Перш за все, зробіть ставку на ревнощі - не помилитеся. Але викликати це почуття не так легко, як здається. Почніть з малого. Постійно розглядайте фотографії "глянцевих красунь", порівнюйте їх з собою, знаходите недоліки (природно, в собі). Щоранку, дивлячись в дзеркало, повторюйте: "Я товста, некрасива, втомлена від домашньої роботи жінка (список якостей можна доповнювати і варіювати за бажанням)".
Через деякий час, коли ваша самооцінка заб'ється під плінтус, можете приступати до дій. Щодня влаштовуйте дружину допити. Приблизний список питань старий, як світ: де був, що робив, з ким зустрічався, чому надів чисті шкарпетки, як примудрився вибрати вам в подарунок наймодніші парфуми, чому вже третій раз за день зізнається вам у коханні (і так далі до стану " готовності "). Якщо ваш чоловік на всі питання відповідає доброзичливо (що вже само по собі дивно!) І веде себе спокійно (так, і таке можливо), не впадайте у відчай. Спробуйте розбудити ревнощі в ньому самому. Але пам'ятайте, хоч він, ваш благовірний, і власник, і феодал - показувати це йому не з руки. Тому не забувайте постійно підливати масла у вогонь. Тут невинне кокетство не допоможе. Відверто загравати з чоловіками в його присутності. Щоб закріпити ефект, назавжди вижене зі своїх відносин щирість і сердечну теплоту.
Театр одного актора
Хитруєте і вивертатися. Навіть в самих незначних дрібницях. Та що там казати - особливо в дрібницях! Геть Заплутати свого чоловіка в тому, де ви все-таки були сьогодні до третьої ранку: на дівич-вечорі, на вечірці з колегами або, вступивши в таємне товариство захисту малазійських крокодилів, всю ніч друкували агітаційні листівки. Чим більше кожен день версій, тим краще. Пустіть в хід всю свою багату фантазію. А якщо він раптом знайде в собі нахабство зловити вас на такому талановитому письменництві, ні за що не признавайтесь. Стійте намертво, як партизан в тилу ворога. Мовчіть і ігноруйте свого благовірного. Адже, знаєте, щастя в невіданні.
Назавжди вижене зі своїх відносин з чоловіком всякі ці телячі ніжності і іншу нісенітницю. Ви вже не маленькі діти, ось і відстоюйте свої позиції по-дорослому. Жорстко і агресивно. Завжди наполягайте на своєму, хай ваша впертість переплюне впертість будь-якого осла. Це повинно повторюватися щодня і систематично.
Вступайте в суперечки з приводу. Як це так, раптом запропонував купити не сині фіранки, а зелені! Ні в якому разі не погоджуйтесь. Доведіть, що зелений - це цілковита несмак (тримайтеся, навіть якщо це ваш улюблений колір). А питання, кому йти за хлібом, можна вирішувати не інакше, як на підвищених тонах, дуже підвищених, так, наприклад, щоб сусіди з дев'ятого поверху чули, навіть якщо ви живете на першому.
Проявляти терпіння? Вміти пристосовуватися? Хм, знайшли дурня (пардон, дуру)! Нізащо. Навпаки, завжди і у всіх ситуаціях провокуйте чоловіка на черговий скандал з приводу. Дуже вітаються теми: ти занадто багато часу проводиш з друзями, мамою, машиною, собакою (потрібне підкреслити), чемпіонат світу з футболу - видовище для повних ідіотів, тупиць, морально несформованих особистостей (список можна продовжувати до нескінченності).
А якщо він має нахабство не відповідати на ваші випади, влаштуйте скандал. Та щоб з розмахом! Вітається биття посуду (наприклад, його колекції пивних кухлів), гучний крик, що переростає в крики пораненого шимпанзе, звинувачення в усіх гріхах (особливо незаслужені) і, як особливий засіб, висміювання його неспроможності в ліжку (барвисто, єхидно і живописно).
Наша велика дружна сім'я
Запросіть у гості своїх родичів. Нехай поживуть месяцок-другий (при правильному підборі часу вам цілком вистачить). Ваш чоловік буде просто щасливий щовечора обговорювати питання сучасної політики з напівглухої тітонькою Агнесою Іванівною, постійно відривати від своєї штанини її злющу і стару (стільки не живуть!) Болонку. А вранці, коли він буде збиратися на роботу, у ванній засяде чоловік Агнеси Іванівни, Герман Полікарпович, і три години буде приймати душ, наспівуючи "Прощання слов'янки".
