Коли один з партнерів вирішує розірвати любовні стосунки, інший стає «жертвою» цього рішення. Але розставання - важкий досвід для обох. І все ж, пройшовши через це випробування, ми можемо краще пізнати себе і стати сильніше. Як закінчити відносини і не зіпсувати собі життя?
Час лікує
Щоб прийти в себе, потрібен час. Будь розрив - це траєкторія, що складається з цілого ряду почуттів: гнів, ненависть, пригніченість, відчуття безпорадності ... «Терзання неминучі, - визнає психоаналітик Жерар Тиксье (Gérard Tixier), - але потрібно змусити себе розібратися в цій мішанині почуттів. Щоб усвідомити, наприклад, що до має місце горю домішуються відгомони страждань від колишніх розривів, таких як розлучення батьків або попередні сварки ». Він радить «використовувати свій розум, щоб розпізнати, які емоції нами оволоділи». Це необхідно зробити, щоб не змішувати страждання від відсутності партнера і нарциссическое страждання, викликане тим, що розрив псує наше уявлення про самих себе. Єдиний спосіб залишатися дійовою особою своєї історії і не брати на себе роль жертви - це розібратися в своїх переживаннях. Адже поки ми перебуваємо в якійсь ролі, ми існуємо в своїй уяві, а не в реальності.
6 кроків від поразки до оновлення
Сімейний психотерапевт Олена Улітова вважає, що уроки любовних невдач допомагають нам стати щасливішими.
1. Згадайте початок відносин. Поверніться до того глибинного бажанням, яке привело вас в них. Запитайте себе, від яких ран вони вас не зцілили. Тепер ви знаєте, що краще за всіх здійснити свої бажання можете ви самі.
2. Знайдіть у подіях сенс. Замість питання «Чому?» Задайте собі питання «Для чого?». Скористайтеся невдачею для поліпшення свого життя. Не піддавайтеся спокусі звинувачувати у всьому партнера. Краще поміркуйте про те, що вам хотілося б змінити в своєму житті і своїй поведінці.
3. Відновіть свої ресурси. Ми дуже багато вкладаємо в тих, кого любимо. Емоцій, душевних сил, турботи, планів на майбутнє. Часом здається, що частина нашої особистості назавжди залишилася в коханій людині. Однак насправді ви як і раніше володієте всім, що так щедро віддавали. Створіть символічний образ вашого вкладу в улюбленого, а потім подумки поверніть його собі. Відчуйте в собі те, що було віддано: вміння любити, душевну щедрість і доброту. Все це знову належить вам і знадобиться в нових відносинах.
4. Дійте. Одного тільки розуміння недостатньо. Починайте діяти, щоб самостійно будувати своє нове життя і вирішувати проблеми власними силами. Регулярно повторюйте бажані дії, щоб вони увійшли в звичку. Вам буде потрібно завзятість, але зусилля не пропадуть дарма: поступово ваші думки і почуття зміняться і ви відкриєте новий шлях.
5. Прийміть цей досвід. Відмовтеся від ідеї, що ваша зустріч була помилкою, і не звинувачуйте себе. Помилки не було, а був спільний досвід. Зв'язок між вами зберігається, тому не оцінюйте її негативно.
6. Подякуйте колишнього партнера. Він допоміг вам в нелегкому завданні розуміння себе і внутрішнього зростання. Забудьте про невдачі, але виймайте урок.
Говорити і слухати
Уникнути саморуйнування допомагає розмова, позначення словами сенсу пережитого. В ідеалі краще говорити з партнером, але навіть якщо ви натрапите на його мовчання, корисно скласти «звіт», щоб зрозуміти, що нам дала ця наша історія, яка ось зараз підходить до завершення. «І якщо в поодинці вам це зробити не вдається, - продовжує Жерар Тиксье, - не соромтеся звернутися по допомогу до тих, хто таке вже пережив, зверніться до родичів або проконсультуйтеся з психотерапевтом».
«Для мене це був кінець світу, - розповідає про розлучення 42-річна Анна. - Я сильно поправилася, одягалася абияк, тричі потрапляла в автомобільні аварії; у вихідні я лежала в ліжку в кімнаті з запнутими шторами. Мої близькі турбувалися за мене. І тоді друзі організували вечір, на який запросили мене і мого колишнього чоловіка, і кожен з присутніх розповів про свій досвід розриву відносин. Це мені дуже допомогло. Я визнала очевидне: я не виняток, все переживали розрив. Але тепер вони відчували себе скоріше добре. І я сказала собі, що потрібно сприймати цей розрив не як стихійне лихо, а як ще одна подія - нехай і не найрадісніше - в ряду інших подій мого життя. Чим більше моя готовність примиритися з ситуацією, тим легше мені буде почати будувати своє життя заново ».
