На батьків часто покладають відповідальність за поведінку дітей в школі і вдома. Іноді доходить до того, що тато чи мама сприймають двійки дитини як свої власні. Наскільки правильний такий підхід?
Хороший вихователь схожий на канатохідця, який повинен пройти по тонкому канату і не завалитися ні у вседозволеність, ні в диктат. Деякі неправильні методи виховання описані в цій статті. Ви зможете самі визначити, до якого типу виховання відноситься те, що ви робите зі своєю дитиною, і до чого це може привести.
Визначте свій стиль виховання
Щоб впоратися з цим завданням, потрібно вирішити для себе, наскільки вірні або помилкові наступні висловлювання:
- У моїй владі керувати настроєм моєї дитини.
- У відносинах батька і дитини любов визначає абсолютно все.
- Дитина - це єдина цінність у моєму житті.
- Ключ до дитячого щастя - дати дитині якомога більше любові.
- У всіх своїх вчинках я керуюся насамперед тим, щоб не засмутити свою дитину.
- Я переживаю, якщо не можу дати дитині того, що він вимагає.
- Я завжди поступаюся вимогам моєї дитини.
- Мені боляче бачити, що моя дитина плаче.
- Я хочу, щоб моя дитина вважав мене "найкращим" батьком на світі.
- Я хочу, щоб моя дитина любив мене більше, ніж будь-кого.
- Я хочу, щоб дитина повністю від мене залежав.
- Я завжди поступаюся вимогам моєї дитини, так як боюся, що він може порахувати мене поганим і розлюбити мене.
- Важливо, щоб моя дитина мав все, чого я сам був позбавлений в дитинстві.
- Важливо, щоб у моєї дитини було все найкраще.
- Моя дитина вчиться в школі нижче своїх можливостей.
- Моя дитина більш болючий, ніж його однолітки, а, отже, йому потрібні особливі умови.
- У важких ситуаціях моя дитина завжди біжить до мене за допомогою.
- Батько - кращий друг дитини.
- Дитина повинна спочатку підрости, а потім вже відповідати за що-небудь.
- Моя дитина відмовляється грати, поки інші не погодяться грати в ту гру, яку хоче він.
- Моя дитина плаче, коли програє гру.
- Моя дитина вимагає, щоб я пішов (ла) в школу і залагодив (а) неприємну ситуацію, яку він сам створив.
- Моя дитина питає мене: "Що мені сказати?" - коли йому доводиться комусь розповісти про ситуацію або проблему.
- Моя дитина часто вимагає, щоб йому сказали, що його люблять.
Якщо на більше число тверджень ви відповіли "Невірно", то на цьому можна заспокоїтися. З вас вийшов би дуже хороший гімнаст - так чітко ви зберігаєте рівновагу між пустощами і тиранією.
У вас виходить допомогти дитині вирости адекватним, тобто правильно оцінювати інших людей, їх поведінку і правильно реагувати, реалізувати свої здібності і задатки, і знайти своє місце в цьому світі, зрозуміти, що він із себе представляє, побудувати хороші відносини з іншими людьми. Чи не можемо вас більше відволікати - у вас, напевно, маса веселих і цікавих справ. Але коли зараз ви не дуже зайняті, будемо раді, якщо ви дочитаєте нашу статтю до кінця.
Якщо ж на більшість тверджень ви відповіли "Вірно", значить, ви балуєте свою дитину. Балувати дитини легко і приємно. Тому батьки часто не замислюються над тим, чому вони так поступають. Батьки не замислюються, а психологи знають.
причини пустощів
Батьки балують дитини, намагаючись захистити його від неприємних переживань, вважаючи, що це може запобігти появі у нього страхів і відчуття, що його не люблять.
Деякі батьки дуже хочуть бути коханими, у що б то не стало. Їм життєво важливо, щоб їх вважали "найкращими" батьками.
Багато батьків не хочуть позбавляти дітей того, чого самі були позбавлені в дитинстві. Особливо коли мова йде про матеріальні блага.
види пустощів
Пустощі буває різним. Це зовсім не завжди вседозволеність, баловство набирає вигляду:
- сверхпрощенія,
- вседозволеності,
- суперконтроля,
- гіперопіки.
Як проявляються різні варіанти пустощів - описано нижче.
