І все ж з гордістю заявляю, що експеримент вдався. Чи не тому що я менше кричала, а тому що я зрозуміла, що гнів, крик - це не завжди погано. Гнів - це енергія, дарована нам для боротьби з несправедливістю і злом. Наше завдання - спрямувати цю енергію в правильне, творче русло. Крик, агресія - це швидкий випуск енергії. А якщо дати собі більше часу, розглядати кожен випадок детально, то завжди знаходяться причини, завжди знаходиться хід, куди потрібно впустити цю енергію: словами, дією, жестом. І тоді, як за помахом чарівної палички, гнів випаровується, а замість нього з'являється щасливе почуття вирішеної проблеми, подолання власних недоліків, відчуття придбаної мудрості.
Після цього експерименту я з упевненістю заявляю, що можна перестати кричати на дитину, у всякому разі звести крик до мінімуму. Це кількість можна порівняти з рятувальними кругами на кораблі. Нехай будуть рятувальні шлюпки, рятувальні жилети, а коло - один і тільки на самий крайній випадок. Для всіх інших випадків повинні бути інші засоби. А щоб знайти правильне, потрібно в кожній ситуації розбиратися індивідуально. І поступово ви зрозумієте, що ситуації повторюються. Регулярно повторюються.
Всі ми родом з дитинства
Спостерігаю в садку за іншими батьками, поки вони одягають і збирають дітей. У всіх дітей при появі мам і тат за першої хвилиною радості проявляється «синдром мами», як його називають тут вихователі. Навіть самі слухняні і зразкові діти починають хникати, не бажають одягатися, просяться на ручки, плачуть, всіляко відчувають і без того підірване робочим або неробочим днем терпіння батьків. Діти втомилися, накопичили стрес і тепер виливають його на найдорожче і близьке, що у них є - маму чи тата. Знайома ситуація? Напевно, навіть для тих, у кого немає дітей :) Вобщем, це нелегке випробування для батьків. Тут найлегше побачити, хто як спілкується зі своїми дітьми.
Мама трьох дітей терпляче чекає, поки старший син наревется вдосталь у колони, а дочка підніметься з підлоги. У цьому час вона вправно одягає ту, яка поки що не реве. Я жодного разу не бачила цю маму, щоб вона нервувала або кричала на дітей. Ось - зовсім інша картина: мама різко смикає хлопчика за комір куртки і крізь зуби шипить, щоб той стояв спокійно. А що ж я? Я в черговий раз кажу Сашкові, щоб він одягав черевики, а Даніеля переконую, що шарф не заподіє його волелюбності ніякої шкоди. Підбадьорюю їх тим, що зараз ми зробимо забіг на візку до дому (діти в колясці, мама - бігом). Це їх останнім часом відмінно підганяє.
І все ж - чому батьки такі різні? Чому при вирішенні одних і тих же батьківських завдань і проблем, комусь вдається вирішити всі світом, а хтось відразу хапається за ремінь?
Не потрібно бути психологом, щоб зрозуміти, що наші моделі поведінки ми взяли від батьків або від тих, хто нас виховав. І навіть якщо довго не спілкуємося з ними, рано виїхали з дому, з народженням власної дитини методи спілкування наших батьків прут з нас як трава з политій дощем землі. Так, є особливості темпераменту (вони теж впливають), але вони лише посилюють або послаблюють модель поведінки. Роблять її вибуховий або уповільненою. У критичній ситуації (а таких при вихованні дитини виникає безліч) ми вдаємося до того, що «працювало», заховане в підкірці і сидить там до пори до часу. Змінити ці моделі поведінки можна, але тільки коли знайдеш або «зростиш» то, що буде працювати краще. І тоді починається пошук.
Межі «нормальності» дорослого і дитини не мають спільних кордонів
Сьогодні ввечері наш тато йде поспілкуватися з одним. До відходу до сну ще години 2-3, і ми з дітьми сідаємо за настільні ігри. Це одне з небагатьох дитячих розваг, за яким ні мені, ні дітям не стає нудно через 10 хвилин. Тільки одна біда: діти постійно щось кидають на підлогу. Перші десять разів я спокійно їх відправляю під стіл діставати, але потім мені це починає набридати, і я починаю закипати. Мабуть, 10 - це мій межа нормальності. Як я його собі встановила - не знаю, тому сьогодні я вирішила підійти до цього питання з іншого боку. Все-таки у мене експеримент!
Кубик після кидка молодшого котиться під стіл - раз, червона частина тільця черв'ячка летить після необережного руху старшого - два. За тридцять хвилин я дорахувала до 28. Ось вона - цифра, що розрізняє мою «нормальність» і «дитячу». Значить, наступного разу можна з чистою совістю починати дратуватися тільки після того, як діти впустять що-небудь з гри 30 разів.
