Проминули, немов ті вагони, через хуртовини
Року мої, надії ховаючи.
Але ти зі мною як і раніше, вірніше будь-подруги, -
Любов нерозділене моя.
І якщо часом недужих,
Я згадую тебе.
З ким тобі, милий мій, дружити
Без мене?
Олег Мітяєв
- Так, він не любить мене. Але це не важливо. Головне, що я його люблю, і це дає мені сили. Мені від нього нічого не потрібно.
- Тоді чому тобі так боляче?
Мовчання у відповідь.
Нерозділена любов. Відразу обмовлюся - мова піде про таку ситуацію, коли одна людина освідчився перед іншим, коли так чи інакше відбулася розмова, після якого чітко стало зрозуміло - один любить, а інший - ні. Часто буває так, що людина вирішила, що любить, але це своє почуття ретельно приховує, а потім страшно переживає через те, що він / вона не відповідає взаємністю на невисловлені і невиявлені почуття. Ні, це не нерозділене кохання - так як тут немає питання.
Найбільша пастка підстерігає на початку, відразу після усвідомлення факту, що твої почуття - залишаються без взаємності, і що в кращому випадку можна розраховувати над дружбу (на неї, до речі, розраховувати теж не варто, але про це пізніше). Пастка полягає у виборі: домагатися любові далі, або завершити відносини. Тут вкрай складно що-небудь певне сказати. Адже любов, всупереч стереотипам в нашій культурі, цілком може «вирощувати», народжуватися поступово, а не спалахувати "сама собою". Тому варіант "домагатися любові далі" зовсім не є безнадійним, а вибір на користь "піти, і не повертатися більше" - єдино вірним.
І коли жінка з прекрасним обличчям,
Єдино дорогим у Всесвіті,
Скаже: "Я не люблю Вас", -
Я вчу їх, як посміхнутися,
І піти, і не повертатися більше.
Але ніхто не гарантує, що залицяння, спокушання дадуть "результат". Як багато часу має пройти, щоб зрозуміти - є результат, чи ні? Півроку, рік? Та й що це за "результат"? Чи можна в цій ситуації взагалі говорити про нього? Якщо так - то чи є тут любов в принципі, або ж присутня невгамовне бажання домогтися свого, взяти неприступну фортецю, насолодитися чужим почуттям? Якщо немає, не можна вести мову про "внаслідок" - то можна говорити про те, щоб просто виражати свої почуття по відношенню до того, кого любиш - через слово, дія.
Але. Навіщо іншій людині - твоя любов? Ти протягуєш свої почуття і чомусь впевнений, що він / вона повинна бути рада цьому. Чому? Звертаюся до свого досвіду невзаємність, коли любили мене. Пам'ятаю величезне почуття ніяковості, і те, що радості ця ЧУЖА, не моя, не розділена мною любов - не приносила. Я якось спілкувався, щоб не образити, але це нагадувало ситуацію, коли в гостях їж їжу, яку є не хочеш, але робиш це, щоб догодить господині. А якщо кохана людина бачить твої почуття і знає про них, сам відповісти не може, але насолоджується тим, що ви йому даєте - що можна сказати про цю людину. Як правило, без відповіді люблячі рідко коли намагаються поглянути на ситуацію очима того, кого люблять.
Згадую тепер себе в ситуації своєї нерозділеності, коли був закоханий вже я. І про свій егоцентризм, зацикленість на власному почутті. Чи не на дівчині, яку "любив", а саме на почутті. Яке це було болісно-солодке відчуття, що додає моєму житті сенс і значущість. Складаються вірші і музика, слухаються сумні пісні про сумному почутті, і ти, ототожнюючи себе з ліричним героєм, надаєш своїй сумній тузі значення високої скорботи ( "Я ламав скло як шоколад в руці, я різав ці пальці .."). Адже вся культура наша так чи інакше оспівує "висоту" нерозділеного кохання, її красу і трагічність. Тепер же я думаю, що в нерозділеного кохання краси немає, як немає і любові як такої. І нещасний закоханий - не романтичний великий і значний, а просто нещасний.
