Є ситуації, які ніяк не хочеться обговорювати з дітьми. Але як же тоді бути? Зробити вигляд, що нічого не відбувається, придумати більш легке пояснення або сказати: «Ти занадто малий, щоб зрозуміти»? На жаль, всі ці прості варіанти насправді можуть завдати шкоди душевному здоров'ю дитини. Єдино правильний варіант - сказати все, як є. Але як саме?
СТАВТЕ ДИТИНИ В ПОПУЛЯРНІСТЬ ВЧАСНО
Приховувати правду все одно не має сенсу. Як говорила Франсуаза Дольто, відомий французький психоаналітик і педіатр, «діти і собаки знають про сім'ю все». Чим менша дитина, тим більшою мірою він користується емоційним каналом для отримання інформації. Отже, вловлює всі наші почуття, настрої, особливості відносин. Він знає ситуацію на рівні відчуттів. Але, якщо дорослі при цьому нічого не говорять, ніяк не пояснюють зміни, відчуває тривогу. Суперечлива інформація від навколишнього світу навіть на дорослих діє негативно. Але ми здатні хоча б спробувати вирішити протиріччя своїми припущеннями, внутрішнім пошуком. «Я відчуваю, що він чогось не договорює. Можливо, проблеми на роботі, або погано себе почуває, чи ображений за вчорашню сварку ». Діти в силу обмеженості життєвого досвіду не можуть знаходити пояснення. Вони починають себе вважати винуватими в тому, що відбувається, відчувають страх. Це призводить і до невротичних і соматичних розладів.
«Я не люблю, коли різко змінюється погода: завжди відчуття, що зараз почнеться щось жахливе. І коли на роботі раптом оголошують термінову нараду. І якщо чоловік каже, що найближчим часом йому треба виїхати у справах. Я боюся будь-яких змін - навіть тих, від яких в моїй конкретній життя нічого змінитися не повинно. Іноді в абсолютно спокійній обстановці раптом починаю думати: «Ось сиджу я тут, нічого не підозрюю. А адже в цей час відбувається щось, що потім виявиться поганою новиною ». Психолог (так, довелося звернутися - іноді стан заважає нормально жити) сказав, що це кайрофобія - боязнь змін і що вона буває у людей, які пережили в дитинстві якісь раптові, без підготовки, зміни. Він правий. Одного разу тато відвів мене в садок, помахав, як зазвичай рукою, і пішов ... в іншу сім'ю. Як виявилося потім, вони з мамою давно все вирішили, але просто хотіли зробити розставання простим, без зайвих слів і сліз. Потім і мама вийшла заміж, і все у нас було добре. Але я довгий час думала, що ж я таке сказала, що тато міг піти. Може, даремно попросила, щоб ввечері він санки приніс ». Ангеліна, 26 років.
Звичайно, немає необхідності в тому, щоб розповідати дитині все-все плани і ділитися будь-якими переживаннями. Відбулася сварка батьків може не обговорюватися, якщо вона ніяк не порушила стосунки, не була затягнутою і взагалі відбувалася в рамках звичного життя. Ніхто нікуди не йшов, ніхто не плакав, ніхто не збирав речі і не виїжджав до родичів. Однак якщо подія так чи інакше зачіпає самої дитини, то буде краще, якщо у нього складеться чітке уявлення про те, що відбувається. «Дідусь важко хворий, тому я так хвилююсь», «Ми з татом часто сваримося і вирішили пожити якийсь час окремо». Діти легко звикають до будь-яких змін, якщо вони вписуються в їх картину світу
Говорити зрозумілою ДИТИНІ МОВОЮ
З якого віку можна говорити з дитиною відверто? З самого народження. Навіть найменші мають право знати правду про те, що відбувається в родині. Більш того, чим раніше батьки розмовляють з дитиною на серйозні теми, тим більше стресостійкими бувають діти в подальшому. Але, звичайно, бесіди ці повинні бути різними - саме в залежності від віку. Спілкування з немовлям - це монолог, просто розповідь. Дорослий каже, дитина ... нічого не розуміє. Тоді який у всьому цьому сенс? Сенс в тому, що, пояснюючи щось для немовляти, ми робимо це більш зрозумілим і для себе, позбавляючись таким чином від негативу. Ми гармонізуємо свій стан і передаємо його через емоції дитині. Співати колискові, в які включено розповіді про повсякденне життя і проблеми, - одна з найдавніших практик людства.
