Ми, звичайно ж, любимо нашого малюка, ми його просто обожнюємо. А ось чи вміємо ми з ним дружити? Та й що це таке - мистецтво дружби з власною дитиною? Дитині мало, щоб його любили. Йому потрібна наша дружба. Як же виглядає наша батьківська дружба з ним, з новачком в цьому житті?
Вранці ЄЦ встав, а прокинутися забув. Так і ходив непроснувшімся. З'їздив на роботу, походив по магазинах. Повернувся додому, дочка просить: "Давай пограємо. Тільки прокинься, будь ласка". Прокинувся ЄЦ і здивувався - як же він весь день непроснувшімся ходив? "Такі, значить, у тебе справи були сонні, - каже донька. - А ось для гри треба бути прокинувся. Інакше нудно".
"Дружба - це відображення особистої гідності людини на інших людей".
Ральф Уолдо Емерсон, американський поет і мислитель
Давайте зробимо невелику уявне вправу.
Уявімо собі свого кращого друга або подругу. А тепер спробуємо звернутися до нього або до неї з тими репліками, з якими ми раз у раз звертаємося до свого малюка.
- Ну-ка доїдай кашу, а то. (Тут поставимо одне зі звичних нам попереджень).
- Ти розумієш, що робиш?
- Поклади негайно на місце. (Тут назвемо річ, якої ми особливо цінуємо).
Чи довго триватиме наша дружба з людиною, до якого ми будемо звертатися в такому тоні.
Важко дружити, якщо не навчитися бути на рівних.
Але невже це можливо стосовно до батьків і дитини? Адже він ще малюк, життєвого досвіду у нього мало, розуміння життя ніякого. А ми.
Але якщо говорити чесно, життєвого досвіду і у нас набагато менше, ніж у багатьох інших людей, і наше розуміння життя не таким значним, щоб уберегти нас від численних помилок і помилок.
Так, в порівнянні з нами малюк ще новачок в житті, і ніхто не заважає нам допомагати йому опанувати її особливостями. Але і він нам дає чудові уроки безпосереднього і свіжого сприйняття. Причому без всякого занудства і без тієї строгості, яку ми напускає на себе казна-чому.
У нас різні життєві ролі. Але грати роль батька можна по-різному: усміхнено або буркотливо, дружелюбно або вороже, співчутливо або відчужено.
Жити разом
Як допомогти другу в звичайному житті?
"Друг - це найвищий ступінь спорідненості".
Олександр Круглов, сучасний філософ
А якщо дружити, все виглядає по-іншому. Адже одному не хочеться наказувати. Хочеться допомогти йому. Хочеться доставити радість. І тоді сімейне життя не розпадається на батьківську і дитячу. Вона стає загальною.
Тоді ми будемо намагатися разом грати і разом робити серйозні справи. По-дружньому розділяючи веселощі і роботу.
Тоді ми будемо не "годувати дитину", а разом є. У стародавніх римлян було навіть особливе слово для спільної дружньої трапези: "конвівіум", життя разом. Ми не будемо соромитися розповісти щось поза межами дому малюкові або обговорити з ним якісь речі, цікаві обом. Чи є хоч крапля дружби в паличної заповіді "коли я їм, я глухий і німий"?
Тоді ми будемо пам'ятати, що будинок у нас загальний, і речі загальні, як і буває у друзів. А це означає, що дитині дуже багато можна, - замість того, щоб було дуже багато не можна. "Не можна" залишиться там, де замість дружби панує право сильного.
Тоді ми будемо співпереживати всім дитячим проблемам, навіть якщо вони нам спочатку здадуться дріб'язковими. Тоді ми будемо ділитися зі своїм маленьким другом і якимись зі своїх труднощів. Але не будемо перекладати їх на нього. Це було б не по-дружньому.
Тоді буде "ми" замість "ти" і "я": це багато чого варте.
Обвинувач? Учитель? Підсилювач!
Чи потрібен одному твій вказівний палець?
"Друг - це перш за все той, хто не береться судити".
Антуан де Сент-Екзюпері
Не будемо працювати визначати точну цифру. Єдиний прийнятний відповідь: нуль. Друг може бути тільки захисником.
Так, ми будемо виправдовувати свою дитину, хто б його не звинувачував. А бажаючих бути обвинувачами чомусь завжди знаходиться більш ніж достатньо. На щастя, материнський інстинкт спонукає до захисту малюка. Але є матері, які успішно відкидають цю рятівну підказку. А вже якщо обвинувачем стане батько.
Інша поза, ставить під питання дружні відносини, - це поучітельство.
Як же так? Адже малюка потрібно так багато чому навчити!
Давайте скажемо по-іншому. Малюкові потрібно так багато чому навчитися. Чудово, якщо ми зуміємо допомогти йому то в тому, то в цьому. Але ніхто не зобов'язує нас при цьому впадати в занудство, розмахувати вказівним пальцем і вважати себе єдино необхідним наставником.
