Як виростити ідеального дитини
Ідеальний дитина - це дитина, який позитивно подобається всім. Його обожнює мама, ним пишається тато, в ньому душі не сподіваються дідусь з бабусею, учителя прямо молитися на нього готові, а сусіди кожен раз дивляться йому вслід з прихованою заздрістю: «Щастить же людям!»
Який він, цей з усіх боків чудовий дитина? О, він багатогранний:
• він тихий і невимогливий, будучи немовлям;
• немовлям добре смокче груди, але якщо мамі ніколи або вона відлучилася - покірно поїсть дитячу суміш;
• він прекрасно спить вночі і часто - днем;
• не кричить, не вимагає, ні вередує;
• дарує всім чарівні посмішки і весело махає ручкою з ошатною коляски;
• не хворіє або хворіє легко і безпечно, добре набирає вагу і без ускладнень переносить щеплення.
Потім він підростає, цей чудо-дитина, і від нього потрібно вже дещо складніше:
• послух: нехай він буде слухняним, але в той же час не безхребетним;
• спокій: спокійна дитина - подарунок для батьків (і мрія сусідів по поверху), проте і тут повинна бути міра, іноді нехай він веселиться. Зрозуміло, не заважаючи батькам;
• кмітливість - щоб не доводилося повторювати по десять разів одне і те ж. Одночасно нехай він не буде «занадто розумним», бо від великого розуму більше неприємностей, ніж користі;
• товариськість - забавно поговорити з маленькою людиною, особливо якщо він не дуже настирливий. Добре відчути себе всезнайкою, відповідаючи на прості дитячі питання. Знову-таки не хотілося б, щоб ця сама товариськість приймала гіпертрофованих розмірів, коли у дитини рот не закривається цілодобово безперервно;
• привабливість - нехай буде симпатичним. Або хоча б «гарненьким». Тільки нехай цим не хизується і не користується в своїх корисливих цілях. Красивим дітям адже багато прощається, чи не так?
А потім він стане підлітком, і знову ми бажаємо, щоб:
• він не гуляв допізна і завжди повертався додому на ніч, але в той же час був своїм у будь-якій компанії і не відчував себе ізгоєм;
• ділився своїми секретами, нехай і найпотаємнішими, але при цьому не вибовкував секрети сімейні;
• щоб за ним (за нею) бігали дівчатка (хлопчики), однак у сина (дочки) завжди на першому місці були навчання, батьки і серйозні наміри, а не «вітер в голові»;
• щоб він добре вчився і займав перші місця в різних олімпіадах, в той же час не перетворюючись на «заучку»;
• завжди і про все мав свою думку, одночасно з цим беззаперечно слухаючись батьків;
• нормально розвивався, при цьому щасливо минаючи всі труднощі підліткового віку.
Загалом, портрет ідеального дитини виходить досить насиченим. А як же інакше, адже ідеальний дитина повинна влаштовувати буквально всіх! Він має припадати до смаку будь-кому, а смаки, як відомо, у всіх різні.
Чи мислимо таке? Чи бувають на світі діти, що відповідають цим вимогам? Адже важко повірити, що в одній дитині може поєднуватися стільки прекрасних характеристик.
Звичайно, доведеться постаратися, причому досить старанно. Однак результат, самі розумієте, того варто.
Отже, переходимо до головного: з методичними рекомендаціями. Найважливішим у цій книзі. Рекомендацій з вирощування ідеального дитини.
Чим же відрізняється така дитина від інших, цілком звичайних дітей? У чому його особливість? Чому його так люблять оточуючі? Може бути, за його видатні здібності? Боюся, не зовсім. Ідеальний дитина може мати дуже скромними здібностями, і це буде для його батьків не найбільшим нещастям. Чудовою зовнішністю? Приємно, око радує, але і це не найголовніше. Стійким здоров'ям? Відмінний бонус, проте і це не все.
Тоді, може бути, підійдуть інші чудові якості - вміння підлаштовуватися під будь-які потреби батьків, чудова психологічна гнучкість? Ось це вже гаряче. Навіть зовсім гаряче.
Насправді під ідеальною дитиною, як правило, мається на увазі ідеально пристосовується до обставин істота.
А що потрібно для того, щоб виростити дитину податливим, гнучким і миттєво реагує на найменші зміни настрою батьків?
• Відсутність у самої дитини власної позиції.
• Надзвичайно занижена самооцінка малюка, для підтримки якої на мінімальному рівні він змушений буде в буквальному сенсі прислужувати дорослому.
• Достатня чуйність і кмітливість, щоб вчасно вгадати бажання тата або мами і зуміти швидко і грамотно його виконати.