Джерело більшості подразнень батьків криється в тому, що до народження дитини у них є картина світу, певні уявлення про те, що правильно, а що ні. Є норми поведінки, чистоти, нормальності і т.д. У дитини цього нічого немає. Він - "tabula rasa" ( "чиста дошка"). Його «нормальність» має тільки одну кордон - його досвіду. Зіткнення з межами батьків - теж досвід, нехай і не завжди найпереконливіший. Правильної відповіді при виборі між кордоном батьків і дітей немає. І істина в цьому випадку не посередині. Мудрі батьки встановлюють нові межі. Там де небезпечно - межі чіткі, батьківські, а де не небезпечно, де гра і творчість - там кордону дитячі або відсутність усіляких кордонів - відкриття мостів дружби і ширяння в хмарах.
Отже, наступного разу будемо грати на килимі-літаку :)
Діти не знають, що у батьків був важкий день. Тому намагайтеся зробити його легше.
З ранку йду з дітьми в спортивний центр. Чоловік розслабляється будинку. Діти - як завжди, зі змінним успіхом настроєм, але мені вдається, коли потрібно, стриматися, коли потрібно підвищую голос, але не злобно, а просто, щоб трошки остудити їхній запал. На обід приходить подружка з сином. Діти грають, а ми п'ємо чай з саморобними вафлями. Потім чоловік йде з дітьми на дитячий майданчик, а ми дивимося в інтернеті нові винаходи для мам. Поговоривши вдосталь, приєднуємося до них трохи пізніше, і все разом більше за місцеву футбольну команду на стадіоні поруч з дитячим майданчиком. Кричимо! Господи, як же приємно кричати на футболістів, а не на дітей! :)
Психологи стверджують, що більшість сварок між подружжям виникає не через суперечності в поглядах, а через стрес, накопиченої втоми, через те, що поруч з'являється людина, перед яким не потрібно стримуватися. Думаю, ці спостереження справедливі і для відносин батьків і дітей. Якщо не знаходити можливості відпочивати протягом дня, а то й відновлюватися після трудових буднів, а то й знаходити способів боротьби зі стресом, то бути терплячим з дітьми дуже-дуже важко. Відпочинок - це ціла наука. А відпочинок з підзарядкою енергії - наука в квадраті. І все батьки, які хочуть перестати кричати на дитину, повинні цією наукою опанувати. Прилягти після обіду, зробити з ранку зарядку, на вихідних - на масаж і позитивний фільм - все це необхідна регенерація організму, заповнення його резервуарів любов'ю, позитивними емоціями.
Чіткі і ясні правила, перш за все, в батьківських головах.
Щопонеділка ми їздимо з дітьми в магазин закуповуватися продуктами на тиждень. Супроводжується це частенько проханнями купити машинку, гру, кіндер-сюрприз, печиво, морозиво, ниттям і саботажем всього нашого підприємства, якщо я відмовляю. Сьогодні я припиняю подібна поведінка на корені.
- Ми йдемо в магазин, - кажу я. - Ура. Це означає, що ви можете вибрати собі що-небудь, але щось одне!
- Мама, купиш мені кіндер-сюрприз? - починає Саша.
- Звичайно! Але тільки за однієї умови. Я куплю вам по кіндер-сюрпризу, якщо ви будете мене слухатися.
Ми вже давно ввели правило, що діти можуть собі вибрати що-небудь в магазині, але тільки одне (шоколадку, маленьку іграшку), і вони дотримуються цього правила, але тільки якщо їм вчасно нагадати. Інакше починається розбрід в головах і бігання по магазину. Цього разу я не забула про правила, і діти їх пам'ятали аж до того моменту, коли ми завантажили покупки в машину.
Чіткі і ясні правила повинні бути, перш за все, в батьківських головах. Досить нагадувати про них час від часу, і крик буде не потрібен. А якщо правила змінюються щодня, то діти їх ніколи не засвоять. І батьки теж.
Спотворений гнів - а чи дійсно дитина винен?
Сьогодні до нас приходить в гості одна мама з донькою. Наші діти разом ходять в садочок. Я розпихати іграшки по шафах. Діти тягнуть їх назад на килим.
- До нас зараз прийдуть гості, - кип'ячу я. - Повинно бути прибрано, чисто.
Діти продовжують прибирати на свій лад. На килимі з'являються ЛЕГО, машинки, улюблена гра в черв'ячків.
Я починаю вирувати. СТОП! Причому тут діти? Це в моїй родині було прийнято приймати гостей в абсолютній чистоті. Чистота була ознакою поваги до гостя, знаком, що ми його чекали. А діти про це нічого не знають. У мого чоловіка, наприклад, такий «гостьовий хвороби» немає. «Нехай знають, як ми живемо насправді», - сміється він, дивлячись на мої приготування.
