Як допомогти дитині подивитися на себе і однолітка з боку?
Для цього ми організували таку ситуацію. Двох дітей запрошували пограти разом протягом 20-30 хвилин. У кімнаті були олівці, кубики, машинки - в загальному, все необхідне для гри. Малюки починали грати, і все було так, як буває завжди, коли грають діти. А ми записували на магнітофон їх суперечки, пояснення і звинувачення. (Діти, природно, про це не підозрювали.) Після гри діти поверталися до своїх друзів на вулицю, а ми кликали до себе одного з них і давали прослухати магнітофонний запис. Чи треба говорити, як дивно й цікаво було дитині слухати свій голос. Він, як правило, впізнавав себе і свого партнера. Дізнавався навіть не за тембром голосу, а за змістом висловлювань, які він, звичайно ж, згадував при прослуховуванні. Якщо такого впізнавання не відбувалося, ми допомагали йому: «Це хто говорить? Впізнаєш? Це ти, а це Саша ... »І так до тих пір, поки дитина безпомилково не впізнавав себе і свого партнера.
І ось тепер, коли картина спілкування однолітків відтворена і дитина бачить себе як би з боку, можна поговорити з ним про поведінку друзів. Для цього ми вибирали ті чи інші характерні фрагменти їх взаємодії (сварки, пропозиції, заперечення, розділ іграшок і т. Д.) І задавали дитині одні і ті ж питання: «Що ти робив? Як ти це робив? Чому ти це зробив? Навіщо ти це зробив? »Точно такі ж питання задавалися по відношенню до партнера дитини:« Як ти думаєш, чому він так зробив? »І т. Д. Як вели себе дошкільнята в такий незвичній для них ситуації? Почнемо з прикладу.
Саша і Сергій під час гри ніяк не могли поділити вантажівка з піднімається кузовом: обом хотілося його взяти собі. Вони довго сперечалися, хто буде возити цю вантажівку, не бажаючи поступатися його один одному. Зрештою Сергій все-таки віддав машину Саші, а сам зайнявся кубиками.
Дорослий дав прослухати Саші фрагмент їх діалогу і став задавати йому питання:
- Що ви з Сергієм робили?
- А як ви грали?
- Просто в машинки, мені потрібен був вантажівка, а він не давав.
- А чому тобі потрібен був вантажівка?
- Я його хотів, а він не давав.
- Але навіщо тобі вантажівка?
- Хотів з ним грати (після довгого мовчання).
- А як ти думаєш, чому Сергій не давав?
- Не хотів і не давав ... (знову довгий напружене мовчання).
Ось і все пояснення: «Я хотів, а він не хотів». А то, що ця вантажівка новий, що він гарніше всіх інших машин, що Сергій, так само як і він, Саша, хоче грати з цією іграшкою, тому що з нею цікаво (у неї піднімається кузов), - це проходить як би мимо свідомості Сашка. Для нього важливо лише те, що Сергій не хоче дати йому машину. Бажання і інтереси самого Сергія для Саші як би не існують. Але чи може він, Саша, як-то пояснити дії свого партнера? Щоб з'ясувати це, дорослий задає Саші наступне питання: «А як ти думаєш, чому Сергійко все-таки дав тобі цю вантажівку?» Як не дивно, але це питання спонукає хлопчика не до роздумів, а до активних дій. Він підбігає до вікна, висовується на вулицю, де гуляють діти (в тому числі і Сергій), і кричить: «Сергію, ти чому дав мені вантажівка?» Сергій в подиві знизує плечима. «Він не знає», - впевнено повідомляє Саша.
- Але ж я питаю тебе, як ти думаєш, чому він так зробив?
- Він не знає, - повторює Саша, - як же я можу сказати, якщо він не знає ...
Виявляється, Саша навіть не допускає думки про те, що він сам може здогадатися, що рухає діями його однолітка, чому той робить ті чи інші вчинки. Він і про своїх-то мотиви нічого певного сказати не може, крім «хотів» або «не хотів».
Саша і Сергій - ще зовсім маленькі. Їм обом скоро 4 роки. Звичайно, питання дорослого про мотиви поведінки занадто важкі для них. Але все ж навіть таких малюків подібні питання не залишають байдужими. Деякі діти, не відповівши на них відразу, продовжують думати про них і потім, через якийсь час, повідомляють: «Я розсердився, бо він мій будиночок розламав» або: «Я перестав малювати, тому що Лена штовхалася».
Ці продумані повідомлення - перший крок до усвідомлення себе. Діти починають розуміти, що вчинки людей - не випадкові дії, що існують причина і наслідок, пов'язані в єдиний ланцюжок. «Він будиночок розламав, тому я розсердився», «Вона штовхалася, тому я не міг малювати». Звичайно, ланки цього ланцюжка ще дуже короткі. Але що характерно: дитина бачить причину, мотив свого дії перш за все у вчинках однолітка. Чи не в собі самому і не в оточуючих предметах (це буває дуже рідко), а в іншій людині. Поведінку іншої людини виступає як причина його дій, стану, настрою. Навіть маленькі діти (в 4 роки) можуть простежити об'єктивну, безоціночну залежність власних дій від дій партнера: «Я побачив, як Льоша малює, і сам став малювати». А коли дитина бачить в поведінці однолітка причину власних дій, він вже в змозі розглядати і свої дії (а значить, і себе) як причину дій іншого: «Я їй сказав, як потрібно в кубики грати, ось вона і стала грати» або: «Я їй показала, як ляльку причісувати, ось вона і стала її причісувати».
Головне - грати разом
Приблизно в 5 років діти починають чітко розуміти, що вони потрібні один одному. Звичайно, потреба в спілкуванні з однолітком з'являється раніше (близько 4 років), але молодші дошкільнята ще неусвідомлено тягнуться до інших дітей. А ось в 5 років діти вже впевнено говорять про те, що грати краще разом. Прагнення бути разом стає типовим поясненням їх поведінки. Наприклад, на питання «Чому ти став возити кубики?» Вова впевнено відповів: «Тому, що ми з Колею будинок разом будували і нам потрібні були кубики». А Лена обгрунтувала свої дії так: «Я з Олею дружу, тому ми з нею робимо все разом, що я, то і вона. Я стала грати в ляльки, і вона зі мною стала ».
Треба сказати, що до 5-6 років конфліктів і сварок стає менше. Дитині вже не так важливо утвердитися в очах однолітка. Набагато важливіше грати разом, щоб було цікаво, щоб побудувати великий будинок з кубиків або влаштувати красиву кімнату для ляльок. І не так вже суттєво, хто робить будинок або кімнату. Головне - робити це разом. Все частіше діти говорять про себе з позиції «ми»: ми граємо, у нас не вийшло, ми підемо і т. Д. Навіть коли дитину запитували про його власних, індивідуальних діях, наприклад: «Чому ти раптом почав стрибати?» - він відповідав відразу за двох: «Ми з Илюшей вирішили потанцювати». У цьому «ми» нероздільно представлені «я» і «ти». А об'єднує їх завжди яке-небудь загальне заняття, справа, рішення. Інша дитина (одноліток) тут є необхідною умовою цієї спільної справи: разом веселіше, цікавіше, краще виходить. Див. →