Можна не вчити, а розповідати, не вчити, а підказувати, не вчити, а грати - і в оповіданнях, в підказках, в грі допомагати новачку освоювати світ. Це буде куди більш по-дружньому. І не забувати постійно захоплюватися кожної, навіть самої крихітної удачею.
Друг - це підсилювач особистості. Це підтримує поніматель. Це той, хто радий тебе більше, ніж ти сам.
Право на відчуженість
Чи корисно молодшому відпочити від тебе?
"Друг - це розуміння плачу".
Костянтин Кедров, сучасний поет і філософ
Але один - це той, хто дорогий нам і в своїй корисності, і в своїй марності.
Чудово, коли дитина відповідає дружбою на наше прагнення до дружби з ним. Але в якісь періоди наша дружба може виявитися досить односторонньою. У нього свої етапи розвитку. Часом ми можемо його дратувати. Часом йому гостро необхідно занурення в себе. Часом він здається нам відчайдушним егоїстом.
Чи вистачить нам дружнього ставлення до нього, щоб проходити ці важкі періоди? Або ми зіб'ємо на крик і спробуємо знову ввести "батьківське правління", раз не отримали відповідної порції взаємності?
Постійної зворушливо взаємності і не повинно бути. Адже ми, батьки, - головний полігон малюка, де він відчуває різні способи взаємовідносин зі світом. Не зазнавши їх, він не зможе відшукати серед них потрібні йому знаряддя спілкування. Йому буває необхідно і образитися на нас, і навіть якийсь час повраждовать з нами. Йому необхідно побути і байдужим, і серцевим, і діловим.
Що ж, полігон повинен бути перш за все міцним. Він повинен витримувати круті розвороти і вибухи. Він повинен витримувати все, як би не було це важко. Така особливість батьківського ремесла.
Ця міцність і визначає глибину тієї дружби, яку ми пропонуємо малюкові. Ми готові прийняти його таким, яким він є. Чи готові визнати за ним навіть право на відчуженість.
дорослий світ
Чи можеш ти захистити друга?
"Друг - це та людина, якому знає про вас все і не пеpестаёт пpи цьому любити вас".
Елберт Хаббард, американський письменник
Але дорослий світ не чекає, поки його освоїть кожен знову прийшов на землю.
Дорослий світ кидається на нього собаками, яким велелюбні (до собакам) господарі дають свободу, обгладивая тим самим свободу нашого малюка.
Дорослий світ хизується тим, чого потрібно було б соромитися. Він обкурює малюка тютюновим димом (навіть водія в тролейбусі нелегко вмовити закрити двері в димну кабіну: адже йому жарко). Він обдає нас хвилями лихослів'я (і навіть не може зрозуміти, які у нас претензії з цього приводу). Він кидає з балкона порожні пляшки. Він ставить свої машини на сухе місце, надаючи нам обходити їх по калюжах.
А найголовніше, що при всьому цьому дорослий світ переконаний в своєму праві повчати будь-яку дитину!
Дорослий світ готовий до повчань завжди і всюди. Сусідка, спускаючись з нами в ліфті, встигає прочитати нотацію про те, що треба вітатися зі старшими. Варто малюкові зірвати кульбаба на газоні, тут же біля неї буде гнівний обвинувач, дорікає його в порушенні екологічної рівноваги. Що вже говорити про вихователів і вчителів: чим менше вони здатні любити дітей, тим жорсткіше їх повчають, відчуваючи себе вправі займатися цим скільки завгодно.
Ось тільки в них цього права, і наша дружба повинна служити надійним захистом малюкові.
Самі навчившись уникати поучітельства, постараємося захистити свого маленького друга і від нападів ззовні. Не будемо приховувати від нього дорослий світ, але і постараємося не давати цього світу кусатися і гавкати. У всякому конфлікті будемо на стороні дитини, якщо він нікого не чіпає, а не на боці самовпевнених дорослих.
Це не так вже й легко - бути амортизатором між дорослим світом і дитинством. Але інакше нам не створити світ нашої дружби з тією людиною, яка нам так доріг.
- Постараємося говорити з малюком без сюсюкаючих інтонацій. І вести себе без занудства. Якщо він нявкає нам з-під столу, не полінуємося встати на карачки і мяукнуть у відповідь.
- Наскільки вдасться, постараємося позбутися докори і повчань, замінюючи їх порадами і захопленням. Може бути, вдасться позбутися зовсім?
- Будемо помічати потребу дитини в самоті, допомагати йому в цьому. І - терпіти його зриви, знаю, що це неминучий елемент життя.
- Будемо послідовними захисниками дитини від агресії оточення і від прагнення оточуючих повчати молодших. Дамо малюкові набрати сил для самостійного захисту.