- Ну, добре, залиште лего і машинки, - остигають я. - Чи будете ними грати. А черв'ячків я приберу. Поки вони вам не потрібні.
Дуже часто ми реагуємо спотворено. Дитина не зробив ніякого зла, а ми гніваємось. Дитина грає, а ми лаємо його за розкидані іграшки. Дитина вчиться їсти, а ми лаємо його за неакуратність. Дитина вчиться одягатися, а ми сердимося за його повільність. Але що робити, якщо це дратує? Видихнути. Дорахувати до десяти. Зробити крок від дитини. Взяти тайм-аут. Все це допомагає відновити внутрішній енергетичний баланс, який ми звикаємо відновлювати криком або ляпасами. Потрібно запитати себе: «А що злого зараз зробив моя дитина?» Якщо дитина не робив зла, то кричати на нього - неправильно, як і неправильно стримувати роздратування в собі. А що робити?
Потрібно опуститися до рівня його очей і сказати: «Мамі дуже хотілося б, щоб ти після гри прибрав іграшки. Я тобі допоможу". «У тебе чудово виходить їсти самостійно, малюк. Але мені доведеться переодягнути тебе після їжі і гарненько умити ». «Лапуся, мама дуже не хоче спізнюватися на роботу. Давай ти одягнеш один носок, а я іншого - хто швидше? »Гнів потрібно випускати, але повільно і в потрібне русло.
Невисловлене гнів - гірше татарина.
Сьогодні цілий день сама не своя. У поганому настрої, зриваюся на дітей. Вони ніби відчувають, що щось не так. Але що? Увечері сідаю за книжку про гнів і проковтую її за чотири години. Таємний, невисловлене гнів - глава, ніби написана для мене.
У понеділок Даніелю будуть робити операцію. Мені потрібно буде лягти з ним на три дні в лікарні. Мені страшно. Я жодного разу не лежала з дітьми в лікарні. А тепер ось - операція. Нехай нескладна (видалять поліпи в носі і частково мигдалини), але мені все одно не хочеться туди. А кому поскаржитися про свій страх? Батьки повинні бути сильними. Батьки повинні бути сміливими. Кажу з чоловіком. Пишу про страх. Гнів йде.
Образи, страхи, невисловлене гнів на інших, заперечення образ і страхів - це все тліюче вугілля під нашою скороваркою (так я іноді уявляю собі мозок і нервову систему). Чим більше їх накопичується, тим більше тиск у скороварці. Час від часу вона пахкає паром без розбору на кого, а якщо вже кришку зірве ... Тоді вже пізно.
Пробачити, але спочатку покаятися.
Саша збирає пазли. Вже пізно.
- Потрібно лягати спати, - кажу йому тихо.
- Ні, я хочу ще пограти.
- Але вже пізно. Закінчуй, будь ласка, цей пазл і вимикай.
Саша нехотя відкладає IPad в сторону.
- Але тоді ми пограємо ще в «Меморі», - заявляє він.
- Ні, ми цю гру вже склали у валізу, щоб завтра поїхати до бабусі! Виймати з машини не будемо.
Саша злиться, у ванній демонстративно злизує з щітки пасту, їсть її (хоча знає, що це заборонено) і очікує моєї реакції. Я беру його за руку, заводжу в його кімнату, кладу на ліжко, кажу: «На добраніч!» І йду. Саша починає плакати і біжить за мною. Ну що ж? Мій гнів був виправданим. Саша зробив мені на зло, і я мала право розсердитися. Саша зрозумів, що вчинив неправильно. Тепер настав час помиритися.
- Ти зрозумів, що вчинив неправильно? - я підходжу до нього.
- Так, - реве він і охоплює мою ногу. - Я більше так не буду.
- Давай заспокоїмося і ляжемо спати.
- Але у мене будуть погані зуби.
- Тоді давай їх спочатку почистимо.
Ми чистимо зуби і беремо один одного за мізинчик. Це наш сигнал до примирення і прощення:
«Мирись, мирися, мирися ...»
Прощення - заключна стадія боротьби з гнівом. Правило «Пробачте і забудьте!» Не працює. Прощення людини або дитини, який не кається у скоєному, не приносить користі ні вам, ні дитині. Потрібно знайти такі слова або дії, щоб дитина дійсно усвідомив, що він вчинив неправильно і зрозумів, як чинити правильно. Тільки після цього можна і потрібно прощати. Забувати образи неправильно і шкідливо для тих, хто їх скоїв. З кожним несправедливим вчинком потрібно розбиратися індивідуально. Тільки тоді буде толк. І потім обов'язково помиритися і пробачити.
Я беру участь у мудрому конкурсі для батьків