Що ми робимо не так. помилки батьків
Психологи виділили типи традиційних батьківських висловлювань - справжніх перешкод на шляху слухання дитини. Які ж ці автоматичні відповіді батьків, і що чують в них діти:
1. Наказ, команди: «Зараз же перестань!», «Прибери!», «Винеси відро. »,« Швидко в ліжко! »,« Щоб більше я цього не чув! »,« Замовкни! ».
2. Попередження, застереження, погрози: «Якщо ти не припиниш плакати, я піду», «Дивись, як би не стало гірше», «Ще раз це повториться, і я візьмуся за ремінь!», «Не прийдеш вчасно, нарікай на себе ».
Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють його в ще більший тупик. Погрози та попередження погані ще й тим, що при частому їх повторенні діти до них звикають і перестають на них реагувати.
3. Мораль, повчання, проповіді. «Ти зобов'язаний вести себе як належить», «Кожна людина повинна працювати», «Ти повинен поважати дорослих».
4.Совети, готові рішення: «А ти візьми і скажи ...», «Чому б тобі не спробувати ...», «На мою думку, потрібно піти і вибачитися», «Я б на твоєму місці дав здачі».
Діти не схильні прислухатися до наших порад. А іноді вони відкрито повстають: «Ти так думаєш, а я по іншому», «Тобі легко говорити», «Без тебе знаю!». Що стоїть за такими негативними реакціями дитини? Бажання бути самостійним, приймати рішення самому.
5. Докази, логічні аргументи, нотації, «лекції». «Пора б знати, що перед їжею треба мити руки», «Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки», «Скільки разів тобі говорила. Чи не послухалася - нарікай на себе ».
І тут діти відповідають «Відчепися», «Скільки можна», «Досить!» У кращому випадку вони перестають нас чути, виникає те, що психологи називають «смисловим бар'єром», або «психологічної глухотою».
6. Критика, догани, звинувачення: «На що це схоже!», «Знову все зробила не так!», «Все через тебе!», «Даремно я на тебе сподівалася», «Вічно ти!»
Ви, напевно, вже готові погодитися з тим, що ніякої виховної ролі такі фрази зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або активний захист, у відповідь напад, заперечення, озлоблення, або смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх відносинах з батьком. В цьому випадку у дитини формується низька самооцінка, він починає думати, що він і справді поганий, безвольний, безнадійний, що він невдаха. А низька самооцінка породжує нові проблеми.
7. Похвала. Після всього сказаного, напевно, несподівано і дивно прозвучить рекомендація не хвалити дитину. Щоб розібратися в уявній суперечності, потрібно зрозуміти тонке, але важлива відмінність між похвалою і заохоченням, або похвалою і схваленням. У похвалі є завжди елемент оцінки «Молодець, ну ти просто геній!», «Ти у нас найкрасивіша (здібна, розумна)!», «Ти такий хоробрий, тобі все дарма».
Найкраще просто висловити йому ваше почуття. Використовуйте займенники «я», «мені» замість «ти». наприклад:
ДОЧКА: Мама, я сьогодні по-російському отримала відразу дві п'ятірки!
МАМА: Я дуже рада! (Замість «Яка ти в мене молодець!»)
9. Припущення, інтерпретації: «Я знаю, це все через те, що ти ...», «Мабуть знову побився», «Я все одно бачу, що ти мене обманюєш ...»
І справді, хто з хлопців (та й дорослих) любить, коли його «вираховують»? За цим може послідувати лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.
10. виспрашіваніе, розслідування: «Ні, ти все-таки скажи», «Що ж все-таки сталося? Я все одно дізнаюся »,« Чому ти знову отримав двійку? »,« Ну чому ти мовчиш? ».
Утриматися в розмові від розпитувань важко. І все-таки краще постаратися питальні речення замінити на ствердні. наприклад:
ДОЧКА: Ось, дивись, я отримала чотири з математики.
МАМА: Я відчуваю, що ти злишся. (Замість «Чому ж ти злишся?»)
11. Співчуття на словах, умовляння, вмовляння. Звичайно, дитині потрібно співчуття. Проте є ризик, що слова «я тебе розумію», «я тобі співчуваю» прозвучать надто формально. Може бути, замість цього просто помовчати, притиснувши його до себе. А у фразах типу: «Заспокойся», «Не звертай уваги!», «Перемелеться, борошно буде» він може почути зневагу до її турбот, заперечення або применшення його переживання.
