Якщо у сусіда є автомобіль, тоді ось тобі 18 найдієвіших способів западла:
спосіб нульовий
спосіб перший
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
Способи другий, третій, четвертий і п'ятий - взаємопов'язані
Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові щілини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ більше не підходить.
Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне. Давно міняли щось. Ну ось, воно у вас згорнулося. Треба мотор інший купувати.". Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, - улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто НЕ відмиється.
А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
спосіб одинадцятий
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-сільські і, в общем-то, незлобиві
Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні ізвратние розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і. Залишається лише чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос. Паніка в рядах водив гарантується.
Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - самі лайно
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може бути простіше і приємніше?
А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному, а випадок просто. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і. зібрали коробку назад ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття. да-да-да, пристойний шмаття лайна. Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось. Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна!