Часто я отримую листи, які вражають повторюваним своєрідністю. На 80% вони складаються зі скарг на інших людей або ситуацію. Завжди хочеться запитати людину про те, що конкретно він зробив, щоб змінити або поліпшити ситуацію. Що він уміє? У чому він симпатичний іншим? Чи намагався він стати привабливим для оточуючих і як? Ось про ці техніках ми зараз і поговоримо. Обійти стороною цю тему я не можу - обіцянки читачам і передплатникам це святе. Зрештою, на лаври Ошо я не претендую. Та й не відкрию я за один пост всій величезній теми. Щоб спілкування і любов відбулися, у нас все вже є - наша неповторна особистість. Адже спілкування цінне не стільки завдяки обміну інформацією, скільки за можливість доторкнутися до унікальним світом, прихованим в кожному з нас. Для цього потрібно зовсім небагато: зуміти відкрити себе іншій людині. А як?
А почнемо ми з поганого. Справа в тому, що успішне і хороше саме по собі не заразно і не настільки складно для виконання. Тобто рецепт простий, як парена ріпа: щоб стати привабливими, ми повинні перестати бути несимпатичними! І все! Зазвичай ми тільки тим і займаємося, що заважаємо один одному відкритися. Для повноти спілкування треба в першу чергу навчитися прибирати ті бар'єри, які ми (часто несвідомо) ставимо на шляху довірливого спілкування. Які ж вони? Для прикладу уявіть свої відчуття, якщо людина, з якою ви розмовляєте:
- уникає дивитися в очі;
- не називає вас по імені, каже «взагалі», а не особисто до вас відноситься;
- внутрішні переживання розмови з Вами не відображаються на його обличчі;
- в розмові відсторонюється, уникає рукостискань.
Вам траплялося так себе вести - з рідними і близькими, будучи не в настрої, поспішаючи кудись? Думаю, коли-небудь траплялося. Ось ще кілька «чудодійних» засобів, які ефективно роблять Вас недосяжними для довірливої розмови:
Можливо, нас вислухають, але дружити навряд чи захочуть. Не менш успішно можна залишитися одному, занижуючи себе, демонструючи зайву скромність, малозначущість. До цього можна додати (не кажіть, що ніколи так не вели):
уникати одягатися модно, не користуватися парфумами і косметикою;
І боронь Вас Боже заливати або поливати все це пишність алкоголем - з будь-якою метою! При руйнуванні наших відносин проявляється одна закономірність. Загальна картина приблизно така: успішний початок - накопичення негативного запасу - переповнення - розрив. Одночасно з початком відносин ми немов включаємо механізм їх знищення. Найчастіше ми харчуємося відносинами, з'їдаємо щось хороше, що вони нам дають. Починаємо з самого смачного і рідкісного. Потім залишається пустота.Солома, труха. Падає самоконтроль, знижуються функції емоційного інтелекту.
Що можна протиставити всьому цьому, здавалося б, неминучого і закономірного негативу? Є ряд правил, що дозволяють не допускати перетворення з'ясування відносин в сварку.
Чи не накопичуємо негативні переживання.
-
У міру їх виникнення опрацьовуйте в спільному спілкуванні. Краще постояти разом під парасолькою, ніж бути зметеними бурею і потім довго шкодувати, що все почалося з такої дрібниці ...
- З'ясування має відбуватися тут і зараз. Це як гаряча плита - вона таки не обпече Вас через 10 хвилин? Виробляємо з'ясування конкретного вчинку в конкретній ситуації. Забуваємо розхожі формулювання: «Ти завжди так робиш», «Ти знову так вчинив», які заганяють співрозмовника в глухий кут і викликають почуття провини (дивіться ось цю статтю).
- Говоримо на мові почуттів і переживань, а не атакуючих оціночних суджень. На «дурня» зазвичай отримують у відповідь «сам дурень». Не повторюйте сумний досвід батька Федора! Легше приймається, коли говоримо не про саму людину, а про свої переживання з приводу нього: «Коли ти так зробив (а), мені стало боляче». Тут нема чого заперечити. Чи не скажеш же: «Ти так не відчуваєш». Головна умова ефективного спілкування - повага особистості з прийняттям її несхожості на нас. Як вірно помітив один психолог (забув хто саме), сенс будь-якої сварки в тому, що ми говоримо один одному: «Ти не такий, яким би я хотів тебе бачити».
Уявіть, що Ви знайшли на вулиці тисячу рублів. Непогано, але Вам навряд чи прийде в голову вимагати такого кожен день. У відносинах таке прохання вважається чомусь природною: «Хочу, щоб ти для мене завжди був хороший». Але будь-які відносини розвиваються хвилеподібно. Як вдих і видих. У складні періоди занепаду почуттів просто потрібно знати, що таке повинно бути. Єдине, що можна тут зробити, - робити тактовні спроби зближення. І не завдавати один одному додаткового шкоди!