12. Отшучіваніе, відхід від розмови. Якщо у відповідь на серйозне зауваження дитини, ви пожартуйте над ним або кинете "Не до тебе", "Вічно ти зі своїми скаргами", дитина просто залишиться один на один зі своєю проблемою.
Наші звичні звернення до дитини з порадами, повчаннями, докорами - це не "природні", а також вивчені фрази. Дуже важливо навчитися чути власні помилки. Для успішного і продуктивного спілкування з дитиною батькам необхідно проявляти повагу до особистості дитини, увага до його турботам, визнавати його права на власні бажання, почуття і помилки, і відмовитися від батьківської позиції "зверху".
Що ж робити? Як розмовляти з дитиною і слухати його?
Причини труднощів дитини часто бувають заховані в сфері його почуттів. У таких випадках краще всього. його вислухати. Психологи знайшли і детально описали спосіб "допомагає слухання", або як його інакше називають "активне слухання". Якщо у дитини емоційна проблема, його треба активно вислухати. Що це означає?
Активно слухати дитину - значить "повертати" йому в бесіді те, що він вам повідав, при цьому позначивши його почуття.
ДОЧКА: Не буду я носити цю дурну шапку!
МАМА: Тобі вона дуже не подобається. (Замість «Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!»)
ПАПА: Ти дуже засмучений і розсерджений на нього. (Замість: "Ну нічого, пограє і віддасть.")
СИН: Більше я туди не піду!
МАМА: Ти більше не хочеш ходити в школу. (Замість: "Як це ти не підеш до школи?")
Класичні відповіді, приклади яких наведені в дужках, мають один спільний недолік - залишають дитину наодинці з його переживанням. Відповіді за способом активного слухання показують, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий, почувши про неї більше, прийняти її. Таке буквальне співчуття батька робить зовсім особливе враження на дитину.
Важливі особливості і додаткові правила бесіди за способом активного слухання:
Якщо ви розмовляєте з засмученим дитиною, не слід ставити йому запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали в позитивної формі. Фраза, оформлена як питання, не відображає співчуття.
Важливо в бесіді "тримати паузу". Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. Пауза допомагає дитині розібратися в своєму переживанні і одночасно відчути, що ви поруч.
У вашій відповіді також іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, сталося з дитиною, а потім позначити його почуття.
СИН: Не буду більше дружити з Петром!
БАТЬКО: Не хочеш з ним більше грати (Повторення почутого).
БАТЬКО (після паузи): Ти на нього образився (Позначення почуття).
Бесіда за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і нею оволодіти непросто. Але цей спосіб дає приголомшливі результати:
Зникає або принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини.
Дитина починає розповідати про себе все більше.
Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
Спочатку такі навички спілкування важкі і деколи незвичайні, але коли ви ними опановуєте, "техніка" зникає і переходить в мистецтво спілкування.
Активне слухання - це шлях встановлення кращого контакту з дитиною, спосіб показати, що ви безумовно його приймаєте з усіма його відмовами, бідами, переживаннями.
Для появи такого контакту може знадобитися час, протягом якого, дитина переконається, що ви стали більш уважніше ставитися до його проблем.
Прийшла вчора моя дівчинка пубертатного віку і заявила, що має намір пофарбувати волосся в «глибокий синій». Я-то в цілому не проти, спокійно перенесла пірсинг і тунелі у вухах, до купи і русалочий забарвлення переживу))). Сама ще пам'ятаю власний закидони підліткового віку.
Але ось тато наш дуже важко все це переживає. У його понятті дівчинка повинна бути принцесою, милою попелюшкою, а не «писаним клоуном вся в металі». Його почуття мені теж в принципі зрозумілі. Природна краса, теплота і ніжність, які повинні виходити від юного створення, і т.д. і т.п.
І ось у мене велика дилема:
Привіт, недавно відбулася така ситуація, ми з дочкою пішли і пішли в магазин, Даша мені сказала, що піде пописает, пішла в кущі, спробувала розстебнути джинси, не витримала і описалась, але найжахливіше, що коли вона писала собі в джинси це бачив хлопчик і сміявся. Я її одразу повела додому переодягатися. Дочка сильно переживає через ситуацію, що робити, як пояснити дочці, що нічого страшного?