Як дістати сусіда-автолюбителя
18 способів напаскудити сусідові-автоманіяк
Якщо у вас немає собаки, то його не отруїть сусід. Або щось на зразок цього. А якщо твій сусід - козлина, то це треба лікувати. Особливо, якщо він козлина-автомобіліст, приїжджає вночі без глушника, неакуратно залишає машину біля під'їзду або голосно слухає дешеву хренотень типу Серафима Удавкіна - диск року "Ти мене не тебе". Купив собі, мабуть, супер-пупер маза-факін перезатюненний і прібамбахнутий запор зі спойлером, та ще сигналку гіперчутливу, на подих реагує і кричить трохи що благим матом поставив і болісно кінчає при першому її крику. Ти розумієш, що я маю на увазі? Точно! Йому треба терміново прописати сеансів дцять беспрецендентного автозападлостроенія. Ну а якщо сусіде, крім того що козлина, є ще і йолопом, і сам по собі з головою не дружить, то все 20 способів, наведених нижче - точно для тебе і для нього.
Fucking Чи не Треба!
Перш ніж ми з тобою почнемо бешкетувати, варто вирішити, чого потенційно робити не треба:
Не треба відламувати різні деталі (спойлери і інші бампери) і бити оптику - крім дикої злоби і міліцейського наїзду на подвір'я нічого не буде.
Не треба пхати в замкові щілини сірники - це пішло і пахне селом. Є спосіб краще!
Не треба знімати двірники - якщо попадеш, то тебе ще й в безглуздому крадіжці звинуватять.
Не треба проколювати шини - зло, неоригінально, і, крім того, невідомо, коли тепер цей хрін зможе прибрати свою машину з-під вікон.
Не треба розписувати автомобільм балончиком або маркером - якщо хочеш написати де-небудь слово з трьох букв, зроби це у себе на лобі.
А що ж можна робити? - запитаєш. Хехе! Пильнуй! Прислухайся і вбирай.
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги вниз" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає. Ефект (особливо в отечестенних авто) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
Способи другий, третій, четвертий і п'ятий - взаємопов'язані
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У трідуатіградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, які отримали доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне. Давно міняли щось. Ну ось, воно у вас згорнулося. Мотор треба інший купувати.". Знову ж останній прикол "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, - улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так запросто НЕ відмиється.
А наступний художній спосіб, теж вельми простий - беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається руки "сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
Для іншого способу потрібна викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50RUS, а задній 99RUS! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-сільські і, в общем-то, незлобиві
Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні ізвратние розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і. Залишається лише чекати. Як правило, в світлі фар снопи виглядають мало не лісом, який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос. Паніка в рядах водив гарантується.
Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - самі лайно
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може бути простіше і приємніше?
А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному, просто випадок. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужик, гляньте, що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і. зібрали назад коробку ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття. лайна. Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось. Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики дивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, прямому сенсі цього слова, "Форд" - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна!
АЛЕ! Не все так просто
Ну, ось і все заподлянкі з автомашинами, які я зміг пригадати. Твори, як то кажуть, вигадуй, пробуй. Але в той же час знай міру і не попадайся добрим автовласникам. Гадити просто так - заняття для виродків. А ось помститися придурку - це наш метод. Так що не роби гидоти нормальним. Хай щастить.
__________________
Esa hora irá creciendo cada día que pase, esa hora ya no parará más