Звучить, звичайно, не дуже обнадійливо, але що поробиш - за мрію треба платити! Закон збереження енергії ще ніхто не відміняв: якщо в одному місці буде надлишок, то десь в іншому - неодмінно недолік. Так само і у взаєминах між батьками і дітьми: якщо занадто комфортно татові чи мамі, то це зовсім не означає, що те ж саме відчувають їхні діти. І навпаки: якщо дитина як сир у маслі катається, це означає, що за дане задоволення платять (в прямому і переносному сенсі) його батьки.
Втім, до чого ця лірика? Краще приступимо відразу до практики.
Отже, виходить, щоб виховати ідеального дитини, потрібно наступне.
Придушити його волю, паралельно знищивши саме поняття «власна думка» і «власна позиція». Причому робити це потрібно досить тонко. Боже упаси вживати грубе насильство або потужний психологічний пресинг! Справа зовсім не в дотриманні якихось там «прав дитини» та порушенні міжнародних декларацій з цього приводу. Справа в тому, що незграбна робота призведе до таких же незграбним результатами - дитя, звичайно, буде слухняним, проте третій пункт (дивись нижче) виявиться практично нездійсненним.
• Обережно і майстерно знизити самооцінку дитини, звівши її практично до нуля. Можна, наприклад, підносити як блискучий ідеал ідею корисності, служіння людям. А можна висловлюватися простіше: «Ти поки ніхто, і звати тебе ніяк, а ось будеш слухатися тата і маму - станеш людиною. Коли-небудь ... »Щоб він не загордився себе занадто багато, намагайтеся тримати його на строго дозованому емоційному пайку, щоб будь-яку похвалу, будь ласкаве слово доводилося буквально завойовувати своєю зразковою поведінкою.
Привчити до самостійності і розвинути творче мислення, тобто, кажучи по-простому, «соображалка». Допомога батьківська повинна бути мінімальною, тільки там, де дитина дійсно сам не впорається. Мінімум допомоги, мінімум підказок. Замість дурних машинок на батарейках або вертольотиків на радіокеруванні купуйте в якості іграшок пазли, лото, шахи і кубик Рубіка. І взагалі, хай крутиться між Сциллою і Харибдою: з одного боку, повний контроль і підпорядкування батькам, з іншого - «крутись як хочеш, але щоб через годину все було зроблено».
Як можна придушити волю? В общем-то, це не так складно. Якщо дитина сам по собі досить податливий, то і робити нічого не доведеться, хіба що гримати час від часу, коли той почне боязко заявляти про своє «я». Складніше з тими, хто вже в юному віці показує свій характер. Тут вже дійсно доведеться проявити твердість. Прекрасно в цьому плані зарекомендували себе такі методи.
• Повне ігнорування побажань дитини, принцип «через" не хочу "». Полягає в тому, що побажання і вимоги дитини не враховуються зовсім. Малий ще чогось хотіти і вимагати. Винятки становлять ті прохання і побажання, які жодним чином не суперечать батьківським настановам і отримують повне батьківське «одобрямс».
• Найсуворіша вимогливість і контроль за виконанням батьківських доручень. Все, що наказано, має бути зроблено за всяку ціну. Ніякі «ні» не приймаються, всілякі спроби саботувати виконання строго присікаються, в тому числі і насильницьким способом. Виконання батьківських наказів строго контролюється, невиконання або неналежне виконання карається.
• Обов'язкова розвинена система покарань. Чи не послухався, не зробив, не впорався - повинен відповідати. Варіанти покарань можуть бути різними: від примітивного ременя до позбавлення прогулянок, кишенькових грошей, обмеження особистої свободи. Чого тільки не зробиш заради дисципліни! Знову-таки важливо не перегнути палицю. Заляканий і забитий дитина рідко буває кмітливим, а без цього цінного якості виростити ідеальне дитя не представляється можливим.
З самооцінкою ще простіше. Поняття це досить крихке,
в основному формується батьками й оточенням, так що
як раз з її зниженням великих труднощів не передбачається.
І все ж деякі поради будуть, сподіваюся, дуже корисні.
Можна, наприклад, робити наступне.
• Скептично ставитися до висловлювань і досягнень дитини. Сяк поблажливо і іронічно. Слухати неуважно, не дуже вникаючи в суть того, що там збирається повідомити нам ця малявка. Будь-які спроби похвалитися своїми досягненнями сприймати або з вкрай розсіяним виглядом ( «Да-да, молодець, звичайно ... Що ти там, кажеш, накоїв?»), Або підкреслено-уважно, але з видом несерйозним і навіть придуркуватих.
Є ще варіант, називається «добре, але ...»: на будь-яку вихвалки дитини своїми успіхами можна відповідати стандартною фразою: «Це все добре, але краще б ти ...» - далі можна вставити будь-яке бажане досягнення за вашим вибором: від прибирання кімнати до гарної оцінки на тестуванні.