вседозволеність
Життя за принципом: "Моєму маленькому можна все". Дитина повинна мати все найкраще. Батьки буквально завалюють дитини подарунками, іноді навіть випереджаючи його бажання, нічого не вимагаючи від самого дитяти. Якщо раптом з якихось причин домашній деспот не отримує чогось цю ж секунду, починається Армагеддон - маленька дитина плаче, кричить і всякими іншими способами демонструє смертельну образу, підліток ламає речі або загрожує втекти з дому. Найчастіше у дитини власна цінність вимірюється в подарованих машинках (ляльках, сукнях, дисках або поїздках з батьками на відпочинок). Купили, показали, подарували - значить, люблять і цінують. Якщо продовжувати в тому ж дусі і дозволяти чаду диктувати батькам свої умови, то можна виростити тирана. Якщо таким дітям чогось не дозволити, то у них можуть з'явитися симптоми порушень психологічного розвитку (наприклад, енурез) і емоцій (неконтрольована агресія).
Сверхпрощеніе
У цьому випадку дитині не завжди дають ті речі, які він побажав, але зате дозволяють чинити так, як хочеться, при цьому і дитині, і батькам все одно, як ці дії позначаться на інших. Найчастіше це - наслідок батьківського переконання в тому, що дитині дуже важливо мати можливість виразити себе.
Наприклад, батьки, можуть дозволяти своїм дітям малювати на стінах в будь-якій кімнаті, забивати цвяхи в меблі, поливати килим або з'їдати все ласі шматочки, нічого не залишаючи іншим членам сім'ї. Дітям не роблять зауважень, щоб не їх не дай Бог не засмутити. У таких дітей часто з'являється відчуття, що їм дано право отримувати все, що їм заманеться. При цьому в будь-яких ситуаціях батьки схили виправдовувати поведінку дитини. Все, що трапляється з цими дітьми, відбувається не з їхньої вини, а з вини кого-то другого. Такі діти шукають своє місце в житті за допомогою подібних виправдань і рідко коли в стані приймати на себе відповідальність. Винен, на їхню думку, буде: поганий учитель, обставини, інші діти та інше. Розпещеність дитини часто є наслідком вчинків не стільки заради його інтересів, як стверджують батьки, скільки наслідком потурання власним потребам відчувати себе хорошими і люблячими батьками.
"Що поганого в тому, що ви демонструєте дитині, як сильно ви його любите, як ви хочете виконати для нього те, що доставляє йому радість?" Шкільні проблеми часто є результатом такої політики.
Суперконтроль
Домінантні батьки не дають дитині можливості вчитися на помилках, тому що всі помилки роблять самі. І рішення приймають. І інструкції видають. Така дитина не може кроку ступити без дозволу.
Батьки вказують дитині, як поводитися з кишеньковими грошима, як їх витрачати, для чого і як їх можна збирати. Діти виростають без впевненості в своїх силах. Їм завжди потрібен хтось, хто порадить їм, що і як робити. Відсутність впевненості в своїй здатності приймати розумні рішення не дає їм можливості досягти чогось, грунтуючись на прийняте рішення. Найчастіше вони знають відповідь на питання, але не відповідають через страх зробити помилку. Існує безліч дітей, у яких через такого страху низька кількість очок по тесту, що визначає рівень інтелектуального розвитку. А вчителі нерідко так і не можуть зрозуміти, що кількість балів у такому тесті не відображає дійсний стан справ.
Потворний контроль передбачає потворні способи його уникати: в кращому випадку - безперервне брехня і відчуженість, в гіршому - все, що дозволяє заявити "абсолютним вахтерам" про свою самостійність - до алкоголю, наркотиків і злочинів включно.
гіперопіка
Гіперопіка і сверхконтроль в якійсь мірі пов'язані між собою, але надають різний вплив на дитину. Домінантні батьки прищеплюють дитині страх власної думки, привчаючи до думки, що матуся краще знає, а татко краще розбереться. Гиперопекают батьки перебільшують можливі небезпеки і недооцінюють здатність дитини з ними впоратися. "Чи не біжи - впадеш". "Не йди занадто далеко від будинку - ти можеш загубитися". "Обережніше переходь дорогу - ти можеш потрапити під машину". "Чи не підходь близько до собаки або кішці - вони можуть покусати або подряпати тебе". "Прожовувати їжу - інакше ти можеш вдавитися". "Одягайся тепліше - ти застудишся".