Як зберегти любов між подружжям?
Як зберегти любов між подружжям? Як бачити один одного в нескінченній низці повсякденності, наповненою турботами, втомою, роботою, домашніми справами, капризами і хворобами дітей? Відповідає протоієрей Максим Первозванский.
Це, безумовно, чудовий стан в житті людини. Але воно, все-таки треба визнати, хворобливе і ненормальне. Любов - це не зовсім те.
Більш того, закоханість - це відчуття польоту, захопленості - зберегти неможливо. Воно за своєю природою - виникає і потім зникає. Будь-який психолог скаже, що термін життя такому почуттю рік, може бути, два. Різні школи психології відводять різний час на існування цього почуття. Ні в якому разі не потрібно прагнути його спеціально зберігати. Це не любов. Може бути, якась стадія любові. Якийсь елемент великого і глибокого почуття, яке по-справжньому може називатися любов'ю.
Любов - це той стан, то почуття, в яке потрібно вкладатися.
Взагалі, я не дуже люблю слово «зберігати», тому я не дуже люблю екологів. У слові «зберігати» є щось таке пораженську. Щось на кшталт: «Ми програли цю битву, але давайте хоча б щось збережемо». Мені здається, потрібно наступати.
Є такий чудовий образ, ще з Другої світової війни. Чому в першій половині війни, коли наступали німці, вони, фактично, не втрачали танки, а ми практично позбулися всього нашого танкового парку? І навпаки, у другій частині війни, коли наступали ми, танки втрачали німці? Справа в тому, що коли підбивають танк, часто його потім можна полагодити. Але він залишається на полі бою. І ось за ким залишається поле бою, той отримує і свої танки і можливість їх відремонтувати, і танки противника, які теж можна використовувати проти нього ...
Той, хто наступає, умовно кажучи, отримує все. А коли він намагається щось зберегти, це, як правило, йому все одно не вдається. Тому, що нове проривається і захоплює все нові і нові позиції.
Мені здається, перевіряти себе на те, як йде справа з твоєю любов'ю, можна за наступним критерієм (я для себе виявив його ще років п'ятнадцять тому в своєму сімейному житті): все в порядку, якщо в річницю своєї власного весілля ти виявляєш в собі, що ось, тільки тепер ти розумієш, що значить любити свою власну дружину. До цього думав, ніби знаєш, що таке любов, але, за великим рахунком, ти нічого і не усвідомлював. А через рік знову ситуація повторюється, коли ти зростаєш в любові.
Чи не намагаєшся якісь її осколки зберегти, а дійсно любов відкривається тобі все новими і новими гранями. Значить все добре. Якщо ж ти відчуваєш: «А я люблю свою дружину? Начебто люблю! - Те почуття, яке було, залишилося, напевно »- таке настрої поразки говорить про те, що любов кудись іде, а ми, чіпляючись за уламки, намагаємося щось таке з неї зібрати.
Не треба намагатися нічого зберегти. Це не означає, що якщо ти одного разу закохався в свою майбутню дружину, а потім це почуття зникло, більше його ніколи вже не буде. Нічого подібного! Цілком можна закохатися в свою власну дружину і через десять років, і через двадцять, і через тридцять, і через п'ятдесят. Інше питання, що ця нова закоханість, коли у тебе раптом знову відросте крила, знову ти не будеш бачити нічого і нікого, крім коханої людини, все одно буде якимось тимчасовим явищем.
Справжня любов, звичайно, дуже зряча. Вона досить твереза. Вона бачить і недоліки іншої людини, вона не носить рожевих окулярів.
Разом з тим, це почуття допомагає відкривати все нові і нові глибини як в ту людину, яку ти любиш, так і в самому собі, в своїх власних почуттях.
На відміну від закоханості, любов ніколи не перестає. Але якщо це справжня любов - її не можна, одного разу отримавши, покласти в кишеню або в банк і потім жити на відсотки.
Апостол Павло говорить: «Досягайте любові» (1Кор.14: 1). Любов необхідно досягати, вона весь час від нас вислизає. Необхідно знову і знову за неї боротися.
Скільки б років разом подружжя не прожили - рік, десять років, двадцять років, п'ятдесят років. Все одно за любов знову і знову потрібно разом боротися, знову і знову її підтверджувати.
