Всім привіт. Пишу не для того щоб зрозуміти як мені бути. Тому що я все одно не залишу цю людину. Щоб мені не говорили, як би все це не було безнадійно. Я просто не можу. Хоча іноді здається що сил вже немає, але чому то я все ще йду за нею. Напевно просто виговиріться.
Це сталося влітку. Їй було 21, мені 23. Випадково познайомилися через контакт. Хоча ні, брешу. Не зовсім. Тоді я шукав людей, не для знайомства, для чого не важливо. Коротше я їй написав. Вона відповіла. Те що їй було тоді дуже погано, що від неї пішов хлопець з яким вона прожила 3 роки, коли у нього виявили рак крові, що вона намагалася накласти на себе руки, що як вона тоді сказала була готова відповісти кому завгодно, про все це я дізнався набагато пізніше. А починалося все так.
Коли ми тільки почали спілкуватися, то відчули щось недобре. Ми сходилися в усьому. В смаках, в думках, перевагах, музику, фільми, інтересах, філософії до життя, в усьому. І це не мої гучні слова, це дійсно так. Немов близнюки, навіть немає. Немов ти спілкуєшся сам з собою, тільки в іншому тілі, іншої статі. Ми збігалися абсолютно ідентично. Це було так дивно і дивно. Звичайно зустріч не змусила себе довго чекати. Ми пішли на побачення. І просиділи в кафе дуже довго. Коли я її взяв за руки, ми немов відчули внутрішнє єднання між собою. Як потім вона говорила, навіть до того як ми зустрілися, вона зрозуміла що яким би я не був зовні, це не закінчиться просто так. Чесно сказати я не був вражений її красою, ні вона була красива, але мене це не цікавило, у мене був інший інтерес, який не можу сказати. Але на цій зустрічі я зрозумів що хочу їй допомогти, вона була виснажена внутрішньо, їй немов чогось не вистачало, і я вирішив допомогти це повернути. І всі мої початкові плани рухнули.
Ми стали бачитися і багато листуватися. Хоча коли зустрічалися то говорили не дуже багато, нам просто це не було потрібно. Знаєте, це таке почуття, коли поруч з тобою людина настільки рідною, що і слова не потрібні. Все зрозуміло і без слів. Хоча ми знали один одного зовсім нічого. Ні любові не було. Тоді ще не було. Була просто зв'язок внутрішньо. Чи не дружба, а й не любов. Була ще одна річ. Нам потрібні були дотику один до одного і чим далі тим більше. Братися за руки, притискатися всім тілом. Це було непереборно. Які б не були відмовки, що вона не хоче відносин, що їй просто хочеться цього. А я. Я напевно вже тоді став закохуватися, але вперто говорив що нічого подібного, цього мені не потрібно.
Вона не хотіла відносин. Вона все ще любила свого колишнього. Але і починала закохуватися в мене. Але я не кинувся їй на зустріч, тому що не хотів щоб я був тільки заміною її колишньому. Одного разу вона сказала: Ось зараз мені ніхто і не потрібен, крім тебе. І в цей же день, один з найкращих днів, коли вона розкрила себе, подзвонив її колишній. І все. Всі її почуття знову піднялися до нього. А я. А я став всього лише одним. Хоча який до біса я один.
Я так не хотів її втратити. Тоді я пообіцяв їй що завжди буду поруч, не дивлячись ні на що, що я її завжди її захищу, що я повністю її, неважливо з ким вона буде, я буду поруч. Нехай мені і буде боляче і важко. Вона прийняла це. Хоча вона бачила потім, як я до неї ставлюся. І часто говорила, що їй шкода що не може дати мені більшого. Тому що все ще любить іншого. А я говорив: Я тільки хочу бути поруч з тобою. Що я готовий нічого не просити від неї, ніяких почуттів, тільки бути з нею поруч. Як то вона сказала, що можливо щось і було б, якби не з'явився він. Так я знаю. Я б міг позбавити її від нього, якби він тоді не з'явився. Як вона говорила, що женеться за примарою, коли щастя поруч з нею. Але привид так і залишився примарою. Що щось не ладилося. Нічого не виходило спочатку. А я був поруч і все бачив і намагався підтримувати її, нічого не просячи взамін. А вона. Вона стала бачитися з іншими, мені було так боляче. Я сказав їй що мені здається, що я її втрачаю. Вона бурхливо зреагувала. Так я сьогодні гуляла з хлопчиком! Тобі боляче. А мені як. - говорила вона - Ти сам казав що нічого не попросиш! Так чого тобі ще треба! Це було жорстоко. Я попросив зустрічі з нею і зробив напевно тоді Ва-банк. Я висловив їй все що відчуваю. Але вона сказала що ніколи не полюбить мене. Але я ж пам'ятав! Пам'ятав, коли був час, коли залишався один крок! Я сказав про це. Вона відповіла: Напевно тоді був момент просто такий. А я не хотів тоді моменту. Я хотів сьогодення. Але вона все ще любила свого колишнього, але навіть так. Я все говорив чому, вона не хоче поставитися до мене як до хлопця. Тому що ти один - просто відповіла вона. Ну так. Я пам'ятаю. Пам'ятаю як вона притискалася до мене. Пам'ятав все її слова. Це через те що я тебе так добре знаю? - запитав я. Можливо. - відповіла вона. Я так бурхливо зреагував, занадто емоційно, що навіть налякав її. Але я б ніколи й пальцем не торкнув її. Якби я тільки знав. Вона запропонувала мені умови, вона хотіла що б я був з нею, тому що потрібен їй. Як близький їй чоловік. Тоді у мене був тільки одне питання: Чи змогла б вона мене полюбити згодом і відповідь: Можливо. Я погодився на всі, тому що хотів бути поруч з нею. Але все так і не стало.
