Те незручне почуття, коли ти плив на човні на пару десятків кілометрів, щоб половити рибу, і на місці усвідомлюєш, що взяв усе, крім вудки.
Загалом у мене дуже дивний пес. Я пішла з ним пограти. Він почав лізти в обличчя, щоб облизувати. Я бридлива. На "Фу" і "Не можна" він не реагує. Аргумент "У тебе смердить з рота" теж видався йому невагомим. Але коли я сказала: "Відчепись, я заміжня!" - він образився і пішов.
У дівчини ПМС. "Блін, мені не подобається це ковдру" - "Чому?" - "Мені не подобається його запах" - "Чим воно пахне?" - "Ковдрою!".
Пояснив бабусі що рвані джинси-це модно, зв'язала мені рваний светр, дизайнер бабуля у мене)
У далекому дитинстві, якщо я бавилася, то тато не ставив мене в кут, а вішав на гачок за капюшон.
Мій брат думав, що коли видаляєш смс в діалозі, то і у співрозмовника воно віддаляється теж. Намагався запросити дівчину на побачення, 5 разів видаляв і переписував по-іншому. У підсумку вона відмовилася, а він не розумів, що зробив не так. Цьому наївному дурневі 22 роки.
До мене в гості приїхала кума з дворічним хрещеником, сидимо балакаємо. Дивимося, малої застиг у вікна. На підвіконні сидить горобець ... І ось воно, покоління гаджетів ... Крестник спробував через скло збільшити горобця як на айфоне.
Іду по вулиці взимку, курю. Послизнулася, впала. Сумка в одній стороні, пальто в грязі, але сигарета, блін в руці. Повз мужик ішов, замість допомоги пробухтел: "Палити навчилася, а ходити немає".
Йшов додому з навчання і почув, що хтось гавкнув за спиною. Я подивився назад і побачив там ворону, потім вона при мені ще кілька разів гавкнув. Здається мені пора до психіатра ...
У моєї подруги її нинішній хлопець записаний як ММЧ. Всім каже, що це скорочення від мій "молода людина". Але ми-то з нею знаємо, що ММЧ - Містер Маленький Член.
Сказав сестричці, що перша дитина найулюбленіший і бажана дитина батьків. На що вона мені відповіла: "Перша дитина - чорновий варіант батьків". Їй 5 років.
У першому класі був конкурс талантів, під час концерту будь-яка дитина міг вийти на сцену і заспівати свою улюблену пісню. Я ж, малюсінька, скромна дівчинка, яка виросла в компанії старшого брата і його дорослих друзів, вийшла на сцену і заспівала пісню групи Звірі - Ти любиш цукерки і секс до ранку. Причому від початку і до кінця. Весь зал випав.
А ви ніколи не замислювалися, що в супермаркеті, у відділі фарби для волосся можна в коробках легко поміняти тюбики з фарбою на інший колір? Ось щастя то буде комусь =))) Мені наприклад. = (((
Тільки я міг шукати з аптекарка більше 20 хвилин шафран, до тих пір, поки що працює там прибиральниця не пояснила що шафран - це спеція, а не ліки.
Хлопець, коли працює, то не може відповідати нормально на смс і надсилає скорочення типу "спс, пжл, нз і т.д.". Вчора півгодини розгадувала що таке "не можу гов, сос. Поч. Ху." Виявилося "складаю начальнику художку" (типу план за малюнками в журнал).
Приїхав на вихідні до бабусі, захопив з собою свій Айпад. Коли бабуся його побачила, сказала що я ніщеброд, адже «я не можу собі дозволити компютер з великим екраном і клавіатурою як у Петровича, а він щось двірник».
Їду днями в автобусі, в навушниках, втомлений після навчання, і тут раптом до мене дое *** ся якийсь хач в шапці. Почав щось говорити і тицьнув у мене пальцем, я зняв навушники, штовхнув його, він звалився на седульку. Пізніше з'ясувалося, що це був кондуктор, більше він до мене не підходив.
Тренажерний зал. Роблю подход.Перед мною брутальний чол з бородою нахиляється і з його шорт вилазять фіолетові стрінги.
А у мене ось родичі цікавляться чи хочу я пам'ятник над могилою. Нічого, що мені тільки 17 ??
Чекала хлопця в гості якось, і випадково, замість того, щоб відправити повідомлення подрузі, відправила йому "Піду осором поки він не прийшов, щоб встигло провітритися"
Сьогодні був в Ашані, вже підійшов до експрес-кас, а там бабуся намагалася підійти до каси, не могла витягнути з візка речі, робила все дуже повільно, в той час поки касирки в унісон сміялися. "Механізм уповільненої дії" - говорили вони. Бабка почула і кинула однієї в пику пакет з борошном. молодець :)
Ніщо так не мотивує сісти на дієту, як тато, який вліз у твої джинси.
У дитинстві у нас була велика собака і коли тато забирав мене з садка, то додому я їхала на собаці в ковбойському капелюсі :)
Сиджу на площі на лавочці. Сонечко, пташки співають. Раптом лунає дитячий крик: «МАМА, ТАТО Кака хоче!»
Стою на зупинці, чекаю автобуса. І тут через зупинку визирає мій хлопець зі словами: "Пссс ... Кура, пшона не хочеш?" :) Дааа. Гуморист від Бога.
Люблю ходити в гості в білих шкарпетках. А че, ходиш по будинку, шкарпетки забруднилися і тут хтось обов'язково помітить. Зробить зауваження господині що в будинку брудно. Вона в сум'ятті, а я зловтішно посміхаюся. Я-справжнє зло ..
Це був щасливий ранок. Поки мені з балкона на голову не впав використаний презерватив.
Хлопець вирішив зробити мені сюрприз і подарував мені красиву коробочку. Щаслива я відкриваю її і звідти вилітають метелики! Різнобарвні крильця заплескали в різні боки. А що я? Я з криками шпурляю в нього коробкою і тікаю в ванну. Час там сиділа, поки він всіх не спіймав. А що ви знаєте про фобії?
Коли у нас померла бабуся, я пояснювала маленькому племеше (4 роки), що тепер вона буде жити на небесах. У день похорону, до мене підходить це чудо і так серйозно, грізно і ображено запитує: "Ти сказала, на небо лине, так че ви її закопали-то?"
Мене відрахували з універу за неуспішність, а через 2 роки взяли туди преподом. Росія така Росія.
Ніколи не замислюйтесь з яким ритмом ви дихаєте або коли ковтаєте слину.