Але вже якщо ваш чоловік (практично неймовірно), збереже після цього спокій, кличте на допомогу свою маму. Вона обов'язково підкаже вам правильний вихід, та й не тільки вам, вона буде постійно підказувати, як жити і коханому зятю. У всьому. Який йому краватку вдягти, як оформляти звіт для бухгалтерії, куди потрібно складати брудний одяг (список безмежний, як всесвіт).
Якщо і це не допоможе, то введіть присутніх родичів в курс всіх перипетій ваших сімейних відносин. Нехай влаштують йому розбір польотів! Особливо докладно розповідайте найінтимніші подробиці вашого спільного життя. Вам нема чого приховувати.
Отримайте за рахунками
Бути разом у хворобі й здоров'ї, багатстві і бідності? Нісенітниця! Нехай розбирається зі своїми проблемами самостійно. Ви йому не мати рідна, в кінці кінців. Поясніть, нерозумному, що на шлюб з ним ви погодилися, розраховуючи на острів в Карибському морі, а отримавши "двушку" на окраїні міста, вкрай засмутилися. А розлад це потрібно срочненько компенсувати. Тому нехай забуде остаточно і безповоротно про свої потреби і бажання. Все тільки вам улюбленої. У цьому потрібно проявити неабияку наполегливість і незвичайний егоїзм.
У компанії його друзів поводитися треба належним чином. Постійно вказуйте на його недоліки, закликайте до обговорення оних всіх присутніх. Над особливо інтимними можна голосно посміятися разом з іншими. Нехай його товариші оцінять твій іскрометний гумор.
Під час спільних "виходів у світ" намагайтеся, щоб всі витрати брали на себе ваші друзі. Постійно скаржтеся на брак грошей і нездатність вашого чоловіка утримувати сім'ю на належному рівні. Всі зрозуміють, яка ви економна господиня.
Якщо вирушаєте разом з його компанією, наприклад, в ресторан, що не обтяжуйте себе зайвими правилами хорошого тону. Ви ж в компанії друзів, навіщо тоді цей пафос. Нехай бачать, яка ви вільна і розкута. З цією ж метою дозвольте собі випити зайвого. Поведінка має бути відповідне. Вітаються непристойні танці на столі, гучний спів патріотичних пісень в караоке (головне при цьому - повна відсутність голосу і слуху).
Постійно задавайте його друзям питання з розряду: що це так неприємно пахне, Сергію, ти забув дезодорант купити? Або: Максим, хто ця довгонога брюнетка, з якої ти вчора обнімався на вулиці (бажано в присутності дружини-блондинки)?
Скажіть "ні" будь-яких змін в собі і ваших відносинах. Нехай "полюбить вас чорненькою" в засмальцьованому халаті і бігудях. Кожен день зустрічайте його з роботи протягнутим відром для сміття і яким-небудь ніжним напуттям. Наприклад: "Скільки ще я буду витирати за тобою підлогу у ванній, негідник ?!"
Увечері, лягаючи в подружнє ліжко, скаржтеся на втому, головний біль, магнітні бурі. Ніякого виконання подружнього обов'язку бути не може. Пам'ятайте мудрі слова: "Кому я винен, усім прощаю". А якщо ваш благовірний все ж наполегливо вимагає виконання "вашої прямого обов'язку", що ж, доведеться погодитися. Але робіть це так, щоб він ясно побачив абсурдність свого прохання. Затисніть очі, вчепившись в ковдру і уявіть, що вам належить щось вкрай неприємне, наприклад, візит до стоматолога. Після таких "постільних сцен" ви назавжди відіб'єте у нього бажання до плотських утіх.
Не зупиняйтеся на досягнутому
Перестаньте, нарешті, постійно прати, прибирати і готувати. Ви сучасна жінка, а не його персональна рабиня. Створювати будинку затишок і в'язати шкарпетки - це не для вас. Він повинен розуміти, що ви не його матуся і не будете у вихідні піч улюблені пиріжки з корицею. Привчіть його до думки, що треба все робити самому, а вам на його персону наплювати.
І тоді, після всіх витрачених вами зусиль, він дійсно сам збере свої речі і піде. Назавжди. А вам залишиться тільки радіти тому, що ви все-таки довели, що добру справу браком не назвуть.