«Він такий чарівний», «вона просто чарівна» ... Навколишні в захваті. Але тим, хто живе з партнером, який хоч і не змінює, але постійно намагається всім сподобатися, доводиться нелегко. Що ховається за такою потребою спокушати?
Бути корисним
«РОБИТИ ВСЕ, ЩОБ НРАВИТЬСЯ ІНШИМ НЕЗАЛЕЖНО ВІД ТОГО, ЯКІ ПОЧУТТЯ, ЯКІ Я мав до них У ГЛИБИНІ ДУШІ»
Нифонт Долгополов згадує старовинне слово «люб'язний» - саме воно найкраще характеризує поведінку звабника першого типу. «Це ті, кому з дитинства прищепили звичку робити оточуючим приємне. Вони орієнтовані на інших, намагаються, щоб тим було добре. Вони посміхаються, роблять подарунки, подають впали речі. Їх девіз - «служити» або «приносити користь». І якщо до того ж до такого виховання у них є ще особистий шарм, то все навколо від них в захваті. Але для них самих в першу чергу важливо інше: вони отримують задоволення від того, що можуть допомогти ». Власна цінність в їхньому уявленні безпосередньо пов'язана з тим, що вони зробили для інших, але їх звабливість позбавлена нарцисизму. Захоплення оточуючих їм приємно, але не потрібно - досить почуття «я потрібен!». Вони не мучаться, якщо у них немає приводу надати послугу, але зроблять це при першій нагоді. З таким партнером часом нелегко: його готовність «служити людям» здатна викликати ревнощі. У його близьких немає шансів бути завжди на першому місці: потреби інших він іноді (або часто) вважає більш важливими. Але він ніколи не змушує свого партнера страждати навмисне, щоб переконатися зайвий раз у своїй цінності. А його щирий альтруїзм, як правило, викликає симпатію.
жага визнання
Обманців другого типу шукають визнання. Їм «потрібно бачити захоплення в чужих очах, - продовжує Нифонт Долгополов. - Домагаються вони цього різними способами. Вони елегантні, дотепні, люблять робити грандіозні подарунки, щоб не тільки обдаровуваний, а все навколо так і ахнули. Вони феєрично, святкові, і вони потребують аудиторії, яка це свято може оцінити ». При цьому вони часто страждають від замаскованої невпевненості в собі.
Для кого цвіте нарцис?
Нарциси потайливі, мінливі і егоцентричні. Як уживатися з ними? Єдина можливість - спробувати зрозуміти причини їх поведінки. «Драма людини з нарциссическим порушенням особистості починається з драми його батьків, - переконаний психотерапевт ХайнцПетер РЕР (Heinz-Peter Roehr). - Через своїх внутрішніх проблем або нереалізованих потреб вони або приділяють дитині дуже пильну увагу, або - інша крайність - нехтують ним, кидають одного ». РЕР вказує дві причини нарцисизму.
Розпещеність. Дитина для батьків - центр всесвіту; все, що він говорить і робить, сприймається із захопленням. Дитина засвоює, що він повинен бути дотепним, бути краще за інших, і тоді зможе розраховувати на любов. Часто батьки експлуатують його здатності для задоволення власної манії величі. Вони вважають, що гідні захоплення, тому що у них такий гарний, розумний, обдарований син, вони з гордістю розповідають про успіхи доньки, при цьому з самою дитиною поводяться відсторонено і холодно.
Залежність. Батьки регулюють і вирішують все, їх потреби автоматично вважаються потребами дитини. Тому діти не знають своїх здібностей; їм доводиться бути засобом для задоволення амбіцій матері або інших близьких, їх не люблять самих по собі. І розпещеність, і залежність призводять до того, що дитина запам'ятовує: ні на кого не можна покластися. Він приховує свої страхи і прагнення, тому що знає, що не знайде розуміння. Він намагається стати незвичайним, щоб не розчарувати батьків, і виробляє стратегію, яка дасть йому незалежність від батьківської любові: «Мені ніхто не потрібен. Я розраховую тільки на себе ». Така установка захищає нарциса від нової травми. Він побоюється занадто близьких відносин і вважає за краще безпечну дистанцію.
«Нестримне бажання подобатися засноване на нарциссической слабкості, на невгамовним залежності від погляду іншої людини, - пояснює психотерапевт Світлана Кривцова. - Це жага дитини, який здійснює свої перші подвиги заради схвалення матері ». Для того, хто ділить життя з таким партнером, вічно зверненим назовні, побудувати довготривалий союз - справа зовсім не проста. «Звабника часто справляють враження (не обов'язково хибне) людей, які хочуть втекти. І це призводить іншого в стан фрустрації, - каже Світлана Кривцова. - Адже в мистецтві зваблювання головне - вміти обірвати відносини до того, як вони втратять таємницю і для іншого, і для себе самого. А коли ми помічаємо, що техніка зваблювання, яка колись підкорила нас, тепер застосовується до інших, це може бути дуже боляче ».
Партнер в пошуках. незадоволеності
ЧАСТО ВОНИ ВИРОБЛЯЮТЬ ВРАЖЕННЯ ЛЮДЕЙ, ЯКІ ХОЧУТЬ втекти. І ВОНО НЕ ЗАВЖДИ виявлялися помилковими.
