Іноді ми говоримо так, тому що пропозиція обіцяє нам розслаблення, нові емоції або інші бонуси. Однак частіше ми не відчуваємо нічого, крім розчарування: нам погано, ми відчуваємо себе зобов'язаними, скривдженими або відчуваємо, що на нас тиснуть. І коли ми змушені відмовити, майже гарантовано відчуваємо почуття провини.
Як навчитися говорити «ні» і не відчувати себе винуватим
Давайте почнемо з того, чому ви не повинні відчувати почуття провини, коли змушені говорити «ні!». По-перше, почуття провини - емоція, що виникає, коли ви робите щось неправильно. Якщо ви зробили комусь боляче, доречно відчувати себе винуватим. Коли ж ви говорите «ні», це може створити якісь додаткові клопоти для людини, якій ви відмовляєте, бо тепер він повинен просити кого-небудь іншого або іншим чином переосмислювати ситуацію, що склалася - але все це далеко від заподіяння болю і шкоди.
Щоб зробити це більш наочним, уявіть блок-схему, в якій слово «ні» просто посилає когось в іншому напрямку. Люди - цілеспрямовані та творчі істоти. Якщо ви говорите їм «ні», вони переорієнтуються і вибирають інший шлях. Ви не Обі-Ван Кенобі - рідко трапляється так, що одна людина виявляється чиєюсь єдиною надією. Майже завжди є інші варіанти, які можуть принести потрібну користь тим, хто її потребує.
По-друге, ми часто відчуваємо себе винуватими, тому що не тільки думаємо, що робимо боляче іншій людині, але очікуємо, що він прийме відповідні заходи. Ми думаємо: «Вона буде ненавидіти мене», «Він розсердиться» або «Мене звільнять.» Наш мозок програє найгірший сценарій. Замість цього давайте зробимо крок назад і подивимося на інші, набагато більш ймовірні можливості, які наш мозок пропускає, відразу орієнтуючись на найбільш негативний варіант розвитку подій.
Запитайте себе - яким може бути більш ймовірний сценарій? Можливо, той, хто просить у вас щось, буде спочатку розчарований, але зрозуміє вас і отримає допомогу десь в іншому місці. Або давайте краще генерувати найбільш вірогідний сценарій розвитку подій таким чином: що відбувається, коли хтось говорить вам «ні»? Ви починаєте буянити, у вас лопаються кровоносні судини і починає йти піна з рота? Думаю ні. Так навіщо цей подвійний стандарт? Розумно очікувати, що інші відреагують точно так же, як і ви - тобто цілком розумно.
Отже, ось 7 способів сказати «ні!»:
Спосіб №1: Запропонуйте альтернативу.
Спосіб №2: Підключайте емпатію, коли говорите «ні».
Демонстрація того, що ви дійсно почули і зрозуміли запит людини, допоможе йому відчувати себе краще, навіть якщо ви в кінцевому рахунку не можете зробити нічого для нього. Підтвердіть, що він докладає всіх зусиль або що він має справу зі складним завданням. Наприклад, «Ти додаєш всі зусилля, щоб зробити відмінну весілля для твоєї сестри; я хотів би взяти організацію на себе, щоб не лише звільняє руки, але зараз я просто не можу ».
Спосіб №3: Пошліться на щось об'єктивне.
Поясніть свою недоступність вашим графіком, робочим навантаженням, іншими обов'язками або іншими зовнішніми об'єктивними обставинами, які знаходиться поза вашим контролем. І, щоб уникнути незручності під час продовження питання «Ви зайняті на цьому тижні? Тоді як щодо наступної? », Додайте:« Я дам вам знати, якщо щось зміниться ».
Спосіб №4: Пошліться на щось суб'єктивне.
У тому ж ключі, як ви приводите зовнішні обставини, використовуйте внутрішні суб'єктивні чинники, що впливають на вас. Наприклад, пошліться на ваш смак, навички, стиль. Наприклад, «Я збираюся відмовитися вести цей захід, так як бути на сцені - це просто не моє».
Спосіб №5: Оберніть відмова компліментом.
Скажіть «ні», але так, щоб це «ні» виявилося компліментом для того, хто вас про щось просить. «Спасибі, що думаєш про мене» або «Я вдячний за можливість, яку ти мені дав, і що запитав мене в першу чергу». Особисто я намагаюся зробити це, коли фандрайзери зупиняють мене на вулиці - я лише іноді роблю пожертви, але завжди кажу їм, що вони роблять важливу роботу і бажаю їм удачі.
Спосіб №6: Дотримуйтеся своїх аргументів, не втрачайте пильність.
Ми підійшли до більш просунутим радам. Деякі близькі будуть тиснути на вас і просити більше, ніж один раз, або будуть приставати до вас з проханням спробувати, поки зовсім вас не втомлять (деяким з цих близьких може бути не більше 10-ти років; два таких істоти живуть в моєму будинку) .
У таких випадках нормально використовувати класичну техніку зіпсованої платівки - просто давати ту саму відповідь знову і знову. Це не означає, що ви бездушні - ви можете співпереживати їм, укладати їх в обійми, але ви не повинні дозволяти трансформуватися вашій відповіді з «немає» у «може бути» і - врешті-решт - в «Ну, добре, тільки один раз »і« Відмінно, давай ще раз ». Просто дотримуйтеся оригіналу - «ні».
Спосіб №7: Скажіть «ні», не вибачаючись.
Це останній урок про «ні». Точно так же, як почуття провини, вибачення виникає тоді, коли ви робите щось неправильно. Може здатися, що між відсутністю вибачень і грубістю проходить дуже тонка грань, але, повірте, м'яко сказане «ні» може бути і люб'язним, і ввічливим. Запитувачу не буде навіть не вистачати цього вашого «Мені так шкода». Наприклад, «Яка прекрасна ідея зробити прикраси ручної роботи для возз'єднання! Однак варто зауважити, що я не жінка. Зате я можу зробити непогану сангрию ». Та-дам! Ніяких вибачень не потрібно.
Заключний рада: Зробіть ваше «ні» швидким і ясним. Не відкладайте свій відповідь, кажучи про те, що ви будете думати про це, промовляючи «може бути» або відповідаючи «так», а потім «ні». Вам може здаватися, що говорити «ні» неправильно, але в довгостроковій перспективі чіткий, своєчасний відповідь більш ввічливий і дійсно відповідає інтересам того, хто вас про щось просить.
Для тих з нас, хто любить думати, що ми здатні зробити все, вміння говорити «ні» може здатися занадто невигідною справою. Але ми не повинні бути супермама, майстрами на всі руки, або персонами «ви-можете-завжди-на-мене-розраховувати» для своїх друзів. І коли ми не намагаємося робити все цього, ми отримуємо свої бонуси: час, енергію, і - найголовніше - повага.
P.S. І пам'ятайте, всього лише змінюючи своє споживання - ми разом змінюємо світ!