Боротьба за любов і тургенєвська панянка
Конкретні побутові заходи, що застосовуються в боротьбі за любов, досить прості. Ми зараз, живучи в суспільстві споживання, звикли до того, що весь світ існує для мене, коханого, що він крутиться навколо мене, що я цього гідний, що я повинен жити, щоб було що згадати. Я споживаю світ, який знаходиться навколо мене. Я користуюся ним. Я користуюся пральною машиною, своєю дачею. Я користуюся своєю дружиною (або своїм чоловіком), на жаль.
Тут як раз проходить та межа, де користуватися ми не маємо права. Якщо згадати, яким чином сприймало ставлення подружжя традиційне суспільство, то для мене найбільш яскравим прикладом є ритуальні формули відмови від вступу в шлюб в XIX столітті. Якщо яка-небудь дівчина, така мила тургенєвська панянка, хотіла відмовити чудовому прекрасного гусарина з «Гусарської балади», який робить їй пропозицію руки і серця, то існувала певна ритуальна формула. Вона повинна була сказати йому приблизно наступне: «Я не зможу скласти вашого щастя». Вона не говорила: «Я не зможу бути щаслива з вами», навіть якщо це і малося на увазі. Але вона говорила: «Я не зможу зробити вас щасливим».
Згадайте, які слова говорить Євгеній Онєгін Тетяні, коли в саду відмовляє їй у коханні: «Даремні ваші досконалості: їх зовсім не гідний я». Він каже, що вона не буде з ним щаслива: «Судіть ж ви, які троянди нам заготовити Гомонай - і, може бути, на багато днів» Онєгін пояснює, що не є таким жорстоким людиною, щоб зараз відповісти на якесь миттєве почуття Тетяни і зробити її нещасною.
Звичайно, він лукавить. Він просто не хоче мати з нею справу, з цієї молоденької дівчинкою, але те, що він говорить, насправді, пронизувала всю культуру, і не тільки дворянську. Людина одружується або виходить заміж не для того, щоб стати щасливим, а для того, щоб зробити щасливим свого чоловіка (своєї дружини).
Саме цим і визначається наша боротьба за любов. Саме в цьому і полягають наші побутові заходи.
Якщо я щодня, щохвилини, щовечора, щоночі намагаюся отримувати задоволення, або хоча б задоволення якийсь, або просто зручність від того, що я одружений (або заміжня), то це не сприяє зміцненню любові. Звичайно ж, дітей ростити простіше не матері-одиначці, а заміжній жінці. Звичайно, чоловікові теж простіше не шукати якусь миттєву зв'язок на стороні, а мати під боком дружину, яка і обід приготує, і шкарпетки випере, і в ліжку з ним буде. Це спрощує життя, робить її легше. Але якщо я ось заради цього зараз живу, то це - помилка.
Я пропоную молодим людям те, що для мене свого часу було своєрідним тренінгом: йду, наприклад, я ввечері додому і сподіваюся, що кохана дружина приготувала мені смачну вечерю і чекає мене з приємним милим розмовою, бажаючи вислухати, розрадити, обняти, приголубити, що діти зробили все уроки. Замість цього бачу, що іграшки розкидані, вечеря не готовий, уроки не зроблені, і дружина ще каже: «Слухай, там терміново треба щось посмажити на вечерю, і не забудь зробити англійську з сином».
Я розумію, що це мені не подобається, що я не для цього, на кшталт, одружився. І в цей момент я повинен собі нагадати, що не моя сім'я і моя дружина існують для мене, а я існую для моєї сім'ї. Я існую для моєї дружини, для моїх дітей. І я повинен засунути своє незадоволення куди-небудь в задню кишеню брюк і, засукавши рукава, включатися в сімейне життя.
Якщо ми говоримо мовою православному, на мові християнському, в цьому і полягає аскетика сімейного життя. Я повинен постійно зі своїми бажаннями, своїми бажаннями, своїми незадоволеними і незадоволення боротися і на рівні справ, і на рівні помислів - з тим, щоб змушувати себе жити заради своєї сім'ї.
Безумовно, це приносить плід, величезне почуття задоволення, коли ти бачиш щасливі очі своєї дружини, коли ти розумієш, що твої діти зуміли перемогти своїм проблеми - завдяки тобі і твоїй дружині. І це збуджує в серці справжні, серйозні, глибокі християнські почуття, які можна назвати любов'ю ... Не любов'ю-присвоєнням, а любов'ю-віддачею.
Це завдання на все життя.
Підготувала Оксана Головко