Любов може бути, на мій погляд, тільки взаємною, так як вона - похідне від реальних ВЗАЄМОВІДНОСИН реальних людей. В даному випадку немає двох складових: немає взаємин і немає реальності. Є ілюзії, ідеалізація недосяжного "об'єкта" і надії. Надія, що все-таки що-небудь як-небудь раптом станеться, і "задзвонять знову дзвони, і ти увійдеш в відчинені двері".
Потрапляючи в пастку надії, багато - і чоловіки, і жінки - починають використовувати такі "стратегії"
- Просто чекають і вірять. Можна запевнити себе в тому, що від Нього / Неї нічого не потрібно, що любов "чиста" і ні на що не претендує. Але тоді звідки цей опік в грудях, коли бачиш Її з іншим? Коли в черговий раз отримуєш підтвердження байдужості або того, що ти займаєш в її думках дуже невелике місце? "Прости, я забула подзвонити тобі" - страшні слова, коли чекаєш і сподіваєшся, коли всі думки - з нею, а вона просто забула.
- Грають в "друга". Прикидаючись, що нічого такого немає, що ми просто друзі. Ця гра може вестися і до справжнього пояснення, і після, і замість нього. Головне - намагатися бути не просто другом / подругою, а кращим і незамінним. Можна з співчутливим виглядом вислуховувати слова "улюбленої" або "улюбленого" про їх проблеми в особистому житті ( "ми ж просто друзі"), але внутрішньо стискатися від захоплення ( "у тебе проблеми в особистому житті? Зараз ти дізнаєшся, що я краще, що краще мене немає нікого! Це мій шанс! "). Втягнувшись в цю гру, можна сприймати будь-яку посмішку або будь доброзичлива розмова з нічого не підозрюючи "жертвою" як новий етап в "розвитку відносин". Що ось-ось, і фортеця впаде, і що вона раптом розплющить очі і усвідомлює свою любов до тебе. Реальною дружби тут немає.
- Просто намагаються жити і виражати свої почуття - радість від того, що він або вона поруч, вітати зі святами. Саме такий варіант бачиться багатьом ідеальним в цій ситуації. Але повз проходять інші люди - теж гідні любові, або навіть більше її заслуговують. Вони проходять повз. І чомусь біль як і раніше ховається десь в глибині душі. Любов не може без взаємності, без неї вона або вироджується в залежність - важку і тягучу (але про неї як-небудь іншим разом), або згасає.
Як прожити цю нероздільність? Як завжди - немає простих відповідей. Адже що "болить", коли нас відкидають? Почуття власної значущості, наша нарцисична складова? Біль від усвідомлення неможливості злиття з коханою людиною? Чого більше - спраги самоствердження або злиття. Відповідь багато в чому залежить від того, чого більше в цій болю нерозділеного кохання.
Важливою умовою проживання є прямий погляд в реальність, контакт з нею, а не з ілюзією "вона / він ось-ось мене полюблять". За словами одного молодого чоловіка, "вже рік пройшов, як я очікую, що вона раптом згадає той прекрасний вечір і кинеться мені на шию. І цілий рік - одні й ті ж ситуації, одні і ті ж очікування і розчарування - і нові очікування" . Він побачив повторюваність, циклічність одних і тих же очікувань-розчарувань. Правда, тут же захотів придумати якийсь новий спосіб домогтися її, "нестандартний" :). У якийсь момент накопичується втома, і може вихлюпуватися агресія. Злість, гнів по відношенню до того, хто відкинув тебе, можуть стати сигналами того, що починаєш відокремляться (питання в тому, що людина з цією злістю робить - обрушує на не винного в цьому "улюбленого", або ж справляється інакше, висловлюючи в спілкуванні з ким небудь). Багато з любовно-залежних людей просто не можуть розлютитися на об'єкт своїх почуттів. Хтось відсторонюється від почуття, уявляючи, що туга і біль - це ломка наркомана без наркотику, і що якщо протриматися деякий час - то настане полегшення. Воно дійсно наступає, але найчастіше - до нової зустрічі з "наркотиком". Ще можна уявити собі світ, в якому немає коханого. Ну, не зустрілися ви випадково на цій вечірці. Ну, не пішов дощ в той момент і їй не потрібен був твій парасольку. Або ще щось. Цього не було.
