Хто винен в зіпсованих відносинах? - той, хто почав їх псувати
Питання, хто винен в поганих відносинах, стосується всіх
Хто винен в поганих, в зіпсованих відносинах, в сварках? - це питання переслідує всіх людей, від дитячого садка до самої смерті.
Бо зіпсовані відносини - сварки між ними, то там, то тут, то з тим, то з цим, - все життя. Тому що, за великим рахунком і по суті, відносини людей з людьми, і є їх життя.
І це головний біль і нещастя, дрібні і великі, - зіпсовані відносини, сварки. Особливо, погані відносини, сварки з близькими людьми. З дружинами, чоловіками, дітьми, батьками, друзями.
Хоча, і чисто формальні відносини, наприклад, на роботі, з сусідами, якщо вони зіпсовані, - нічого хорошого.
Відповідь на питання, хто винен, при цьому, має два аспекти - дві сторони:
1. Знаходження і визнання винним, в зіпсованих відносинах, себе або кого-то, розставляє крапки на «I».
Навіть якщо людина вибілює себе, і вважає партнера по відносинам «без вини винуватим».
Тобто, визначення того, хто винен в поганих відносинах, встановлює нові відносини.
Якщо вважати, що, до цього, були цілком стерпні або хороші відносини.
Те, тепер, коли вирішено: Ти - винен чи Я - винен, - абсолютно інша справа. Типу: одна людина в стосунках - жертва, а інший - поганий - винний.
2. Від того, як вирішиться питання, хто винен в зіпсованих відносинах, повністю залежить, як будуть далі існувати-розвиватися ці відносини.
Наприклад, якщо людина не визнає свою провину, хоча саме він винен, то відносини будуть і далі розвиватися негативно.
А якщо людина визнала свою провину, будучи дійсно винуватим, тобто надії на виправлення ситуації.
І так далі, і тому подібне, - є ще варіанти, які розглянемо трохи нижче.
Як визначити, хто винен у сварці, в зіпсованих відносинах
Напевно, багато хто звертав увагу, що, як не дивно на перший погляд, з віком люди стають гіршими. Особливо, це помітно на переході з дитячого віку в дорослий стан.
Діти, як правильно кажуть, вибачте, як кошенята і цуценята: «Поки маленькі, - такі гарненькі». Не всі, звичайно, але більшість.
Серед істин, які знають діти і, потім, забувають дорослі, і відповідь на питання: Хто винен в поганих відносинах, в сварках.
Або, у всякому разі, діти завжди знають, хто винен у поганому подію в стосунках. Бо вони, ще мислять ситуативно, в основному.
До речі, знають це і виховательки і вчителі, у відносинах дітей. Але в своїх відносинах, часто це забувають або не розуміють.
Що запитує вихователька, коли приходить рознімати дітей? Правильно: Хто перший почав. Кого звинувачують діти в своїх розборках? Правильно: Того, хто перший почав.
Вустами дітей та їх вихователів, включаючи і більшість батьків, відповідь на питання, хто винен в негативі в стосунках, звучить так:
- Винен той, хто перший почав псувати відносини.
І це істина, яка випливає з самої суті людських відносин.
Бо, просто кажучи: Я тебе не чіпаю - НЕ порчу відносини, і ти мене не чіпаєш - у нас хороші відносини.
Ти мене торкнув - зробив мені погано, а моя реакція, до того ж хоч погана, хоч гарна - це, вже, У ВІДПОВІДЬ.
Підкреслюю, що, навіть якщо реакція буде хороша, АЛЕ, все одно, - у відповідь. АЛЕ, осад-то, так би мовити, залишається.
Так, чому ж, діти знають, хто винен в зіпсованих відносинах. А дорослі, в більшості своїй і часто, не знають і не розуміють?
Відносини звинувачення один одного
Зрозуміло: їх не влаштовують погані, зіпсовані відносини. Або взагалі, або по якомусь приводу.
Зрозуміло, що, головним тут, для кожного, є відповідь на питання, хто винен в цьому.
АЛЕ, обом або одному партнеру не зрозуміло, що винен саме той, хто перший почав псувати відносини. Нехай це було давним-давно, навіть до весілля.
Хтось перший почав, а другий промовчав, змирився. АЛЕ, ось, той самий «осад» - невдоволення партнером, в глибинах пам'яті залишилося.
Плюс до цього, додайте інстинкт самозбереження, який тут виступає у формі самоствердження.
Виходить, що: ніхто не хоче визнавати ні свою провину, ні себе винуватим: Я не винна, - це ти все перший почав! А у відповідь: Я. А може ти !?
І так далі, і тому подібне, - поки сил вистачить.
