Як залишитися вірним собі у відносинах збалансована автентичність

Нове дослідження кращого способу досягти «збалансованої автентичності»

Ви відчуваєте, що можете бути по-справжньому собою з вашим партнером або ви постійно щось приховуєте зі страху, що ваші стосунки припинилися б, знай ваш партнер про все, що діється в куточках вашого розуму?

Одна з найбільш цитованих рядків з «Гамлета» Шекспіра виголошена в якійсь мірі сміховинним (хоч і трагічним) персонажем Полоніусом: «Всього понад: вірний будь собі». Нове дослідження, проведене Юи Нан Ванг в Пекінському Педагогічному Університеті, показує, що ця рада мудрий, але що бути вірним собі не повинно означати йти наперекір потребам вашого партнера. Вираз вашого справжнього «я» може в деяких випадках мати на увазі вираз поглядів, які ваш партнер знайде образливими або турбуючими. При збалансованої автентичності ви досягаєте того оптимального рівня, коли ви враховуєте почуття вашого партнера і дозволяєте вашому істинному «я» проявити себе.

Президентські вибори - одна з потенційних областей для розбіжності між вами і вашим інтимним партнером. Може бути, ви терпіти не можете кандидата, якого вважає за краще ваш партнер, і з трудом пригнічуєте бажання висловити, що саме турбує вас в цій особистості. Кожен раз, коли ви бачите історію, яка виставляє кандидата вашого партнера в поганому світлі, вам хочеться використовувати її, щоб показати вашому партнерові, чому він або вона будуть жахливим президентом. Однак якщо ви висловлюєте свою точку зору, ви ризикуєте прозвучати жорстоко і осудливо по відношенню до свого партнера.

Згідно Ванг, люди ризикують своїми відносинами, коли їх прагнення до свободи (фокус тільки на себе) не гармоніює з їх прагненням до причетності (фокус на інших аж до виключення власного «я»). Ви не можете слідувати вашому пошуку правди, каже теорія, якщо ви також не визнаєте потреби та ідеї інших людей. Але ви також не хочете бути скеровані іншими в такій мірі, щоб втратити зв'язок зі своїми власними цінностями і принципами. Навіть з вашим найближчим партнером - чи можливо особливо з ним - ви хочете знайти ідеал, золоту середину.

Спочатку Ванг розробила шкалу з 17-ти пунктів "автентичність у відносинах" (також відому як AIRS), яку вона перевірила на кількох дорослих людей з Китаю. Її основним фокусом було дослідження зв'язку між результатами тесту "автентичність у відносинах" і вимірами особистого добробуту, заснованого на постулаті, що збалансована автентичність, яку вона перевіряла, буде пов'язана з більш високими рівнями особистісного задоволення. Сімнадцять пунктів статистично звели до трьох шкал, в кожній по три пункти.

Подивіться, як ви відповісте на 9 пунктів нижче, а потім я поясню, що означають результати.

Оцініть кожен пункт від 1 до 5 або від "згоден" до "вкрай не згоден":

Я завжди ховаю мої справжні думки зі страху перед несхваленням інших.

Я зазвичай намагаюся догоджати іншим.

Я не смію сказати іншим правду, оскільки турбуюся за їх почуття.

Я повністю усвідомлюю, коли наполягати на своєму, а коли йти на компроміс.

Я завжди знаходжу способи поєднати мої потреби і вимоги інших.

Я ніколи не зраджу істинного себе, так само як і не буду мати складнощі з визнанням інших.

Я зазвичай кажу правду, не турбуючись про те, що інші подумають про мене.

Я просто говорю що думаю, не турбуючись про почуття інших.

Я завжди ображаю людей, кажучи прямо.

Кожні три пункти відповідають одному з трьох типів автентичності:

пункти 1-3 представляють автентичність, перекручену іншими, тобто ви забуваєте про ваші почуття заради почуттів інших,
пункти 4-6 представляють збалансовану автентичність або здатність виражати себе, враховуючи погляди і потреби інших,
пункти 7-9 представляють егоцентричну автентичність або схильність зраджувати значення самовираження, навіть якщо ви можете зачепити або образити інших.

Якщо ви схожі на середньостатистичного дорослого з Китаю, ви отримаєте найвищі бали (приблизно 4 бали за пункт) по збалансованої автентичності; середні бали (приблизно 3 бали за пункт) по спотвореної іншими автентичності; і найнижчі бали (приблизно 2 бали за пункт) по егоцентрічной автентичності.

«Автентичність у відносинах» була побудована на східному філософському концепті диалектизма, де ви спокійно і об'єктивно протиставляєте варіанти і протиріччя. У збалансованої автентичності ви «підтримуєте баланс між внутрішнім і зовнішнім тиском і знаходите рішення, яке буде широко прийнято» (стор. 317). Ця ідея схожа з запропонованої психологічної теорією Еріксона, де ви можете мати взаємно задовольняють відносини з іншою людиною тільки тоді, коли ви визначилися з власною ідентичністю.

Використання «автентичності у відносинах» в ваших стосунках надає вам і вашому партнерові шанс мати плідний і взаємно інформує розмову. Після того, як ви відповіли за себе, дайте відповідь на питання тесту «автентичність у відносинах» один за одного. У процесі ви зрозумієте, наскільки справжнім кожен з вас може бути, і придбаєте розуміння областей, над якими треба працювати.

Сьюзан Краусс Вітбурн, кандидат наук, професор психології в Університеті Массачутес, Амхерст. Її остання книга - «Пошук повноти життя» (The Search for Fullfillment).

У пресі: «Незвичайна психологія: клінічні перспективи на психологічні захворювання» (Abnormal Psycology: Clinical Perspectives on Psychological Disorders)