- Дивно, - сказав молодий чоловік. - Я уявляю світ без неї, і відчуваю смуток і. полегшення.
- Цікаво, а що ж тоді змушує тебе знову і знову звалювати на себе цю ношу? Скинув би і пішов би далі.
Болі від того, що тебе відкинули, не уникнути. Можна її заглушити надією і новими планами, можна - прожити, усвідомити, пропустити крізь себе - і відкритися для нових відносин. Кожен вибирає сам.
Перше що необхідно - почніть любити себе.
БІЛЯ ВИТОКІВ НАШИХ ПРОБЛЕМ
Безсумнівно, все це бере початок в найважливішому періоді в житті кожної людини, якими є перші два роки. Дитина народжується в цей світ як істота, постійно запитує про себе: "Хто я? Уявляю я собою якусь цінність? Що таке життя? Ким я повинен бути і що я повинен робити?"
Відповіді починають надходити негайно. Якщо дитина оточена постійною турботою і увагою, якщо його обіймають, цілують, співають колискові пісеньки, посміхаються, якщо він постійно відчуває навколо себе тепло, то все це буде означати, що він отримує оптимістичні, життєрадісні відповіді на свої питання. Ці відповіді проникають в саму душу дитини і записуються там незмивним чорнилом. Він поступово починає усвідомлювати те, в чому він найбільше потребує: "Мене люблять! Я не повинен робити нічого іншого, як просто бути самим собою, я не повинен бути ніким іншим, крім себе! Я маю значення сам по собі, мене люблять і цінують таким, який я є! "
Однак, якщо його батьки, особливо мати, з якою дитина пов'язаний найбільш тісним чином, не можуть або не хочуть проявити до дитини любов і ніжність, якщо вони залишаються холодними або роздратованими через необхідність вставати до малюка серед ночі, якщо вони раз у раз уривається терпець через незручностей, пов'язаних з малюком, дитина буде вбирати і це батьківське поводження своїм особливим, властивим йому чином.
Hевербальние, немовні сигнали, що свідчать про батьківський роздратуванні, незадоволення і навіть гніві, виявляться назавжди "записаними" в людській сутності дитини. Якимось чином дитина відчуває, що це саме він викликає негативні реакції. І в ньому не тільки "записуються" всі ці сигнали, але також і його власний емоційний відповідь на них: сумніви, неспокій, тривога. Вони будуть відтворюватися в ньому знову і знову протягом усієї його іншого життя.
Пізніше, коли дитина почне говорити і слухати, його враження про себе і про свою цінності будуть поглиблюватися через мова. Якщо дитина чує теплі, ніжні слова: "Мій дорогий. Мій улюблений. Славний хлопчик. Мила дівчинка." І т.п. він буде дізнаватися з цього, що він хороший, що його люблять. У нього буде розвиватися почуття власної цінності, відчуття безпеки, впевненості, які в його подальшому житті будуть проявлятися у вигляді відкритості, дружелюбності по відношенню до інших. Він буде і від інших людей очікувати теплоти і любові і буде схильний ставитися до людей з довірою та відкритістю.
Всі ми отримуємо ззовні ті чи інші сигнали. Всім нам пропонувалися і пропонується та чи інша любов, та чи інша симпатія, але це майже завжди "обумовлена" любов. Дитина, навіть ледь почав говорити, відразу легко може розрізнити певні умови, що виставляються йому батьківською любов'ю: "Якщо будеш сидіти тихо. Якщо з'їси кашу. Якщо не будеш розкидати іграшки. Якщо будеш слухняним, як твій брат (сестра)." І т. д. Підростаючи, дитина чує нові умови для отримання любові з боку батьків: "Якщо будеш допомагати по дому. Якщо не будеш грязнулей. Якщо добре закінчиш школу." І т.д. Суть завжди залишається незмінною, хоча висунуті умови можуть змінюватися. Все це - "ціна визнання", "плата за любов", і ви повинні її внести. Ваша цінність не в вас самих, а в чомусь іншому - у вашій зовнішності, в ваших діях, у вашому успіху, в ваших вчинках, яких від вас чекають.
