Партнери раптом забувають мову любові і починають стріляти один в одного докорами, скаргами, звинуваченнями, вимогами, сумнівами, висловлюючи нерідко свій гнів. Оскільки спілкування є найбільш важливим елементом взаємовідносин, то сварки надають на них особливо руйнівний вплив.
Сперечаючись таким чином, чоловіки і жінки не тільки ранять почуття один одного, а й підривають свої взаємини. Сварки надають на них особливо руйнівний вплив, бо чим ближче ми знаходимося до людини, тим легше нам заподіяти йому біль або самому опинитися зачепленим.
Керуючись усіма практичними міркуваннями, я настійно рекомендую парам уникати сварок. Коли дві людини не пов'язані сексуальними стосунками, їм набагато легше вести суперечку об'єктивно і не гарячачись. Але коли в ньому беруть участь люди, між якими існує емоційна і - особливо - статевий зв'язок, вони все приймають близько до серця.
Основна лінія, якої слід дотримуватися, це - ніколи не сперечатися. Замість цього краще обговоріть всі «за» і «проти» займає вас проблеми. Намагайтеся домовитися мирно, не доводячи справу до спору або, гірше того, сварки. Адже завжди існує можливість робити це чесно і відкрито і, навіть висловлюючи негативні почуття, не впадати в войовничий або провокаційний тон.
Одні пари тільки і роблять, що сваряться, і мало-помалу їх любов згасає. Інші, в уникненні конфліктів і сварок, намагаються пригнічувати свої справжні почуття. В результаті вони як би втрачають контакт і зі своєю любов'ю. У першому випадку партнери знаходяться в стані війни, в другому - в стані холодної війни.
Для будь-якої пари найкраще знайти золоту середину між цими двома крайностями. Пам'ятаючи про те, що ми вихідці з різних планет, і виходячи з цього посилу розвиваючи навички мирного, повноцінного спілкування, цілком можливо уникати сварок. Чи не пригнічуючи своїх негативних почуттів і не влаштовуючи битву ідей і бажань.
ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ, КОЛИ МИ сварки
Самі розбіжності не зачіпають нас так, як способи їх вираження. В ідеалі від суперечки ніхто не повинен страждати: він може мати форму звичайної розмови, де ми висловлюємо різні точки зору і нашу незгоду з тих чи інших питань. Але на практиці виходить, що, почавши сперечатися з якої-небудь причини, партнери вже через п'ять хвилин сваряться з приводу способу ведення цієї суперечки.
Спочатку вони не усвідомлюють, що досить боляче зачіпають один одного. Те, що могло б мати форму невинного спору, легко можна розв'язати за допомогою взаєморозуміння і прийняття як факту існуючих між ними розходжень, переростає в справжню битву. Противники не бажають ні розуміти, ні погоджуватися з протилежною точкою зору, тому що кожному не подобається манера іншого вести суперечку.
Чим більше ми близькі з партнером, тим важче нам вислухати його точку зору об'єктивно, не реагуючи на його негативні емоції. Щоб побороти відчуття, що ми дійсно заслуговуємо його неповаги або несхвалення, в нас автоматично включається захисний механізм, який чинить опір його думку. Навіть будучи згодні з ним, ми цілком можемо продовжувати вперто сперечатися.
ЧОМУ СВАРКИ завдавати болю
Заподіює біль не стільки те, що ми говоримо, скільки те, як ми це говоримо. Зазвичай, коли чоловік відчуває виклик з боку іншої людини, його увага концентрується на його власній правоті, і він забуває про те, що і в суперечці було б керуватися любов'ю. Автоматично знижується і його здатність спілкуватися в поважному, дбайливому і обнадійливому тоні.
Чоловік і не підозрює, скільки байдужості звучить в його словах і до якої міри це ранить партнерку. У такі моменти звичайнісіньке незгода може прозвучати агресивної налагодженням на жінку, а прохання - наказом. Природно, такий підхід викликає у неї опір навіть у тому випадку, якщо вона, в общем-то, не проти погодитися зі змістом слів партнера.
Чоловік не віддає собі звіту в тому, що сварку починає саме він: йому-то здається, що це вона свариться з ним. Він захищає свою точку зору, в той час як вона захищає саме себе від його різкостей, що заподіюють такий біль.