«Так вийшло, що народження дитини співпало з величезними проблемами в бізнесі чоловіка. Все, про що я мріяла, довелося забути. Я вийшла на роботу, до дитини запросили няню. Я намагалася, як могла: гуляла вечорами, а вранці вставала раніше, щоб залишити на цілий день грудне молоко, але все-таки дуже переживала. Наче я зрадила його, обдурила. Обіцяла, що все буде чудово і спокійно, що я завжди буду поруч. А що дала? Крихітну квартиру, нервових батьків і чужу тітку поруч. Але, до речі, саме вона - няня - дала мені дуже хороший рада: говорити дитині про всі свої сумніви і переживання. «Вибач, милий, знову довелося затриматися. Дуже сумую за тобою, але нічого не можу поки виправити ». Дивно, але такі слова вимовити легше, ніж тримати в собі. Поступово я і сама стала сприймати ситуацію більш спокійно. Всяке буває. Але зміну умов не повинні псувати радості материнства ». Катерина, 30 років.
Дитина старшого віку буде і сам задавати питання. І тут важливо дотримати принцип необхідного, але достатнього. Тобто, відповідаючи правдиво і щиро, варто уникати зайвих подробиць, які можуть бути незрозумілі. І не варто відводити розмову в сторону - це може вселити таку ж тривогу, як і мовчання. На питання: «А чи буде коли-небудь тато жити з нами?», Як би це не було важко, варто сказати: «Ні, ми будемо спілкуватися, але жити окремо один від одного» (звичайно, якщо це дійсно так), а не розповідати про те, як непередбачувана життя.
Уникайте емоційних ОЦЕНОК
При оцінці будь-якої події нам дуже важко бути об'єктивними. Якщо ж мова про те, що стосується особисто нас і нашого оточення, то це практично неможливо. Ми займаємо певну позицію і саме її прагнемо вселити кожному, хто в історію присвячується. І не має значення, коли це сталося - вчора або багато років тому. Чим сильніше зачіпаються наші емоції, тим довше подія сприйматиметься через них. Це не так страшно, якщо інформація передається людині дорослому - він цілком в змозі обробити її самостійно, зробити свої висновки. А ось діти як чують, так і розуміють. Зробити поправку на те, що «це все емоції», вони не можуть.
«Коли мені було шість років, моя мама йшла з сім'ї до іншої людини. Через два роки повернулася, тато її пробачив, і ми стали жити, як раніше. У мене до цих пір з цього приводу почуття образи: не розумію, як можна кинути свою дитину - і трохи прохолодні відносини з мамою. Але найбільше дратує, коли вона мені ж дає поради з виховання моїх дітей. Одного разу я не витерпіла і все їм розповіла. Що їх бабуся йшла до коханця, що їй було наплювати на мене і що через це не варто їй особливо довіряти. Діти були просто перелякані, до сих пір не можу привести їх у нормальний стан. Чоловік сказав, щоб я звернулася до фахівців, інакше тепер зіпсую життя вже своїм дочкам. З батьками не розмовляю. Дуже шкодую, що не стрималася ». Олена, 31 рік.
Розповідаючи про проблеми дитини, потрібно дуже ретельно підбирати слова. Думати про те, як та чи інша інформація вплине на його почуття. Для цього буває достатньо просто уявити себе на його місці і подумати, що б вам було легко чути і зрозуміти, а що - ні. Тобто як би сказати спочатку собі і послухати, як це звучить. Більшість жінок, які оголошують дітям, що батько покинув їх, хочуть реакції поваги і визнання ( «папа поганий, не буду з ним спілкуватися, мама хороша, буду завжди її любити»). Але частіше викликають страх, почуття провини, самоприниження. Це ж настільки треба бути поганим, щоб близькі тебе від тебе відмовилися!
Ні, позитив - не в сенсі «радісно». Адже мова йде про ситуації складних, драматичних, таких, які з позитивними емоціями нічого спільного не мають. Позитив потрібен як установка на те, що з будь-якими ситуаціями людина може впоратися. Розповідаючи дітям про проблеми, ми передаємо не тільки саму по собі інформацію, факти, але ще і своє ставлення до цього і свої способи з цими проблемами справлятися. Ми можемо вселити впевненість, життєву стійкість, вміння розглядати труднощі як випробування, а не як трагедію. Можемо, навпаки, створити картину світу, в якій дії людини нічого не значать і все вирішують випадковості.
Коли мова йде про те, що називається таємницею сім'ї, дорослим треба почати з себе. Самим прийняти інформацію, звикнути до неї, навчитися думати про подію спокійно. Тільки тоді вони зможуть правильним і безпечним чином донести її до дитини.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.