Ну зачекай. - Що залишилося за кадром
Як можна було не придумати анекдоти про зайця і вовка? Адже "Ну постривай!" - це найулюбленіший мультфільм всіх радянських діточок і не тільки їх. Читаючи анекдоти про зайця і вовка, мимоволі пригадуються ті безтурботні часи, коли ми ще дітьми, приєднавшись до телевізійних екранів, спостерігали за постійної гонитвою і вічною боротьбою добра і зла. Потім ми щиро раділи, коли спритний заєць гідно виходив зі складної ситуації, а вовк завжди залишався з носом.
Вовк сидить на лавці у дворі і, надриваючи горлянку, співає під гітару «Розкажи, Снігуронька, де була.»
Через деякий час на балкон виходить Заєць:
- Шкода, Вовк, що тебе не показують по телевізору або залишають поза передачею по радіо.
- А що, Заєць, тобі так подобається?
- Ні, просто тоді можна було б тебе ВИМКНУТИ!
Заєць вискакує з лісу.
Назустріч Вовк:
- Від кого тікаєш?
- Від доктора Айболита. Ходить по лісі і вирізає яйця, у кого їх три.
- А у тебе що, три.
- Ні, два, але він спочатку ріже, а потім вважає.
Черговий ювілей мультфільму «Ну постривай!». Заєць написав мова, а Вовк повинен її прочитати. Вовк виходить на трибуну і читає:
-Хо, хо, хо, хо ... ох, ох, ох, хо ...
У залі - сміх і оплески.
А Заєць шепоче:
- Та ти сторінку переверни - це ж ми в хрестики-нулики грали!
Сидить Вовк на одному березі широкої і бурхливої річки. Заєць з іншого берега йому кричить:
- Гей, Вовк, пливи сюди, щось важливе скажу переплив Вовк, ледве дихає. Підходить до Зайця весь мокрий.
- Слухай, Вовк, ти на цій галявині не відпочиває, я тут покакать.
- Ну Заєць постривай!
Сидить Заєць під деревом і курить сигарети. Біжить Вовк і питає:
- Заєць, ти що робиш?
- Сигарети курю. - А де взяв?
- У магазині купив.
Вовк побіг в магазин, біля магазину впав і забув, що Заєць курив. Заходить в магазин і каже продавцеві:
- Дайте мені в зуби, щоб дим пішов.
Вовк зловив Зайця і хоче його з'їсти. А Заєць каже Вовкові:
- Я тобі три загадки загадаю, якщо ти їх не відгадаєш, то відпустиш мене, добре?
- Гаразд! -каже Вовк. - Загадуй!
- Що таке пара чорних, зі шнурками?
Вовк задумався, мовчить, не знає.
Заєць каже:
- Це ж пара черевиків! А що таке дві пари чорних, зі шнурками?
Вовк знову мовчить. Заєць каже:
- Це ж дві пари черевиків! А що таке зелене, кумкає, на "ля" починається, на "Гушко" закінчується? А
Вовк кричить:
- Я знаю! Я знаю! Це три пари черевиків!
Приходить вовк в пологовий будинок.
Бере в руки свого волчoнка:
- Уті, мій маленький, ути гарненький.
- Чиї у тебе зубки. Мої.
- Чиї в тебе очі. Мої.
- Чиї у тебе вушка. М. Ну Заєць, ну постривай!
Вовк набрів на п'яного Зайця. Взяв його лапою, понюхав і чхнув. Заєць прокинувся і каже заплітається мовою:
- Чуєш, з-старий, ти че, в морду хочеш? П-поклади, де взяв!
Їде Заєць на «Мерседесі». Зустрічає Вовка. Вовк питає.
- Де таку тачку дістав.
Заєць відповідає: - Іди на кладовищі. Там стоїть труна. Стукни три рази по ньому, і сам побачиш, що буде.
Вовк подумав: «Обдурив мене Заєць!» - але все ж пішов. Прийшов. Постукав. Тут з труни встає скелет і питає могильним голосом:
- Що тобі потрібно. Вовк, заїкаючись:
- Б-б-б-папірчик! Ну Заєць постривай!
Йде Заєць лісом, дивиться, Вовк на галявинці лежить. Заєць таким жалібним голосочком і каже Вовкові:
- Що ти Дзига лежиш на галявинці, напевно втомився і відпочиваєш?
