«Контролери» беруть в свої руки якомога більше влади і прагнуть завідувати всім, до чого тільки можуть дотягнутися, що, як правило, призводить до дуже небажаних наслідків.
Давайте подивимося на одну з типових історій, в яких замішаний цей самий контроль:
Раптово я усвідомила, що у мене великі проблеми з контролем. Причому не в тому сенсі, що я не вмію контролювати ситуацію, а в тому, що я занадто люблю тримати речі під контролем. А коли щось з-під мого контролю виходить - це валить мене в повний шок і мало не депресію.
І це діє відштовхуюче на чоловіків, з якими я спілкуюся, тому що тисну на них, сама того не підозрюючи, стаю домінантою. Стаю ініціатором зустрічей, буквально вимагаю від людини правильних з моєї точки зору реакцій, тягну за собою в кар'єрному плані і т.п. Через це у мене давно не було довгострокових повноцінних відносин.
Мені самій це не впадало в очі, поки я не почула від дорогого мені людини слова "Ти мене без ножа ріжеш і пригнічує". Мене в холод кинуло, і я не знала, що сказати на це.
Іноді навіть здається, що це постійне бажання контролю посилюється тим, що в навчанні і роботі доводиться багато конкурувати з іншими і брати багато на себе. Я часто стаю лідером проектів, на мене покладають велику відповідальність і мені іноді здається, що мої чергові відносини - такий же проект.
Плюс до того моя різкість і часто грубість дуже ранить близьких мені людей. І від цього ще болючіше.
Не знаю, як змусити себе бути більш м'якою і жіночною, як дати партнеру себе контролювати, тому що навіть мої друзі стали мене лякатися, і я втрачаю дорогих людей.
На жаль, ціна цієї згубної звички для багатьох виявиться занадто дорогою:
- небажання інших людей спілкуватися з вами;
- втрата друзів;
- конфлікти з близькими людьми;
- руйнування відносин з чоловіком;
і т.д.
Звідки ж береться цей підступний ворог, який буквально терзає ваше життя, не дозволяючи проживати її так, як вам хотілося б? Звідки виникає настільки типовий питання: «Хто, якщо не я?»
Як правило, причина цього криється в тому, що в дитинстві людина невдало пройшов певну стадію розвитку - ту стадію, коли закладається фундамент нормального почуття відповідальності і бажання впливати на ситуацію.
Якщо дитина стає свідком того, що його батьки не можуть надавати належного впливу на навколишній світ, їм опановує почуття безпорадності і навіть люті, від яких він згодом буде прагнути позбутися.
І позбавлення це відбувається саме таким чином - через спробу чинити на світ все більше впливу з метою звільнитися від страху, тривожності і гнітючого відчуття безпорадності.
Спроби отримати додатковий контроль вселяють додаткову впевненість і є тією «зеленкою», яка дозволяє приглушити неприємні негативні почуття (хоча б тимчасово).
Форми контролю бувають різні - від агресивно-директивних до порівняно м'яких (наприклад, через образу і емоційні маніпуляції іншими людьми). І, на жаль, багато людей не віддають собі повний звіт у тому, що такий стан ненормально.
Так, ви в ньому не винні, але воно не є нормальним.
Яскраво виражені гіпервідповідальність і прагнення управляти подіями і людьми - це не ознака того, що вам «не байдуже», - це лише сигнал того, що на певному етапі розвитку стався «перекіс».
Все це і призвело до проблеми, коли ви переконані: «Без мене світ завалиться» або «Що б вони всі без мене робили!»
Але ви повинні пам'ятати, що все це можна виправити і знизити негативний вплив минулого на ваше життя - потрібно лише правильно підійти до вирішення цього питання.
І перше, що дуже важливо розуміти, - це те, що тривога, що лежить в основі даної проблеми, може бути зменшена, а значить, поступово буде йти і небажану поведінку.
Наступний крок - це навмисний відмова від звичного вам поведінки.
Починати потрібно з самих незначних подій і дій, поступово переходячи до більш важливим і особисто значущим для вас.
Такий підхід дозволить вам знизити важливість того чи іншого промаху іншої людини і навчитися видавати йому все більший «кредит довіри» в міру того, як ви будете бачити, що світ не руйнується, а якісь справи все-таки можуть робитися і без вашої участі .
Для вас це може стати воістину відкриттям. Звичайно, як тільки ви перестаєте щось брати на себе, можливі тимчасові «відкати», коли ситуація на час погіршується і те, що повинно виконуватися не виконується в принципі або виконується не так, як слід було б.
Однак ваша послідовність в формуванні нового поведінки - це ключ до поступової зміни ситуації.
Таким, чином, якщо ви знаєте, що проблеми у відносинах пов'язані з вашим бажанням все контролювати, щаблі вашої роботи над собою можуть виглядати приблизно так:
1. Спочатку ви залишаєте на його розсуд шоколадку, яку він для вас купить (без докорів, що взяв не ту, що треба було);
2. Потім ви не говорите йому, чи потрібно йому одягнути шапку (мороз адже на вулиці!) Або краватку певного кольору;
3. Потім ви залишаєте на його совісті розрахунок часу шляху до аеропорту (НЕ підганяючи і не натякаючи, що він повинен все розрахувати заздалегідь);
4. Нарешті, ви дозволяєте йому самостійно розпоряджатися фінансами і оплачувати рахунки (без нагадувань)
Тобто що ми бачимо?
Це поступова передача все більшої відповідальності в руки чоловіки - починаючи від сущою дрібниці і закінчуючи речами, коли помилка вже може дорого коштувати.
Тільки такими невеликими кроками, без форсування, без тиску, ви зможете відійти від потреби все контролювати і поступово передати в руки чоловіки той обсяг відповідальності, який він і повинен нести, позбавивши себе від хронічної втоми і жахливого питання: «Хто, якщо не я? »
Придивіться до себе - не посягати ви на чуже особисте територію? Чи не занадто активно берете участь в житті близької вам людини, не даючи йому ступити й кроку?
Зверніть свою енергію на саму себе - це буде дуже корисним і вам, і вашим близьким.
C повагою, Д.О. Науменко,
Ваш провідник у світі відносин.
записатися на
Скайп-консультацію
Сподобався матеріал?
Передплачуйте і діліться з подругами!