Налагоджувати чи відносини з братом або сестрою, якщо вони з самого початку не задалися?
«Ненавиджу Наташку, вона мені все життя зіпсувала!», «Сережка - мамин улюбленець, йому завжди краще, а мені тільки закиди і скарги». Складно уявити, скільки претензій один до одного у братів і сестер. А чи можна щось виправити? Або простіше звести взаємодія до мінімуму?
Здавалося б, що може бути простіше - не спілкуватися, і все. Благо, часи, коли ви ділили на двох письмовий стіл і цукерки, давно минули. Але коли мова йде про кровних родичів, все дещо складніше. І зовсім розірвати відносини складно з ряду причин:
- стереотипи і громадську думку: «кров не вода», «рідні люди повинні триматися поруч» та інші сентенції дуже живучі, протистояти їм складно;
- клан родичів: якщо ви живете недалеко один від одного, то доведеться зустрічатися на сімейних урочистостях. Якщо далеко - вирішувати питання догляду за літніми батьками;
- внутрішні установки: відпустити ситуацію виходить далеко не у всіх. Чи не бачилися років 20, але кожен Новий рік згадуєте, що сестрі в це свято діставалося більше подарунків? Відносини не можна назвати завершеними.
І постає питання: як бути? Зробити п'ять кроків назустріч один одному. П'ять кроків, які якщо і не перетворять вас в люблячих родичів, то хоча б позбавлять від негативу при спілкуванні. А допоможе нам в цьому психолог Тетяна Горбачова.
Крок перший: подорослішати
Багато конфліктів сіблінгов (діти одних батьків) родом з дитинства. Причини можуть бути різні. Наприклад, неправильне виховання, коли батьки явно виділяли одну дитину, роблячи його улюбленцем.
Є думка, що іноді тато або мама підсвідомо культивують суперництво і ревнощі, відпрацьовуючи власні травми: «Бачиш, як важко бути старшою! Мене теж весь час лаяли за сварки з братом! »
Або невірна розстановка ролей: наприклад, мама змушувала доньку-підлітка сидіти з малюком, та вважає, що через брата була позбавлена дитинства. Або одна дитина часто хворів, а батьки змушували здорового постійно йти на поступки, жертвувати своїми інтересами.
Але ви-то вже подорослішали. І цілком можете будувати відносини без оглядки на власне дитинство. Погляньте на брата або сестру з позиції дорослого. Не так важливо, хто з'їв чуже морозиво 20 років тому. Що це зараз за людина? Чому вам складно спілкуватися?
Крок другий: визнати проблему
Так, ваші відносини далекі від тих, що зустрічаються в кіно і книгах про велику дружну сім'ю. Так, ви ображені на брата або сестру за байдужість або споживче відношення. А може, у вас був серйозний конфлікт, ви не можете пробачити його? Але ж і у другого учасника драми є свої образи. Чим незадоволений брат, на що ображена сестра? Чи готові вони до розмови і зближенню?
Крок третій: поглянути на речі реально
Рідна кров, це, звичайно, важливо. Але наскільки вам близький і цікавий чоловік, з яким у вас було спільне дитинство?
Якщо ваші погляди і інтереси сильно розійшлися, навряд чи стосунки перейдуть в дружбу. Що стосується серйозних затяжних конфліктів і лютої ненависті, то чим раніше ви з ними розберетеся, тим краще. Адже злість роз'їдає нас зсередини і заважає жити. І якщо ви не в силах змінити недолугого брата або егоїстичну сестру, то можете спробувати змінити власне ставлення. Іноді це простіше зробити з психологом.
Крок четвертий: набратися терпіння
Поговорили, покаялися й заголосили один у одного на грудях - таке часто зустрічається в мелодрамах і рідко в реальності. Будьте готові до неприємних розмов. витягування скелетів з шаф, нових конфліктів. Якщо не відчуваєте сил для цього або хочете помиритися «для галочки», краще не починати. Не беріть на себе занадто багато: успіх залежить і від другого учасника цих відносин. Інакше вийде гра в одні ворота, при якій не уникнути нових образ.
Крок п'ятий: позначити межі
Помирившись, ви немов починаєте відносини з чистого аркуша. Але щоб все не повернулося на круги своя, варто пам'ятати, як ви опинилися в такому глухому куті, а в майбутньому намагатися не допускати подібних помилок. Визначтеся, що ви готові пробачити сестрі або брату, а що вважаєте неприпустимим. Позначте свої погляди: це вбереже вас від нового конфлікту краще натяків і припущень.