Дар і прощення
Рідко буває, що двоє однаково хочуть розлучитися. «Коли я запропонувала Олексію розійтися, - згадує 35-річна Ольга, - я думала, що він погодиться, адже у нас вже не було нічого спільного. Але він запанікував, тому що ніколи не жив один. Тоді я допомогла йому налагодити нове життя: зняти і обставити квартиру, записатися в клуб сучасного танцю, яким він захоплювався. Це нам далося нелегко, але ми розлучилися, зберігши пошану один до одного, що для мене дуже цінно ».
Протиріччя між тим партнером, хто виступає ініціатором розриву і у кого був час розробити новий план життя, і тим, хто став жертвою цього рішення, неминучі. «Той, хто йде, може допомогти своєму партнеру зберегти самоповагу, наголосивши на тому позитивне, що було в їхніх стосунках, - вважає сімейний психотерапевт Олена Улітова. - Важливо проявити благородство, можливо, навіть з фінансової точки зору. Заплативши, ми частково відчуваємо себе менш винними ». Покинутий партнер, цілком ймовірно, якийсь час буде в подиві, «чому зі мною так вчинили». Але якщо партнер закінчує відносини, це означає, що він вже не був в них щасливий. Можливо, це важко визнати, але це краще, ніж застрягти в ролі страждає боку. «Розрив показує, що десь було слабке місце, - продовжує Олена Улітова. - Не всім історіям судилося продовжитися. Можливо, деяких людей ми зустрічаємо на життєвому шляху, щоб вони допомогли нам помітити, в чому ми помилялися, і наблизили нас до того, чим ми є ». Вони залишають нас, коли для нашого розвитку їх відсутність стає корисніше, ніж присутність.
Так, розрив може піти на користь. Але за двох умов: по-перше, якщо уникати нав'язливого повторення ситуацій (можливо, доведеться попрацювати з психотерапевтом), по-друге, якщо не тримати зла. «Потрібно пробачити і відпустити партнера, - стверджує Олена Улітова, - навіть якщо він вчинив непорядно. Хоча частіше буває, що відносини просто вичерпали себе. Ми завершуємо їх, щоб почати щось нове. Ми ніби переходимо з класу в клас, отримуючи нові знання і новий життєвий досвід ».
Випробування, яке робить нас сильнішими
Якщо колишні партнери залишаються друзями, чи вважати це ідеальний варіант розставання? «Не вірте цьому! - відповідає сімейний консультант Франсуаза Санд (Françoise Sand). - Дружба і кохання - два схожих почуття, тому при розставанні важливо йти до кінця ». Якщо відразу після розриву зберігати близькість, це породить непорозуміння. У тому, що один вважає дружбою, другий може бачити шанс на відродження любові. Для нього крах цієї останньої надії, можливо, стане більш важким переживанням, ніж сам розрив. І все ж через якийсь час «іноді вдається перейти до дружніх відносин, - вважає Олена Улітова. - Колишні партнери часто відчувають родинні почуття один до одного, особливо коли у них є спільні діти. Якщо вдається вибудувати нейтральні доброзичливі відносини, це велика удача. Такі відносини не завадять нової любові і в той же час дозволять спокійно вирішувати майнові питання і виховувати дітей ».
Зараз Олексій зустрічається з Ольгою від випадку до випадку: «З моменту нашого розриву пройшло п'ять років, і я не шкодую, що ми розлучилися, хоча два роки після розставання були гіршими в моєму житті. Я зрозумів, що жив самітником, щоб їй догодити, а я люблю бувати на людях. Зараз я з задоволенням проводжу вечора на танцях, заводжу нових знайомих. Нещодавно я зустрів жінку, яка, як і я, закохана в джайв і хастл. Я все ще насторожі: боюся, що любов знову змусить мене страждати. Але тепер я знаю, на що я готовий погодитися, а на що ні ».
Розрив - як випробування вогнем: спочатку обпікає, потім загартовує. «Загартовує в тому сенсі, - уточнює Жерар Тиксье, - що він дозволяє нам розкрити такі якості, як сила і витривалість. Змужніння відбувається завдяки кращому використанню того потенціалу, який ми раніше залишали без уваги. Страждання відкривають нам ту частину самих себе, про існування якої ми не здогадувалися, і показують, чого ми хочемо від життя ». Іншими словами, вказують нам шлях до справжнього кохання: до іншої людини або до себе.
Коли двом пора розлучитися
Коли життя пари складається лише з воєн або, навпаки, сумній рутини, розставання здається неминучим. Але деякі не вирішуються покинути потопаючий корабель. Як зрозуміти, що у відносин більше немає майбутнього?
Пора розлучитися?
Нам легше прийняти рішення про розрив романтичних, як нам недавно здавалося, відносин, якщо ми стикаємося з вербальним або тим більше фізичним насильством. Однак сигнали неблагополуччя можуть бути менш помітними, і тоді ми часто вважаємо за краще їх ігнорувати.
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?