Або, поки, буквально, удвох не набридне скандалити, і зійдуться на тому: Гаразд, давай, більше не будемо, - примиряться.
АЛЕ, зверніть, знову, увагу: а осад-то залишився. І конфлікт лише «зам'яли». Бо, так і не вирішили, хто винен, був або є.
А значить: винні виправлятися не буде - нові скандали неминучі.
Обидва винними не бувають
Досить часто, відповідаючи на питання, хто винен в зіпсованих відносинах, виносять вердикт: Обидва винні!
АЛЕ, дозвольте, пані та панове, це ж, тоді, як в байці Крилова. Коли вівця стає винною у відносинах з вовком: нічого було йому на очі попадатися.
У зіпсованих відносинах завжди винен тільки один. Той, хто перший почав ці відносини псувати. А далі, вже, пішла ланцюгова реакція взаємних звинувачень.
Коли, вже, дійсно, часто важко розібратися, хто правий, а хто винен.
Бо взаємні звинувачення стають, якщо не єдиною, то основною формою відносин цієї пари.
Або людини і групи людей, - бувають і такі зіпсовані відносини. Наприклад, в тій же сім'ї, коли дружина або чоловік протистоять родичам зворотного боку.
А потрібно, всього лише, щоб припинити чвари взаємного невдоволення, розібратися і визнати: хто винен в зіпсованих відносинах.
Як виправити ситуацію зіпсованих відносин
Головне, адже, навіть не визначити, хто винен в поганих відносинах. А домогтися, щоб винний в цьому, САМ визнав і зрозумів це.
Лише тільки це, дає надію на поліпшення відносин і повернення до їх нормалізації.
Бо, людина, що розуміє свою провину - кається людина, почне шукати шляхи, буквально, «загладити свою провину» - буде намагатися більше не бути винним.
Без цього акту САМОПРИЗНАННЯ себе винним, відносини НІКОЛИ не стануть нормальними. І будуть розвиватися в руслі нескінченних взаємозвинувачень.
Або ці відносини урвуться. Притому урвуться, все під той же акомпанемент непримиренних взаємних звинувачень.
Як домогтися, щоб людина визнала себе винною
Взагалі-то, питання, хто винен в зіпсованих відносинах, в сварках, правильніше ставити так: Як довести людині, що це він винен.
Притому, САМЕ: він винен в зіпсованих відносинах, а не ти.
Бо, якщо, навіть, ви на 100% впевнені, що не правий і винен ваш опонент по відносинам. Те, це не говорить про те, що він це зрозуміє і визнає, а значить, і виправиться.
В цілому ж, як ви бачите, вимальовується такий алгоритм виправлення зіпсованих відносин:
1. Потрібно зрозуміти, що в поганих відносинах, спочатку, винен той, хто, буквально, перший почав їх псувати. А далі, вже, пішла ланцюгова реакція взаємозвинувачень.
2. Потрібно домогтися, щоб винний визнав свою провину і почав виправлятися. Хоча б, чисто по-дитячому пообіцяв: Я більше так не буду!
А ось тут-то, і є найбільша проблема: домогтися цього визнання. Притому чесного і відкритого - «без задньої думки». А це можна зробити, ТІЛЬКИ, з'ясовуючи стосунки.
А так як, з'ясування відносин легко і просто переростає у взаємні звинувачення - ніхто не хоче визнавати себе винним.
Те, це, знаходження відповіді, хто винен, стає настільки складним. Що, по крайней мере, в половині випадків, це - нерозв'язна завдання.
Ось і розлучаються в половині сімей. А в другій половині, ще половина живуть у ворожих відносинах. Постійно з'ясовуючи, хто винен, що нам так погано разом.
Або перериваються, в масі своїй, дружні відносини, де кожен вважає: Він перший почав!
А як ви вважаєте, хто винен в зіпсованих відносинах, в сварках, між людьми?
Адже, спочатку, як правило, відносини нормальні - люди не кидаються вовками один на одного, при знайомстві.
А потім: відносини стають поганими, або дуже поганими - нестерпними. Чому?
Ще статті з цієї тематики
Проблема, звичайно, стосується всіх і кожного. Мені вона бачиться в такому ракурсі: кожен бачить свою правду - свої погляди на відносини, на життя та інше - має свою думку і свій менталітет.
Ось, якщо у відносинах зійшлися різні за цими параметрами люди, то з'ясувати, хто з них винен, коли відносини починають псуватися, практично неможливо.
Тому що кожен судить зі своєї дзвіниці - кожен відстоює свої особистісні установки. А тому, кожен звинувачує іншого. Або, як варіант, переводить відносини з особистісних в чисто формальні. Навіть, якщо це сімейні відносини.