Часто чую від клієнтів: "Навіщо працювати з дитячими історіями? Це було давно і не може впливати на події, котрі відбуваються зараз." Я вирішила на прикладі мого життя показати, як пов'язано дитинство і сьогоднішнє життя.
З глибокого дитинства пам'ятаю, що відчувала до себе ненависть і отвращеніе.Откуда ж взялося у мене таке ставлення до себе? Почнемо з моєї мами, хоча, думаю, що це почалося набагато раніше. Моя бабуся тільки народила первістка і була поглинена їм, через два місяці наступила вагітність. Це було неочікувано. Бабуся хотіла позбутися вагітності, але в неї не вийшло. Коли жінка намагається або просто хоче позбутися від малюка, він отримує досвід відкидання. Моя мама засвоїла, що не потрібна нікому в цьому світі. Потім вона народилася і зрозуміла, що є хтось важливий, чиї бажання задовольняються за першим звуку, і є вона, а її потреби нікому не цікаві. І вона почала вважати, що щось з нею не так, і це відобразилося, як відчуття власної "плохости", "негідно". Ця впевненість пішла в несвідоме і стала управляти її поведінкою. В животі у цієї жінки почалося моє життя. Під час вагітності дитина ніяк не захищений від емоційного потоку і установок своєї матері. Я без цензури засвоїла відчуття "плохости" і "негідно". Під час вагітності у батьків назріло сильний конфлікт. Мама чувствоала до тата огиду і ненависть. А так як я - частина тата, то сприйняла ці почуття на свій рахунок. Народилася я вже з важким багажем: відчуття "плохости" "негідно", огиду і ненависть до себе. Через три місяці після мого народження батьки розлучилися. І у мене з'явилося переконання: "чоловік, якого ти любиш, обов'язково залишить тебе".
Це були тільки перші цеглинки мого світогляду. Далі було ще веселіше. До п'яти років мене виховували мама, бабуся, дідусь, короткий час був в моєму житті вітчим. Мама у мене вислизає, вона з дитинства навчилася майстерно йти від емоційного контакту. Через це мої фізіологічні потреби задовольнялися, емоційні - немає. Я не відчувала опори під дорослих, вони шукали опори в мені. А так як дитині необхідно вижити, то він відгукується на будь-які потреби близьких дорослих.
У моїх бабусі і дідусі були холодні матері, які застрягли в горі через втрату чоловіків. Такі матері не можуть дати нічого, крім фізичного догляду. Якщо у людини не задоволена будь-яка потреба, він буде намагатися її задовольнити будь-якими способами. Бабуся і дідусь намагалися отримати материнську любов і тепло спочатку один від одного, потім від своїх дітей. Але це неприродне протягом енергії в сімейній системі. Щоб зберегти себе, мама стала вислизає. І ось народилася я. До мене кинулися три людини, бажаючи отримати любов і тепло. Звичайно ж, я їм давала те, що вони хотіли. І з тих пір я зрозуміла: "Я все всім повинна, мені ніхто нічого не винен". Так звучить формула споживацтва. І веде вона до притягнення в своє життя людей - споживачів, а також до споживчого відношенню до себе. Психологічно я виявилася єдиним дорослою людиною в сім'ї. Спертися не було на кого. Я відчувала через це постійну тривогу. До року я багато плакала і мало спала. Ймовірно, мені було дуже страшно і самотньо в світі, де на новонароджених звалюють таку величезну, непосильну ношу.
Коли мені виповнився рік, мама поїхала з села в Саратов і вийшла на роботу, а мене віддала в ясла. Я часто хворіла і мама відвезла мене назад до батьків. Якраз в цьому віці у дитини з'являється потреба у відділенні, автономії, усвідомленням себе як окремої особистості. Малюк відчуває необхідність в повороті до себе. Поворот не відбувається, якщо мама стає менш доступною ніж раніше. Дитина хоче повернути її любов і залишається націленим на маму. Він стає зручним, гарним для всіх і засвоює: "Потреби іншого важливіше, ніж мої". А це формула залежності. Це і відбулося зі мною.