Коли один з двох використовує свою чарівність, щоб змушувати іншого страждати, робити його слабкіше, вразливіші, між ними можуть встановитися відносини влади і підпорядкування, іноді навіть з відтінком садомазохізму. 37-річна Олена дуже нескоро усвідомила, що її партнер висмоктав з неї всі соки, повністю позбавивши її влади над власним життям: «Спочатку це було весело і піднімало мою самооцінку, - згадує вона. - Після весілля чоловік все так же продовжував спокушати мене, і довгий час ми переживали справжню пристрасть. Але одного разу я зрозуміла, що залишилася на самоті, що у мене більше немає друзів, що я дозволила йому повністю підпорядкувати мене своєю волею. Він мене віддалив від усього мого оточення, вимагаючи, щоб все моє життя оберталася навколо нього, його бажань і потреб, причому, зрозуміло, без будь-якої взаємності. Він домігся свого, придбав мене цілком в своє розпорядження і тепер нехтував мною, вважаючи за краще блищати перед іншими ». Така відмінна риса спокусників нарциссического типу: їм потрібна аудиторія і оплески. «Вони живуть в режимі презентації, - зауважує Нифонт Долгополов, - і одного глядача ім мало». Світлана Кривцова переконана, що, «якщо ми вибираємо собі в партнери звабника, нам треба не тільки змиритися з тим, що ми будемо відчувати незадоволеність, але і зрозуміти, що ми самі. несвідомо прагнемо до цього ». Відчуття отвергнутости, як не дивно, може вгамовувати нашу власну нарциссическую потреба. «У нарцисизму є дві сторони, дві крайності, - пояснює Нифонт Долгополов. - Він може проявлятися не тільки в прагненні до величі, а й в самоумаленіе, в усвідомленні своєї великої жертовності ». Недоступність іншого може бути також і збудливим фактором. Нифонт Долгополов порівнює цей стан з полюванням: «Я втягується в погоню подібно мисливцеві, який бачить, що дичину ось-ось вислизне, і в той же час розуміє, що це - розкішна дичину, і не хоче її втратити».
Олеся, 40 років, живе в парі з Максимом вже 20 років
«Це мій спосіб спілкування, мені хочеться подобатися, хочеться, щоб мене любили»
Чи здатні вони змінитися?
Люди з нарциссическими рисами завдають близьким багато болю, укладають лише поверхневі зв'язки, і більшість психологів сходяться на думці, що переробити їх неможливо. Лише дуже мало хто з звабників здатні змінитися заради того, з ким вони ділять своє життя. 32-річна Катерина перестала легковажно пурхати, щоб зберегти свою пару: «Мені завжди подобалася гра в омана. Антон терпів, але терпіння його вже було під кінець. Він став агресивним, поводився зі мною холодно і неприязно, але ж мене свого часу підкупила якраз його м'якість, увагу до мене, бажання проводити вечори зі мною наодинці. Одного разу я поскаржилася подрузі, а та відповіла: «Ти що, не бачиш, що він не виносить, коли ти стріляєш очима направо і наліво? Це по відношенню до нього принизливо і грубо ». Мені немов рояль на голову упустили. Я запитала себе, що б я відчувала, якби він поводився таким чином. І мені стало боляче за нього. Я тут же припинила свої фокуси, щоб у себе вдома знову знайти те, що шукала на стороні ».
Шанс досягти розуміння
38-річна Марія завжди любила оточувати себе звабника. Її найкраща подруга - «фатальна жінка», її попередній партнер теж був спокусник, як і нинішній чоловік Лев, батько її трирічної дочки. «З Михайлом, моїм попереднім коханим, я страждала, тому що він відмовлявся визнати, що йому подобається чарувати всіх, бути чарівним. А адже його друзі і рідні теж говорили йому про це. Але оскільки він продовжував це заперечувати, я врешті-решт, втратила довіру до нього. З Левом, який розпускає свій шарм з кожним зустрічним-поперечним, теж не завжди буває легко. Мені весь час доводиться битися за своє особливе місце поруч з ним. І звичайно, я ревную. Врятувало нас те, що ми про це розмовляли. Він щиро цього не усвідомлював, але зумів визнати свою поведінку і зробити крок мені назустріч: він мене заспокоїв і став уважніше до мене. Ця розмова показав, як ми прив'язані один до одного, і після цього все змінилося ». Справа ця тонка. Але якщо між партнерами є ясна домовленість, прийнята обома й омана може стати рушійною силою бажання. На думку Світлани Кривцова, підлабузники часто бувають людьми «дуже творчими, вони можуть проробляти величезну роботу, щоб підтримувати полум'я почуття». І життя з таким партнером може парадоксальним чином підвищувати самооцінку: «Для мене приємно, що Віктор як і раніше цікавиться жінками і сам представляє для них інтерес: адже я залишаюся єдиною, хто знає його справжнього, - вважає Наталія. - Але при першій же його зраду я без вагань зберу речі і просто піду. »
Є питання?
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?