнера універсального психотерапевта, який розуміє вашу біль і розділяє тяготи важкої долі? Або закріпитися кожному з вас самостійно, щоб стати щедрим і повноцінним партнером один для одного?