Дорогі мами, я хочу поділитися з вами своїм досвідом і своїми принципами позитивного виховання.
Наскільки правильні мої принципи виховання буде відомо рочки через два. Поки залишається тільки довіряти своїй інтуїції. Хоча, деякі результати виховання я можу спостерігати і зараз. Але давайте про все по порядку.
Сьогодні пропоную вам пошукати разом зі мною відповідь на питання: «Як пояснити дитині слово« не можна »?».
Давайте спробуємо поставити себе на місце дитини. Маленькому досліднику все навколо цікаво. Дитячому цікавості немає меж, а ми дорослі своїми нескінченними МОЖНА погашаємо цей дослідницький інтерес. Далі, все залежить від темпераменту дитини. Якщо малюк сильна особистість, лідер - він буде протестувати, плакати і робити по-своєму. Інший, після 10-20 невдалих спроб, можливо, втратить особисту ініціативу і буде постійно озиратися на дорослих.
Хтось заперечить: що ж тепер, дитині зовсім нічого не забороняти? Адже йому ж жити в суспільстві, де є свої правила, і життя не казка, а реальність, і часом дуже жорстока, і малюкові рано чи пізно доведеться зіткнутися з цією жорстокістю.
Забороняти можна, і навіть потрібно - адже у дитини повинні бути чіткі межі дозволеного. Тільки робити це потрібно грамотно. Як? Давайте розбиратися.
1. Слово не можна потрібно вживати дуже рідко
Психологи рекомендують робити це не більше 3 разів на день. Це не можливо, заперечують деякі мами і бабусі. Можливо. Ми перевірили це на власному досвіді. Слово не можна усунути.
Ми в нашій родині дуже вдало замінили можна на фразу «можна тільки». Ось пара прикладів:
Анютка встає навпроти гойдалки і починає її розхитувати. Це небезпечно, тому я кажу: «Так качати небезпечно. Можна тільки збоку »і показую на прикладі.
Дочка в туфлях намагається зайти в калюжу - «По калюжах ми ходимо тільки в чоботях». Якщо ми знаходимося поруч з будинком, я пропоную зайти додому і перевзутися, і донька сама приймає реш ення.
Крім фрази «Можна тільки» я використовую інші фрази-замінники. Наприклад, слово «Небезпечно», яке я вимовляю дуже строго.
Наприклад, перед тим, як перейти дорогу я говорю «Стій, дорога, тут небезпечно». Акцент на слово «Стій». Я помітила, що донька дуже добре реагує на нього. Це краще ніж слово не можна, або не ходи туди.
2. Частку НЕ потрібно виключити зі своєї мови
Діти не сприймають частку НЕ. Ми говоримо: «Не чіпай», а дитина чує: «чіпай» .Це правило, яке повинні пам'ятати всі батьки. Потрібно привчити себе замінювати фрази-заперечення позитивними ствердними виразами. Зробити це просто, потрібно тільки кілька днів поспостерігати за собою.
3. Замість заборон потрібно пояснювати дитині свою позицію
Говоріть про свої емоції, розповідайте, чому так чинити погано, розповідайте про наслідки. Робіть це спокійно. Раніше мені здавалося, що пояснювати марно, дитина маленька і все одно нічого не зрозуміє. Але це не так!
Найголовніше, пояснювати тоді, коли дитина спокійна. Краще сісти до малюка або взяти його на коліна. Важливий зоровий контакт - я завжди дивлюся в очі Ані, коли щось пояснюю. Перед тим як почати розповідати, залучаю її увагу так, щоб вона теж дивилася мені в очі.
4. Дайте дитині право вибору
Я завжди шукаю можливість дати Анютка зробити самостійний вибір. І це їй дуже подобається. Вона завжди на кілька секунд замислюється, і загадково посміхаючись, вибирає. Вона завжди горда собою - адже це вона вибрала і зробила це самостійно.
Наприклад: У кухоль налитий гарячий чай. Дочка збирається її взяти. Я попереджаю: «Анюта, кружка дуже гаряча. Ти можеш помацати, якщо хочеш, але тобі буде боляче ». Потім роблю невелику паузу, і пропоную: «Давай я наллю тобі теплий чай?».
Так, донька торкалася до гуртку, їй було важливо перевірити мої слова. Зате тепер вона знає, що таке гаряче, і веде себе дуже обережно. (Звичайно, перш ніж запропонувати помацати кухоль, я переконалася, що опіку не буде).
Інший приклад: Донька намагається зробити крок в калюжу в туфлях. Моя реакція: «Аня, стій! По калюжах ми ходимо тільки в чоботях. Обирай: підемо додому взувати чоботи або покидаємо в калюжу камінці? Дивись як здорово! ».
5. Визначте для себе абсолютні заборони - ТАБУ
У нашій родині є список абсолютних заборон. Це те, що дітям не можна ні за яких обставин. Батькам важливо визначитися з цим списком, узгодити його і діяти послідовно і спільно.
Якщо не можна один раз, значить не можна завжди без винятків.
- вибігати і грати на дорозі, переходимо вулицю тільки на руках або за руку на зелене світло;
- не можна бити маму, тата, собаку і інших дітей;
- чіпати гарячу плитку
- забиратися на підвіконня.
З гострими предметами я вже познайомила Анютка. Я пояснила, що ніж гострий, Анюта акуратно його помацала під моїм наглядом, а я злегка її вколола. При цьому дуже гострі і великі ножі лежать поза зоною досяжності, а маленькі ми іноді залишаємо на столі, дочка вони більше не приваблюють.
6. Захистіть свою квартиру
Це дозволить виключити частину заборон. Розетки можна закрити заглушками, важкі речі прибрати наверх, ножі, праска, плойки - поза зоною досяжності.
І ще один простий рада. який у нас дуже добре працює: всі знають, що заборонений плід солодкий. Тому, краще познайомити дитину з небезпечними речами та дати доступ до них під контролем дорослих. Коли дитина буде часто користуватися «забороненими» речами, вони перестануть залучати його інтерес.
Наприклад, дайте малюкові пластмасовий ніж і довірте порізати варені овочі; нехай малюк погладить свій одяг трохи теплим, остиглим праскою або вимкне мікрохвильовку на прохання мами.
- Я практично нічого не забороняю доньці прямими заборонами, при цьому дуже багато пояснюю, використовуючи слова замінники: небезпечно, край, гострий, гаряче, високо, буде боляче і т.д.
- Завжди даю Анютка можливість вибору і самостійного прийняття рішення, знайомлю її з небезпечними предметами.
- Перекладаю її увагу від небезпеки, своїм прикладів, показуючи, як можна зробити по-іншому.
Цей шлях важкий. Тому що, все вище описані приклади не діють з першого разу. Потрібно повторювати всі свої дії послідовно і неодноразово - безліч, безліч разів, зберігаючи терпіння і спокій.
Я вважаю, що дитина повинна мати можливість пізнавати світ, мати можливість вибору. Так він навчиться відповідати за свої вчинки і приймати рішення. Так у дитини сформується внутрішня система самоорганізації і самоконтролю. Крім того, свобода дій це профілактика дитячої брехні.
Дорогі мої читачі!
Запрошую вас до обговорення даної теми.
Для мене це дуже важливо, тому що це мій перший досвід.
Як ви пояснюєте своїй дитині слово не можна?
Як часто використовуєте заборони? Що не можна вашим дітям?
Так, Ірина, я згодна з Вами. Я свого часу теж багато прочитала про це і намагалася чинити саме так як Ви написали. Дочки вже 5 років і можу сказати, що їй досі "все дозволено" я рідко говорю "не можна". При цьому, вона розумна дівчинка і все сама розуміє. Хоча, буває всяке: дитина - є дитина :).
А ось навіщо на дитячому майданчику сварити дитину, що він катається з іржавої гірки? Треба одягнути одяг, який не шкода та й нехай катається!
Ганна. да. У всіх діток бувають такі періоди перевірок, коли саме слухняне чадо стає нестерпним дитиною. Мені здається, що про це потрібно просто пам'ятати мамі. І в момент настання таких перевірок - набратися терпіння побільше, і вірити, в те, що це тимчасово, не складаючи своїх позицій. І може бути навіть якщо небезпечно, але не дуже - дати дитині спробувати і дізнатися що ж це таке на власній "шкурі" при цьому бути поруч. Як ви думаєте?
Аліма, Світлана Бобровська. дуже радісно, що ми не одні. З приводу бабусь, вони дійсно частіше говорять НЕ МОЖНА. Але не всі бабусі однакові. ). Просто в той час коли бабусі виховували нас, часто їм просто не вистачало часу, і виходили на роботу набагато раніше ніж зараз. Простіше було сказати НЕ МОЖНА, ніж пояснювати і розбиратися
Марина. спасибі за ваш досвід! З приводу прогулянок і гірки полностю згодна. Дитина йде гуляти, грати і насолоджуватися прогулянкою. А завдання мами допомогти йому в цьому. Ми на прогулянку у двір стараемя одягати темні речі, або світлі, але не "парадні". До речі, я завжди дуже легко відпираю іржу ... зате дитина щаслива!
Олена. спасибі за ваш досвід і відгук. Всі дітки індивідуальні, але я дуже сподіваюся, що з нашим підходом, ми подолаємо спокійно все вікові "кризи" і зуміємо домовитися з донькою
У мене зовиця - вихователь дитячого садка, вона на своїх дочок так гаркає "нельзззззяяя.", Що аж я в сусідній кімнаті здригаюся. Але зате у неї діти крик вже навіть не сприймають - вони просто не звертають уваги, коли на них батьки лаються 🙁
Оллі. це наочний приклад. Дітки молодці, вони швидко адаптуються до навколишніх їх умов, і вже не реагують на часті крики і на дорослі "Не можна!". Складніше стає вже в більш старшому віці, коли запити у дитини стають більше. Вашої заловке потрібно терміново міняти тактику виховання.
Дуже шкода, що в багатьох наших дитячих садах виховують криками. Зрозуміло, діток багато, всі різні і у кожного свої потреби ... але все-таки мені здається можна знайти інший підхід крім криків ... але це вже інша історія
я ось ще іноді використовую фразу "це моє", це "тітки", "це чуже".
з тим змістом, що це моє, і я не хочу тобі це давати. і взагалі нікому. а ось це твоє і можеш взяти його.
зазвичай це в ситуації, коли я п'ю ряжанка, якої не можу поділитися, тому що дітям магазинну ряжанка не можна в півтора року. тому ця пляшка - моя, зате є твоя, можеш взяти її.
з тим же підтекстом говорила, коли лежали в лікарні, що це тетин стілець (на посаді у медсестри) і залазити на нього не можна. ось якщо тітка розрив залізти на її стілець, тоді можна. вирішує вона, тому що це її.
ну, з іншого боку, і дитина точно так же має право на "своє". до цього треба бути готовою 🙂