Не вважаючи за потрібне ставитися з повагою до переживань жінки, чоловік знецінює їх, чим ще більше ранить її. Йому важко зрозуміти, як їй боляче, оскільки, на відміну від жінки, він не так вразливий для жорстоких слів і тону. В результаті він, можливо, навіть не розуміє, яку рану завдає партнерці, викликаючи тим самим її опір.
Точно так само і жінка не усвідомлює, до якої міри може зачепити чоловіка. Коли вона відчуває виклик, її тон стає все більш недовірливим і нетерпимим. Це особливо болісно для чоловіка, особливо якщо між ним і цією жінкою існує емоційний зв'язок.
Жінки починають і розвивають суперечка, висловлюючи спершу своє негативне ставлення до поведінки партнера, а потім даючи йому поради, яких він не просив. Коли вона не спромагається супроводити вираження своїх негативних почуттів посланням, що говорять про довіру до партнера і прийнятті його таким, яким він є, чоловік реагує на це негативно, шокуючи її в подив. І знову вона не розуміє, що образила його своїм недовірою.
Щоб уникати суперечок, ми повинні пам'ятати, що наші партнери не сприймають не стільки те, що ми говоримо, скільки як ми говоримо. Для зав'язування спору потрібні дві людини, але для його припинення цілком достатньо одного. Кращий спосіб зупинити суперечку - це припинити його в зародку. Візьміть на себе відповідальність за те, щоб визначити момент, коли незгоду переростає в суперечку. Тоді припиніть розмову і попросіть для себе тайм-аут.
ЧОТИРИ ТАКТИКИ САМОЗАХИСТУ
Існує чотири основні тактики самозахисту, застосовувані людьми в суперечках. Ця битва, відступ, затаивание і покірність. Кожна з цих тактик дає тимчасовий виграш, однак зі стратегічної точки зору всі вони просто шкідливі.
Коли розмова набуває жорсткий і холодний характер, деякі інстинктивно кидаються в бій, точніше, починають оборонятися. А їх девіз при цьому - «Краща оборона - це активне напад». І вони приймаються дорікати, засуджувати, критикувати, словом, намагаються всіляко довести, що не правий партнер. Люди, які дотримуються подібної тактики, схильні переходити на крик і висловлювати свій гнів найрізноманітнішими способами. За всім цим стоїть внутрішнє прагнення залякати партнера, щоб домогтися від нього любові і підтримки. А коли той відступає, вони вважають себе переможцями, хоча насправді програли.
Залякування завжди послаблює довіру у взаєминах. Прориватися до своєї мети будь-що-будь, звалюючи на іншого всі гріхи, - це вірний шлях до неуспіху в стосунках з партнером. Сварячись, люди поступово втрачають здатність розкриватися назустріч один одному. Жінки замикаються в собі, щоб захиститися, чоловіки занурюються в мовчання, і їм стає на все наплювати. Так мало-помалу йде близькість, що існувала між ними спочатку.
Це щось на зразок холодної війни. Він ухиляється від розмов, і проблема так і залишається невирішеною. Подібна пасивно-агресивна манера поведінки - не те ж саме, що взяти тайм-аут, а потім повернутися і, керуючись любов'ю, вирішити всі питання.
Ці представники марсіанського племені бояться конфронтації: вони вважають за краще триматися подалі від «гарячих» тем, уникаючи будь-якої розмови, який може спричинити за собою спір. У своїх взаєминах їм доводиться вести себе з великою оглядкою. Жінки зазвичай скаржаться, що подібну тактику змушені застосовувати саме вони. Однак і чоловіки схильні до неї. Відступ вкоренилося в них до такого ступеня, що вони вже самі цього не помічають.
Замість того щоб вплутуватися в суперечки, деякі пари взагалі перестають говорити на теми, за якими у них є розбіжності. Їх спосіб домогтися бажаного - покарання партнера за те, що він не віддає свою любов. Вони не виходять з печери, щоб напасти на нього відкрито: замість цього уязвляют побічно, повільно, крок за кроком, позбавляючи його від тієї любові, якої він заслуговує. Залишаючи свою любов при собі, кожен з партнерів впевнений, що таким способом йому доводиться менше віддавати іншому.