Вовк каже:
- Та ні, Зайчик, я в капкан потрапив.
А заєць каже:
- Ууу розлігся тут!
Заєць питає у Вовка:
-Як це може бути? Тільки що ти кидав в співака гнилі яблука, а тепер йому аплодуєш.
-Я хочу, щоб він ще раз вийшов поклониться: у мене залишилося ще два гнилих яблука!
Заходить Заєць в туалет і чує - по радіо Вовк співає пісеньку: «Встаньте, діти, встаєте в коло». Заєць встав і провалився.
Заєць відслужив у флоті і повертається додому і наспівує:
-"На побивку їде молодий моряк! "
Через куща вискакує Вовк, колишній десантник, і тихенько так наспівує:
-"Даремно старенька чекає сина додому! "
Вирішив Вовк стрибнути з парашутом. Злетів з іншими парашутистами на літаку. Пора стрибати. Інструктор йому каже:
- порахувати до десяти, потім смикнеш за кільце- парашут розкриється ...
Вовк головою кивнув-зрозумів, стрибнув і летить без парашута, вважає:
- Один два три…
Летить, летить ... Земля вже близько. Зараз я-як долбанётся про землю - розіб'ється ...
Пощастило - впав в стіг сіна. Біжить до нього Заєць, думає: мабуть, щось з парашутом сталося - і раптом чують:
- Де-де-дев'ять, де-де-де-десять.
Дагестанським дітям в мультику "Ну, постривай!" найбільше подобається кремезний бобер-самбіст.
Заєць з Вовком знайшли скарб і стали сперечатися, кому він дістанеться. Вовк, недовго думаючи, запропонував:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, тому він і дістанеться. Заєць, звичайно, погодився. Першим він вдарив Вовка.
- Скільки:
- Один два три. шість. Потім Вовк-Зайця. Скільки.
- Сісірі.
- Як чотири?
- А бофе немає.
- Ну Заєць постривай!
Зайшов заєць в кафе. Взяв собі булочку і кави. Пішов руки мити, приходить - а кава немає. Він питає: - Хто випив мою каву? Всі мовчать. Він ще раз питає: - Хто випив мою каву? Всі мовчать. Він ще раз питає, але вже грізно: - Хто випив мою каву? Раптом встає вовк і каже: - Ну, я! - А чому булочку, не з'їв?
Цілий день на ТБ показують катастрофи і вбивства. А мультик "Ну, постривай!" тепер можна дивитися тільки після 23:00. Там вовк курить!
Прийшли Заєць і Вовк в ресторан. Офіціант підійшов і запитує:
- Що будете замовляти?
Заєць каже:
- Я буду морквину.
Офіціант запитує у Вовка:
- А Ви що будете їсти?
А Вовк відповідає:
- Якби я хотів їсти, то Зайця б уже тут не було!
Варто Вовк біля вокзалу і курить сигарету. Потім кинув її на тротуар. Підходить Заєць-міліціонер:
- Громадянин, прошу заплатити штраф! Вовк швидко підбирає сигарету:
- А що, хіба і на хвилину не можна покласти?
Подарували шанувальники Вовкові з Зайцем конструктор "Лего" Ну, Вовк, звичайно, собі його забрав, а потім Зайцю хвалиться:
-Прикинь, на коробці написано: "Від двох до чотирьох років". А я його всього за три місяці зібрав.
У московському аеропорту Заєць зустрічає Вовка. Приземлився літак. Всі пасажири зійшли з трапа, останнім спускається Вовк у якого спадають штани і невдоволено бурмочучи:
-Ну його, цей Аерофлот: то застебніть ремінь, то розстебніть.
П'яний Заєць стукає до Вовка в нору:
- Виходь, сірий, я тобі морду наб'ю.
Вовк вийшов, але Зайця ніде немає. Тільки закрив двері, як знову Заєць стукає з погрозами. І так повторюється кілька разів.
- Ну, косою, постривай! Я тебе навчу!
Вовк сховався біля нори і, як тільки Заєць підняв лапу і почав стукати, схопив його за комір.
Заєць каже:
- Вовк, сіренький, прости, їй Богу прийшов вибачатися!
Вовк зловив Зайця.
- Вовк, милий! Давай я тобі перед смертю станцюю!
- Ну ну!
Заєць зробив мудре «па» і зник в кущах.
«І для чого мені ця самодіяльність?» - здивовано подумав Вовк.
