Ви пишіть про глибокому емоційному потрясінні через те, що зовсім не були готові до такої поведінки своєї дівчини. Були впевнені, що одружитеся, значить не сумнівалися в її почуттях і «дозріли» для відносин «на все« життя. Можливо, Ваше серйозне і відповідальне ставлення до шлюбу не дозволяла зробити Вам пропозицію дівчині раніше, і все ж Ви взяли його. Давайте спробуємо зрозуміти ситуацію по ходу розповіді. Я буду Вам задавати питання, писати свої думки, а ВИ відповідаючи на них, прийміть своє рішення і стратегію дій. Так як емоції заважають Вам зосередиться, то пишіть відповіді на мої запитання після кількох прочитань, як би дивлячись на все це з боку.
«Зустрічалися з дівчиною 5.5 років. З них майже 5 жили разом. На річницю п'ятиріччя зробив їй пропозицію, вона погодилася. »
Чому Ви прийняли таке рішення через 5 років? Що в Ваших відносинах змушувало Вас сумніватися, раз Ви не робили цього раніше?
Погодьтеся, що раз дівчина жила з Вами стільки часу, то її згоду вже було визначено, інакше вона пішла б раніше? Можливо, для неї Важливо було почути пропозицію, щоб позбавиться від своєї невпевненості в собі? Таке довге очікування підмінило сенс її спільного проживання з любові на отримання пропозиції від Вас? Це очікування вбило почуття і любов це була? Наскільки добре Ви знали переживання людини, з яким прожили 5 років?
«... .полгода тому її все влаштовувало, за словами подруг вона характеризувала мене, як людини, з яким хоче провести життя,»
Впевнена, що вона так і думала, і все ж Вашу пропозицію змінило її внутрішній стан і можливо вона більш критично стала оцінювати Ваші відносини. Можливо, вона йшла дуже часто на компроміси, щоб догодити Вам, бути «гідної» стати Вашою дружиною? Чи не бути собою все життя дуже важко. І вона подумавши, виявилася не готова на такі «жертви». Її поведінка свідчить про незрілість особистості. Вона спеціально робити Вам боляче не хотіла, а інакше просто обговорила б всі питання Вашої взаємодії на майбутнє, висловила свої сумніви з приводу моментів, які раніше не обговорювалися Вами і існували як би за замовчуванням, а насправді її не влаштовували. Замість цього вона злякалася і
«Потім випадково познайомилася з хлопцем, який її зацікавив.» І з яким їй було легко, вона купалася в тих почуттях, які окриляють на початку знайомства і ні до чого не зобов'язують, не те що в шлюбі. У почуттях, які дуже відрізняються від тих, які через п'ять років спільного життя трансформуються в почуття взаємної довіри і глибокої прихильності. Наскільки глибокими були Ваші почуття, якщо випадкове знайомство так зацікавило її, що «Протягом 4 місяців вона спілкувалася з ним,»
«Після чого розповіла все мені. Виявилося, що її почуття до мене почали згасати, і вона весь цей час намагалася розібратися в собі, продовжуючи робити вигляд, що у нас все добре. »
А навіщо треба було робити вигляд? Припустимо, вона вибрала б Вас? Її не бентежило те, що все життя їй довелося б жити поруч з Вами з цим обманом? Це не помилка молодої дівчини, це 4-х місячне зрада незрілої особистості. І Ваше спільне проживання з-за своєї поверховості не дало можливість Вам обом зрости і стати по-справжньому люблячою парою. Не було взаємної довіри, а інакше спірні питання, які бувають у всіх, вирішувалися б в процесі спілкування, розмов, висловлювання протилежної точки зору і пошуку компромісу. Якщо все гладко у відносинах, значить, хтось чимось жертвує заради цього «спокою», і рано чи пізно «таємне стане явним» ось в таких, на перший погляд нелогічних вчинках, як у Вашої дівчини.
«За цей час вони кілька разів зустрічалися, і у них був інтим. Коли я про це дізнався, я був в шоці, у мене була істерика. »
«Хоча я раніше вважав, що зрада - це те, що я ніколи не зможу пробачити, мої почуття до неї виявилися настільки сильні, що я простив.»
Почуття до неї безумовно є, тільки любов це до неї? Пробачити, значить зрозуміти. Що Ви зрозуміли в людині, яка зрадила Вас? Що вона здатна на таке, тому що .... І далі продовжите, щоб усвідомити міру свого розуміння. Впевнені, що готові розуміти її все життя?
«Попросив у неї час, щоб виправити наші відносини," Відносини виправляють обидва партнери, адже і її вина була в тому, що вона замість прямого спілкування нічого не говорила раніше про свої претензії. Або не говорила так, щоб ВИ змогли почути і зрозуміти її.