Я стала жити у дідуся з бабусею. Звичайно були плюси в тому, що я спостерігала сімейну пару, а не самотню маму. Але ці люди будували глибоко залежні відносини. Бабуся моя була жорсткою людиною, головними для неї були справи, чистота, порядок. А мої емоційні потреби вона вважала примхою. Часто, коли я просилася гуляти, вона називала мене егоїсткою. Я рано зрозуміла, що то, чого хочу я, нікого не цікавить або дратує, і звикла задовольняти свої емоційні потреби таємно. Пригадую випадок, коли зрізала з килима все кільця і повісила його на цвяхи. З якою насолодою і захватом я грала з кільцями, коли бабуся залишала мене одну. І з яким жахом чекала відплати. Воно настало. Як же бабуся кричала, коли виявила, що килим висить на цвяхах. І ніхто мене не запитав, чому я це зробила. Кільце було для мене символом шлюбу і я хотіла бути в цьому самому шлюбі. Мене пригнічувало, що у моєї мами немає обручки. У мене закарбувалося: "Свою потребу в шлюбі потрібно задовольняти потайки і можливо це лише ненадовго". Що і вийшло в житті. Доходило до смішного. Колишній чоловік продав спочатку свою обручку, а потім моє, бо не було чого їсти. Я своє кільце носила менше року.
Дідусь мене дуже любив, захоплювався і давав тепло. І я йому вдячна за це. Але я заповнювала для нього порожнечу через емоційної холодності бабусі. І це була непосильна ноша для мене і відповідальність.
У три роки мама забрала мене в Саратов. Я пішла в дитячий сад. Одна з виховательок початку наді мною знущатися, налаштувала проти мене всю групу. Всі чотири роки зі мною ніхто не дружив, багато дітей принижували мене. Я лаялася і билася. Розповідала мамі, але вона говорила, що я сама в усьому винна. Я відчувала свою поганість, нікчемність, брошенность, затурканість, дикий біль. З того часу я стала боятися групи людей.
Важливі ще дві події. які вплинули на мої стосунки з чоловіками. В 4 роки мама вигнала мого улюбленого вітчима. Він давав мені любов і тепло. Мама через відчуття своєї "плохости" не могла довго перебувати у відносинах. Через рік після їх початку вона починала відганяти чоловіків від себе. І цю людину вона вигнала потворно. Мама зібрала його речі, коли він лежав в лікарні, і віднесла їх туди. Мало сказати, що мені було дуже боляче, мені було ще й соромно за маму. У момент, коли я гірко плакала, я прийняла рішення: "жінка небезпечна для чоловіка. Бережи чоловіків від себе!". Це переконання підтвердилося в підлітковому віці, коли мамин чоловік повісився у відповідь на вимогу припинити відносини. Воно набуло більш жорстку форму: "Жінка несе чоловікові смерть, бережи улюблених чоловіків від себе".
Моя думка будувалося на переконаннях:
- "Я погана і не гідна нічого хорошого в житті".
- "Я все всім повинна, мені ніхто нічого не винен".
- "Потреби інших людей важливіше моїх".
- "Чоловік, якого ти любиш обов'язково покине тебе".
- "Свою потребу в шлюбі можна задовольнити тільки потайки і ненадовго".
- "Жінка чоловікові несе смерть, бережи улюблених чоловіків від себе".
Шабанова Інна Олександрівна
Психолог, Консультант - м.Саратов
№1 | Дівчинка з пекла писал (а):
які виросли діти у первістка бабусі? І ви спілкуєтеся?
До п'яти років мій двоюрідний брат був найближчою людиною для мене. Коли нам було по п'ять років, його батьки розлучилися і ми більше не бачилися. Розлучалися ми дуже важко. Він з батьком не спілкується. Ще є двоюрідна сестра, вона набагато молодший за мене, ми не спілкуємося. Яка вона? Дуже практична. Ми різні.
Магомедова Юлія Хаджімурадовна
Психолог, ДИТЯЧИЙ І СІМЕЙНИЙ - г. Краснодар
Сохина Саїда Адалгереевна
Шабанова Інна Олександрівна писал (а):
Я пішла в дитячий сад. Одна з виховательок початку наді мною знущатися, налаштувала проти мене всю групу. Всі чотири роки зі мною ніхто не дружив, багато дітей принижували мене. Я лаялася і билася. Розповідала мамі, але вона говорила, що я сама в усьому винна. Я відчувала свою поганість, нікчемність, брошенность, затурканість, дикий біль
Спасибі, за таку щиру статтю. Я в черговий раз переконалася в тому, що коли всередині нас є негативні емоції, які ми придушуємо - навколишні починають "витягувати" з нас їх, щоб ми побачили свої емоції, визнали їх і відпустили.