Ми перестали спілкуватися майже, вона стала така холодна. Я запитав про це і вона відповіла: Як вона могла повірити хлопцеві, що той нічого не попросить, адже всі однакові. Але я не був однаковий, я хотів їй це довести. Тоді ще наступав мій день народження, а ми планували його відзначити. Тепер нічого цього не було. Вона сухо і коротко тільки мені написала і все. Це був найгірший день народження в життя, тому що не було поруч тієї людини, для якого я тепер жив. Як то я не витримав і став писати, що хочу щоб було все як раніше, що мені дуже її не вистачає. Вона сказала мені сподіватися. І я чекав. І сподівався кожен день. А потім вона сказала що напевно даремно сказала мені чекати, що вже нічого не буде так як раніше. Що її аж всю колотить починає, коли щось стосується щодо мене. Не знаю, можливо з часом. Це був такий удар. Ніколи ще я так не переживав. Тому що ніколи не відчував такого зв'язку з людиною, яку обрубали і не було надії. Немов у тебе забрали половину душі. Тому що коли ми були разом, я відчував себе повним. Немов усе життя мені цього й не вистачало. Але тепер коли я це відчув, то біль втрати була нестерпна. Я справді не хотів жити, хотів щоб все закінчилося. Я її благав. Але все було марно. Чи не муч мене більше - сказала вона - Мені все одно що буде з тобою - говорила вона пізніше, як я це прочитав. Ось так це закінчилося, а тривало все трохи більше 2 місяців і ще місяць відчуження, і стільки сталося, стільки відчути. Хоча все пролетіло як одна мить коли ми були ці 2 місяці разом.
Я потрапив до лікарні. Я дивився в стелю порожніми очима і нічого не бачив. Або ж сльози самі починали литися. Я не міг спати, їсти. Я був мертвий. Як я чув що говорили про мене медсестри - Він мертвий. Так вони це називали. І це була правда. Я дійсно помер. Усередині.
Минув час і я вийшов. Єдине що я їй запропонував, коли оклигав через тиждень від шоку, ще з лікарні: Давай залишимося друзями. Давай - відповіла вона. Але вона не знала що я лежав, і я ніколи не скажу цього. Коли я вийшов, я послався на те, що просто потрапив до лікарні, конечно не справжню причину, ніхто її не знав. Вона відразу поцікавилася, як, що, чому не сказав. А потім ми знову не спілкувалися, вона поцікавилася тільки цим і все.
Наступав її день народження. Я привітав її. Дякую мій хороший - відповіла вона - мені дуже приємно отримати від тебе привітання.
Новий рік. Коли то я їй казав, як я хочу його провести з нею. Тепер я був один. Несподівано вона сама привітала мене. Хоча ну і що, данина ввічливості. А після цього нового року ми стали дуже потроху спілкуватися. Хоча можливо вже краще б і не спілкувалися. Адже мені ставало легше. Але я ж так любив її, хотів хоча б бути поруч з нею як раніше. І запропонував їй зустрітися. Звичайно - несподівано охоче погодилася вона - Можемо сходити куди захочеш, а знаєш, мені б дуже хотілося побувати знову в лісі, там де були. Так ми часто були в лісі, тому що там нас ніхто не бачив і вона могла не соромитися притискатися до мене. А на людях не хотіла, адже хтось міг побачити, і подумати що ми пара, а вона не хотіла цього. Але це відволікся. Вона погоджується на зустріч. Адже їй ще було потрібно віддати мені мої речі і забрати свої (книги, диски і т. Д.) Адже я скоро їхав. Так я зібрався їхати. В іншу країну. Я хотів покинути все. Ось напевно за цим ми і побачимо, думав я, і це буде остання зустріч.
Ми побачилися, але забавно, обидва забули все взяти. Але ж ти не завтра їдеш - каже вона. Ми просто провели разом час. Я тоді ще на наступні день переїжджав. Господи. Ми стільки говорили про це раніше, що коли я переїду на своє житло, вона буде приходити до мене. Як було боляче усвідомлювати, що цього тепер не буде. Я запропонував її як-небудь зайти і вона начебто із задоволенням погодилася. Але. Але далі не було нічого. Вона знову замовкла. А я залишився один з порожнім будинком. Це було пекло. Все в мені сколихнулося після тієї зустрічі. Я просто подихати.
Мовчання. Вимушені відповіді. Я бачу що їй погано і пишу від щирого серця, щоб підтримати її. Дякую за підтримку, я ціную це, незважаючи ні на що. - її відповідь. Незважаючи ні на що. Незважаючи ні на що? Я питаю сам себе, але відповіді немає. Хто ж я тобі, чи потрібен я хоч трохи тобі. Мені потрібна лише ти. Але я скоро поїду. Чи повернуся я. Але тобі досить було тільки покликати мене, і я прийду. Тому що ти для мене найважливіший і найдорожча людина. Я не відступлю. Чи буде у нас щось знову. Полюбиш ти мене. Так, шансів немає. Але я все одно не зверну. Я покладу все життя за одну тебе. Тому що я відчуваю, що ти то, чого я завжди чекав. І не так важливо, полюбиш ти мене, головне бути з тобою поруч. Адже я бажаю тільки щастя тобі. Незважаючи ні на що.
Ось так. Я не знаю що буде далі. Може бути і вона поїде, коли закінчить вчитися, в Канаду. Хто ж з цих хлопців готовий відправитися за нею. Я готовий. Ми навіть мріяли про це, що навіть тоді я залишуся з нею. Звичайно, це тільки мрії і фантазії. Але я готовий. На все. Якщо вона тільки покличе.