Подібна тактика дає певну перевагу - тимчасові мир і гармонію, але, якщо продовжувати не обговорювати турбують обох теми і не давати взаємного виходу своїм почуттям, в душі кожного накопичується ціла гора образ. Зрештою та любов, та пристрасть, які колись звели цю пару разом, виявляються похованими. Зазвичай люди вдаються до відволікаючим засобам (багато працюють, багато їдять і т.п.), щоб заглушити свій душевний біль, завданий невирішеними проблемами.
Ця тактика прийшла до нас з Венери. Щоб не отримувати ран, неминучих у відкритій сутичці, венеріанка вдає, що у неї все в порядку. Вона надягає на обличчя усмішку і завжди виглядає безтурботним і щасливим. Однак через деякий час таку жінку починає охоплювати всі наростаюче обурення: вона всю себе віддає партнеру, але нічого не отримує взамін! Це обурення блокує природні прояви любові.
Приховані жінки бояться бути чесними щодо своїх почуттів, тому намагаються робити вигляд, що «все прекрасно, чудово і відмінно». Чоловіки, як правило користуючись подібними виразами, мають на увазі абсолютно інші речі. В їхніх вустах це означає: «Все відмінно, тому що я справляюся з цим сам», «Все прекрасно, бо я знаю, що робити», «Все о'кей, оскільки я можу вирішити цю проблему без сторонньої допомоги». В устах жінки це часом служить знаком того, що вона намагається уникнути конфлікту або спору.
Щоб, так би мовити, не піднімати хвилі, жінка може навіть сама себе обманювати і вірити, що все прекрасно, чудово і відмінно, в той час як насправді це далеко не так. Вона жертвує своїми бажаннями, почуттями і потребами, відмовляється від них, прагнучи не допустити навіть можливості виникнення конфлікту.
Це також чисто венерианская тактика. Замість того щоб затівати суперечку, жінка підкоряється долі. Тим самим вона прирікає себе на роль мішені для докорів партнера, приймає на себе відповідальність за все, що може засмутити або засмутити його. Взаємовідносини, збудовані так само, виглядають сповненими любові і взаємної підтримки, але в кінці кінців той, хто підкорився, просто втрачає себе.
Якось раз один чоловік, скаржачись на свою дружину, сказав мені:
- Я так люблю її. Дружина дає мені все, чого мені хочеться. Єдине «але» - це те, що вона нещаслива.
Його дружина протягом двадцяти років шлюбу відмовлялася від самої себе заради чоловіка. Вони ніколи не сварилися, і, якщо хто-небудь запитував її про їхні взаємини, вона відповідала:
- У нас все прекрасно. Чоловік так любить мене! Єдина наша проблема криється в мені самій. Я весь час перебуваю в пригніченому стані, а чому - не знаю.
А її депресія була наслідком того, що протягом двох десятків років ця жінка відрікалася від себе самої заради того, щоб догодити чоловікові.
Такі люди, прагнучи у всьому потурати партнеру, інтуїтивно вгадують його бажання і підлаштовуються під них. А закінчується все обуренням проти цієї, що триває деколи довгі роки, покірності в ім'я любові.
Будь-який прояв зневаги досить болісно для них: вони й самі без того досить нехтують собою. Прагнучи будь-якою ціною уникнути неуваги, вони намагаються бути коханими, приємними для всіх. І поступово в повному розумінні слова втрачають себе.
Можливо, ви виявили, що і самі дотримуєтеся тієї чи іншої тактики, а може бути, і кожної потроху. Люди зазвичай обирають одну з них, то іншу. Мета кожної тактики - запобігти біль, яку може заподіяти партнер. Але все це, на жаль, не так вже й дієво. А ось щоб добитися реального результату, треба вміти вчасно розпізнавати, коли бесіда переходить в суперечку, і припиняти його в корені. Візьміть тайм-аут, охолоньте, прийдіть в себе і лише потім поверніться до свого розмови. Спілкуючись, намагайтеся проявляти максимум розуміння і поваги до представника протилежної статі - і поступово ви навчитеся уникати суперечок і сварок.