Батьки використовують в цих цілях різноманітні важелі: посмішку або насуплені брови, тепло або холодність, слова або мовчання і т.п. Сьогодні ми називаємо всі ці прийоми "модифікацією поведінки". Бажана поведінка досягається пропозицією нагороди за успіх або покаранням за невдачу. Ціна, яку вимагає від дитини такого роду ставлення, може стати катастрофічною для його "образу себе" і його любові до себе. Дитина, який повинен вчити уроки під постійною загрозою, що в іншому випадку його не любити, в кінці кінців може прийти до висновку, що єдина його гідність і єдина його чеснота полягає в його здатності виконувати вимоги і бажання інших людей. Він живе ні в якому разі не для себе, але тільки для інших.
ТАК ЩО ЦЕ ОЗНАЧАЄ - ЛЮБИТИ САМОГО СЕБЕ?
Ще один останній приклад. Припустимо, що хтось ще шукає вашого розташування. Любов закликає вас до того, щоб піти назустріч потребам вашого друга, але ось є хтось ще, кому ви повинні приділити таку ж увагу, - ви самі! Давайте розглянемо ваші потреби. Одна з ваших головних потреб - потреба розкритися в любові до інших. Єдиний шлях бути коханим - самому любити. По-справжньому щасливі лише ті люди, які знайшли когось або щось, кого або що можна любити і кому або чому можна присвятити себе. Однак у вас можуть бути і інші потреби, інші потреби. Ви можете, наприклад, потребуватиме відпочинку, або у вас можуть бути інші настільки ж важливі обов'язки. Може трапитися так, що через якісь обставини ви будете змушені відмовити другу в його прохання.
Те, що я тут описую, зовсім не означає цілковиту поглинання самим собою або нарцисизм. Це просто збалансована любов, перейнята такою ж теплотою і турботою до самого себе, якою вона пройнята до ближнього. Ця рівновага, звичайно, може бути порушено так, що все наша увага буде спрямована або тільки на нас, або тільки на ближнього. Але будь-яка з цих крайнощів виявляється нежиттєздатною, ні та, ні інша не є щирою любов'ю.
Кожен з нас має свою унікальну безумовну цінність. Кожен з нас є істотою загадковим і неповторним, єдиним у всій історії людства, будучи в той же час створений за образом і подобою Божою. Але ми дізнаємося про себе лише по тому відображенню, яке бачимо в очах інших людей. Отже, наріжний камінь нашого самопринятия, САМОПРИЗНАННЯ - це дар, який ми отримуємо, головним чином, від наших батьків. Однак, іноді ми дізнаємося від них же, - а це в тій чи іншій мірі доводиться дізнаватися всім нам, - що їх любов до нас обумовлена, що вона звернена до нас лише тоді, коли ми відповідаємо пред'являються до нас вимогам, і що як тільки ми ці вимоги не виконуємо, то позбавляємося їх любити один одного отже, їх любов викликана не тим, що я представляю сам по собі, а обумовлена якимось моєю поведінкою. У цьому випадку ми можемо прийти до висновку, що наша гідність і наша цінність знаходяться десь поза нами. Тут не залишається місця для справжньої любові до себе, позитивної самооцінки, самоприйняття, не лишається місця для свята.
Коли гідність, створюване любов'ю, стає предметом змінюють один одного перевірок і виконанням без кінця висунутих умов, то ми, швидше за все, будемо відчувати постійне відчуття невдачі, а не успіху. З кожною новою невдачею буде посилюватися стан конфлікту, страху, спустошеності, болю, і, врешті-решт, утвердиться в тій чи іншій формі справжня ненависть до себе. Так що ми будемо проводити іншу частину нашого життя, намагаючись піти від цього болю за допомогою одного з перерахованих вище пристосувань. Ми можемо постаратися прийняти такий стиль поведінки, який приносить задоволення іншим, і тим самим дозволяє нам домогтися їх любові. В цьому випадку ми перестаємо бути собою і намагаємося стати кимось іншим, який користується повагою, визнанням і любов'ю.
Джон Пауел "Як встояти в любові"
Щеплення від нерозділеного кохання