Анекдоти про студентів і викладачів
- Вибачте, тут живе студент Ілля Смирнов?
- Студент? Дивно! Я була впевнена, що він сторож мого магазину.
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що робити з ними?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про своє розподілі!
Іспит з фізики в університеті. Професор задає питання студенту:
- Як за допомогою барометра виміряти висоту хмарочоса?
- Потрібно піднятися на останній поверх, прив'язати до барометра міцну нитку, спустити барометр на нитці вниз, після чого виміряти довжину нитки.
Професор не задоволений:
- А інший спосіб, з використанням знання фізики?
- Є й інший: потрібно піднятися на останній поверх, скинути вниз барометр і засікти час, протягом якого він буде падати.
- Не вірно, спробуйте ще раз.
- Потрібно прив'язати до барометра мотузку, довжина якої дорівнює висоті будівлі, вийде маятник. Потім потрібно виміряти період.
- Який ще спосіб ви можете запропонувати?
- Можна виміряти довжину барометра, потім поставити його на землю в сонячний день і виміряти довжину його тіні. Потім потрібно виміряти довжину тіні хмарочоса і порівняти дві довжини.
- А як ще ви можете виміряти висоту будівлі?
- Знайду сторожа будівлі і скажу йому: "Дивись, який класний барометр. Хочеш, я тобі його подарую? Давай, ти кажеш мені висоту цього хмарочоса, і барометр твій".
- В який інститут приймають без іспитів?
- В Інститут Скліфосовського.
Студент сидить, здає іспит з історії. Раптом він повертається до сусідки на задній парті і питає:
- А в якому році скасували кріпосне право?
Дівчина, зайнята відповіддю на своє запитання, коротко відповідає:
- У 61-му.
Хлопець відвертається.
Про щось думає. і через три хвилини знову повертається до неї:
- Стривай, це як. У 61-му ж Гагарін в космос полетів.
Закінчено іспит. Перший студент питає у другого:
- Щось написав?
- Ні, здав чистий аркуш.
- Ну що ти наробив! Ще подумають, що я в тебе списав.
- Професор, а два бали-то за що?
- Один бал за те, що з'явилися на іспит; другий - за спробу відповідати.
- А третій - за те, що я піду, ви накинути не можете?
Йде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив". студент:
- Вітаю!
препод:
- Я з дурнями не здороваюся.
студент:
- А я вітаюся.
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх викинуло на острів до людоїдів. Приводять їх до вождя, гордо що сидить на купі черепів:
- Що робити з ними?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим дурнем я ще поговорю про своє розподілі.
Напис на дверях приймальні комісії:
"Іспити скасовуються - всі квитки продані."
Студент пише листа батькові:
"Дорогий тато, $ пешу $ ообщем вам, що у мене в $ е добре. Я вчу $ ь нормально. Правда, мені не $ ів $ їм легко $ цій навчанням, я $ овершенно не можу думати ні про що інше. Мабуть $ та, вийшли мені $ рочной телеграму. Я буду $ частлів отримати від тебе ве $ точку. Твій $ Ин. "
Незабаром прийшов лист від тата:
"Синку! Розумію твоє нетерпіння. Неважкий занадто сильно, а то будеш зовсім непрацездатних. Якщо стане зовсім важко, пиши ще, якщо неважко. Я завжди допоможу тобі радою. Папа."
У студентів практикум з хімії. викладачка:
- Іванова, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Петрова, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Сидорова, колір твого розчину?
викладач:
- Ваш син знає географію гірше всіх інших студентів!
- Неважливо. З нашими доходами все одно далеко не заїдеш.
Мама - сину:
- Ми хочемо купити дачу, тому папа вирішив кинути пити, я - кинути курити, а ти що зробиш?
- А я можу кинути університет!
Термінологія.
Апдейт (Update) - Безкоштовне, як правило, оновлення (модифікація) ліцензійної програми. Номер версії програми залишається колишній, змінюється дата випуску. В оновлених версіях виправлені, знайдені помилки (bugs).
Латка повинна бути співмірна дірі.
Т. Джефферсон