Доброго дня. У мене погані відносини з мамою. Вона завжди (!) Мною незадоволена. Не пам'ятаю коли вона раділа або хвалила мене останній раз. Але ладно якщо б тільки незадоволена. Але її стратегія наступна: намагатися мене переконати (це зробити складно), коли це не виходить, починається сама противна частина - маніпуляції, істерики, кпини, "у тебе нічого не вийде і взагалі те, чим ти займаєшся - маячня". Живу з нею, тому що вигідно, 21 рік, вчуся і працюю. Вона мене тільки 'годує'.
Хочу з'їхати, але тільки я це зроблю, вона перестане зі мною спілкуватися (вже так робила і поверталася), буде сприймати це як зраду. Тобто з одного боку хочу жити без її вічного негативу і без неї. А з іншого залишатися в хороших відносинах. Сумно, все життя мріяла дружити з нею.
Відповіді і поради психологів
Запис на консультацію
Не всі цілі, до яких ми прагнемо, досяжні в принципі.
Деякі цілі досяжні, але вимагають від людини довгострокових, іноді багаторічних серйозних зусиль при відсутності точних гарантій успіху.
Іноді дві або більше різних цілей, кожна з яких досяжна, такі, що досягнення їх разом і тим більше одночасно неможливо, і тоді необхідно оцінити їх значимість, ранжувати і відмовитися на якийсь термін від другорядного заради досягнення того, що більш важливо.
Перед вами якраз така ситуація.
1. Або з мамою і сьогохвилинне одержання матеріальної вигоди, тому що вона годує, і як неминучий наслідок - прийняття її вимог і вислуховування її оцінок і прогнозів. У цьому випадку немає і не може бути рівноправ'я, а є той, хто диктує свою волю і той, хто підпорядковується, і ніякої дружби тут бути не може, тому що дружба - це взаємини двох рівноправних суб'єктів, засновані на взаємоповазі, взаємопідтримки, загальних уявленнях про цінності і схожості світогляду. У перспективі - звична залежність від маминих грошей, відмова від якоїсь частини своїх планів і надій, сімейні сюжети з маніпуляціями і контманіпуляціямі, боротьбою завжди і у всьому. з можливим розвитком неврозоподібних розладів і т.д.
2.Лібо прийняття ризику йти далі по життю самостійно, спроби будувати своє життя відповідно до своїх планів, реалізація своїх інтересів, без опори на мамину годівлю, а й без критики з її боку. Ризиковано - так. Але в перспективі, якщо за фактом виявиться, що якщо не всі, але якась частина ваших планів реалізована вами самостійно і з підтримкою інших людей, з якими ви навчитеся кооперіроввать зусилля, то мама буде змушена зрозуміти, що старі стереотипи управління вами вже не працюють, що ви вже самостійний і дорослий чоловік, і треба або прийняти це і будувати нові рівноправні відносини, або назавжди залишитися в стороні. Але гарантій щодо того, який вибір вона зробить, немає, незалежно від того, наскільки великі будуть ваші досягнення, немає і бути не може.
Поки ви вибираєте першу альтернативу. вибір другої альтернативи можливий тільки після досягнення певного рівня особистісної зрілості і готовність відмовитися від нездійсненних на сьогодні мрій. В даному випадку нездійсненних мріянням і принципово недосяжною метою є хотелка про те, що мама буде вас поважати за слабкість, яку ви проявляєте піддаючись маніпуляціям. Якщо хочете заслужити з боку мами в перспективі саме дружбу - треба діяти і доводити право на повагу результатами, довівши, що і ви можете стати для неї опорою, цікавою рівній, а в чомусь і перевершує співбесідницею, гідною поваги, і що залишається при цьому люблячої безумовно дочкою. А коли починати дії - це окреме питання, тому що кожен крок для досягнення успіху повинен бути добре підготовлений.
З повагою, Євген
Привіт, Аня!
У Вашому питанні помітні претензії і образи до мами, це заважає Вам мати гармонійні стосунки. Швидше за все, Ваша мама допускає в спілкуванні з Вами певні помилки, але для хороших відносин, хтось повинен зробити перші кроки і якщо Вас ця ситуація турбує більше, тоді може бути має сенс, щоб ці перші кроки зробили Ви.
Ви можете звернутися на консультацію до психолога і розібратися в своїх почуттях до мами і, тоді Вам буде легше вирішити, які дії краще зробити.
З повагою,
Олена Пустовойтова