• Відкидати все його пропозиції і допомогу. Це досить простий і ефективний засіб. Дійсно, що може порадити дитя, яке ще й життя-то не бачило! А вже помічник з нього - краще не треба! Так «напомогает», що потім ще переробляти доведеться. Або взагалі поламає що-небудь, розіб'є. Ні, ніякої допомоги! Хай займається своїми іграшками, а в дорослі справи - ні-ні!
• Чи не ділитися своїми проблемами і не радитися з дитиною. І правда, навіщо затьмарювати щасливе дитинство дорослими труднощами? Все одно нічим не допоможе, а тільки розбовкає всім. Дорослим - дорослі проблеми, а дитя нехай займається своїми справами. Дане правило має поширюватися також на заходи, в яких участь дитини мається на увазі хоча б формально. Скажімо, на вибір дитячого одягу або шкільного інвентарю. Хто краще знає, яка кофточка більше носиться, - мама або п'ятирічна дочка? Хіба мало що «не подобається», сподобається, коли сама буде заробляти гроші.
Кмітливість і самостійність подібної простоти не обіцяють. Щоб виховати ці якості, доведеться серйозно постаратися. Особливо якщо горезвісна спадковість не на нашому боці і дитина не блищить природними даними. Хоча навіть в такому випадку можна зробити багато чого.
• Заохочувати прояв кмітливості і творчої активності у чада. Зрозумів, як випросити грошей у бабусі, - молодець, додамо до нового CD-плеєра. Примудрився і в школі «засвітитися», і до електрички встигнути - що ж, поїдеш на дачу шашлики смажити. Природно, додаткова стимуляція ніяк не завадила б, наприклад якісний конструктор рочки в чотири або хороші навчальні програми та індивідуальний репетитор в чотирнадцять.
• Створювати ситуації невизначеності, тобто такі, де не зовсім зрозуміло, як діяти. Звичайно, в таких випадках туго розуміє дитина буде губитися - тут уже нічого не вдієш. Спершу. Однак поступово час реакції буде зменшуватися. Відповідно буде зростати варіативність поведінки, тобто дитя зможе реагувати на найрізноманітніші ситуації. Наскільки ці реакції будуть адекватними або ефективними, залежить в тому числі і від нас, його батьків. У будь-якому випадку вони будуть - саме реакції, а не ступор, який паралізує мозок і волю.
Таким чином, як бачимо, виростити ідеального дитини не так складно. Складно буде потім - коли цей ідеальний дитина стане дорослим і спробує створити свою сім'ю. Втім, це вже його проблеми, чи не так?
Так, ідеальна дитина ідеальний для батьків. Ідеальний тим, що він зручний, їм легко управляти, він не створює проблем. Що ще потрібно хронічно зайнятим татові і мамі? Ну, можливо, трішки уваги до себе. Так і це може забезпечити ідеальний дитина! Адже він буквально дивиться в рот батькам, ловить їх бажання, вгадує потреби на льоту. Та й у змісті він не вимагає великих клопотів - самостійний, кмітливий, обслуговує себе сам і багато чого не вимагає.
Звичайно-звичайно, за все потрібно платити. Все чогось варта. І ідеальна дитина не безплатно. Потрібні зусилля, потрібно жорстка позиція, іноді доводиться застосовувати насильство. Потрібно встановити субординацію. Дійсно, чому це ми, дорослі, повинні «танцювати» від дитини, а не він від нас? Чим він так цінний? Що він таке здійснив? Ким він ще виросте? А ми - вже відбулися люди, десь чогось досягли, домоглися і дещо значущий.
Виходить, що по справедливості має бути саме так: він, дитина, тобто майбутній дорослий, майбутній людина, що відбулася, повинен пристосовуватися до нас, до справжніх дорослим, які вже відбулися.
Втім, найчастіше так воно і є. У дуже багатьох сім'ях «ідеальні» діти - це не мрія, а реальність. Вони не пустують, не створюють зайвого шуму. Вони ловлять кожне слово тата або мами, прекрасно усвідомлюючи, що «тато двічі не повторює». Їх ставлять в приклад своїм дітям інші дорослі. Вони не стануть канючити у батьків на морозиво, вони знають, як приготувати макарони, вони розраховують тільки на себе.
Запитаємо себе ще раз: чи хочемо ми, щоб наша дитина був ідеальним?
І якщо у вас виникли сумніви, почекайте з його вирощуванням. Може бути, вас цілком влаштує дитина, який у вас вже є. Ваш син або ваша дочка. Той, який поруч. Звичайний, неідеальний, цілком нормальна дитина.