«... вона погодилася, але через тиждень з'їхала з квартири поки я був на роботі, пояснивши тим, що вона бачить зміни в кращу сторону, але вона не може так жити.»
Непослідовність вчинків дівчини пов'язана з тим, що вона настільки звикла погоджуватися, що говорить так, думаючи зовсім інакше, а роблячи взагалі абсолютно по-іншому. Це її внутрішні проблеми, які їй необхідно вирішувати і дорослішати нарешті.
«Після цього деякий час спілкувалися і вона говорила, що з цим хлопцем вони не спілкуються, як виявилося це не так, вони продовжували спілкування і зустрічі.»
ТО є Ви готові на постійний обман? Навіть, коли вже все зроблено і сказано, людина маніпулює Вами і в той же час ВИ теж вже не довіряєте їй і все перевіряти ще раз, а інакше звідки дізналися, як все було насправді? Припустимо, вона повернеться, і ВИ одружитеся. Ви зможете їй довіряти Павло? Чи готові частину своїх сил, витрачати на постійні перевірки? Хіба для цього люди створюють сім'ю? Чи можуть такі відносини приносити гармонію?
Пропоную Вам познайомитися з самим собою ближче, поміркувавши над результатом тесту:
Методика "Мій лист про дружину". Тест незавершені пропозиції. Сімейні опитувальники.
Впевнена це наведе Вас на цікаві думки, як людини мислячої над тим, що відбувається в житті, раз написали такий лист на сайт!
«... .решілі, що вона поїде в інше місто до батьків на заробітки на все літо і кілька місяців нам краще не спілкуватися. Я погодився на це, хоча періодично пориває їй написати, при цьому я знаю, що вона продовжує спілкування з цим хлопцем. »
Павло, Вашу згоду вельми формально, їй воно точно не потрібно. Дівчина залишила Вас про запас. Це очевидно і не варто ховати цей факт від себе. Вам це треба? ВИ що зовсім нікчемний людина?
«Єдиною причиною її охолодження до мене, яку вона назвала була моя пасивність і лінощі.»
За цим формулюванням можна розуміти неможливість Вас забезпечити їй гідне в матеріальному плані життя? Це знаєте нагадує торг! Хіба ці питання неможливо було вирішити раніше, до зради? Що заважало цьому?
«З мого боку це виглядало не зовсім так, так, я дійсно приділяв їй менше часу, ніж хотів би, викладаючись на повну на роботі, щоб забезпечити нашу сім'ю.»
Ось бачите Павло, Ви самі бачите надуманість причини її зради, а інакше вона не чекала б 5 років і потім, до чого тут її зрада? Якщо з Вами станеться не дай бог що, так вона пояснить свій відхід Вашої хворобою, невдачею і т.д.
«Зараз вона в іншому місті,», продовжує спілкуватися з Вашим конкурентом, а Ви «працюю над собою і намагаюся вийти з депресії.»
Здається мені, що Ви з успіхом подолаєте свою депресію, як тільки зможете відокремте емоції, почуття від ситуації. В цьому Вам допоможе:
Підходимо ми один одному? Методика рольові очікування і домагання у шлюбі А.Н. Волкова (Тест РОП)
«Аналізуючи свої почуття розумію, що дуже сильно її люблю і готовий докласти будь-яких зусиль, щоб завоювати її, але не знаю як. Дуже боюся відмови з її боку. »
Так що ж таке любов у Вашому розумінні? Бажання завоювати об'єкт любові? Іноді відпустити і дати можливість бути щасливим з іншим, найкращий вияв любові!
І потім, «якщо дружина пішла до іншого, ще не відомо, кому пощастило!»
«... дуже сильно впала впевненість у власні сили.»
Будь-яке зрадництво, не тільки жінки, а й друга, викликає такий стан Павло!
Світ діхотомічен і тому будь-яка негативна подія, змушує нас рости в розумінні себе та інших, а в кінцевому підсумку знайти справжнє, а не ілюзорне розуміння своїх можливостей і свого призначення!
«Як пережити цей важкий період і повернути кохану дівчину? «
Ви його вже переживаєте, думаєте, пишіть, відповідаєте для себе на багато питань, а це саме те, за що можна сказати спасибі Вашої дівчині. Повернути ж її просто, треба поставити її до відома, що Ви зробили пропозицію іншій дівчині і що заради неї збираєтеся витратити купу грошей! Все, як по Езопу! Подивіться спектакль на ютубі, де Калягін грає Езопа ( «Езоп» - спектакль Ленінградського Великого драматичного театру).
Тільки ось чи влаштує Вас таке повернення, після зростання Вашої особистості через ті страждання, які Ви зараз відчуваєте?
Успіхів Вам Павло!
Оцініть відповідь психолога: