- Вовочка, вимий шию, - каже бабуся. - Сьогодні до нас гості прийдуть.
- А якщо вони не прийдуть, я так і буду ходити, як дурень, з митої шиєю ?!
- Ким краще бути: дурнем чи лисим?
- Дурнем, тому що не відразу помітно.
- Мама, на кого я схожа?
- На мене.
- А ти на кого?
- На твою бабусю.
- А бабуся на кого?
- На прабабусю.
- Так що ж ми, як матрьошки, все на одну особу ?!
Розмовляють дві подруги:
- Подивися, які криві ноги у цього хлопця.
- Та це ж мій наречений.
- Ах, як йому це йде!
У дитячому садку діти обговорюють свою зовнішність:
- А у мене татові очі і мамині вуха!
- А у мене мамине волосся і татів ніс!
- А у мене бабусині зуби і мамине підборіддя!
- А у мене штани брата.
В клініку приходить дама і просить зробити їй пластичну операцію носа.
- Це буде коштувати тисячу доларів, мадам, - каже їй лікар.
- Ах, як дорого! А немає будь-якого більш дешевого способу стати кирпатій?
- Є, мадам. Спробуйте налетіти з розбігу на ліхтарний стовп.
Вовочка говорить сусідові по парті:
- Дивись, наша нова мені посміхнулася!
- Ще б пак, я, коли тебе в перший раз побачив, взагалі довго іржав.
Всі ви добре знаєте, що:
Ленін був лисий;
Сталін - з волоссям;
Хрущов - лисий;
Брежнєв - з волоссям;
Андропов - лисий;
Черненко - з волоссям;
Горбачов - лисий;
Єльцин - з волоссям ...
Звідси висновок: Путін носить перуку!
Всі п'яні пики один на одного схожі!
Зустрічаються двоє друзів:
- Як життя?
- Хреново! Позичив знайомому п'ять тисяч і баксів на пластичну операцію, а тепер не знаю, як він виглядає!
Зустрічаються двоє друзів:
- Гей, Серьога, че у тебе з головою таке?
- Так я до перукаря ходив, попросив, щоб «під горщик» зробили. А що, не подобається?
- Ну це. Ти ще раз сходи, нехай ручку сострігут.
Зустрічаються дві подруги:
- Ой! Слухай, ти як здорово схудла! Який-небудь новий суперпрепарат брала?
- Та ні, звичайну воду з-під крана!
- Да ти що! І в якому режимі?
- По одній склянці за три дні до їжі.
Зустрічаються лисий і рудий. Рудий лисому каже:
- Що, лисий, волосся тобі Бог не дав?
- Та ні, пропонував руді, а я відмовився.
Високими виростають ті, у кого голова легше.
Глист заповзає в автобус. На грудях значок. На значку написано: «Хочеш схуднути - запитай мене як!»
Нерозумно накладати імпортну косметику на вітчизняне обличчя!
Дивлячись на вас, у мене виникає два питання. Перший: куди поїхав цирк? І друге: чому ви, власне, залишилися?
Дивлячись на вас, хочеться ще раз побажати вам здоров'я!
Дама плаче в відділенні міліції:
- Три дні тому чоловік вийшов з дому і не повернувся.
- У що він був одягнений?
- На ньому були сірі штани в масляних плямах, сорочка без двох ґудзиків, один носок синій, інший коричневий, блакитний светр, заштопати білими нитками.
Якщо ви поглянули в дзеркало, але нікого там не виявили - ви чарівні.
Якщо я іноді червонію, то тільки від задоволення.
Ще один день виявився марним витрачанням макіяжу.
Дружина встає на ваги. Чоловік посміхається, дивлячись на стрілку:
- Ти знаєш, який у тебе повинен бути зростання, щоб відповідати твоєму вазі?
- Ну, і який?
- П'ять з половиною метрів!
Йде шлюбна церемонія в церкві. Все проходить нормально. Після наречений підходить до попа і каже:
- Ну, скільки я вам винен?
поп:
- Дайте мені стільки грошей, на скільки ви оцінюєте красу вашої дружини.
Наречений суєт руку в кишеню, дістає десять копійок і дає попу. Поп в подиві підходить до нареченої, піднімає накидку, знову підходить до нареченого і віддає гроші назад.
З шкільного твору:
«На Віті була біла сорочка і брудні вуха».
З шкільного твору:
«Обломов довго дивився в дзеркало, поки не дізнався свого обличчя».
З шкільного твору:
«Тільки полюбивши Вронського, Анна помітила, що у її чоловіка так дивно стирчать вуха!»
Одвічне питання жінок: що б таке з'їсти, щоб схуднути?
Як буває оманлива зовнішність, - сказав їжачок, злазячи з шевської щітки.
Краще тридцять з хвостиком, ніж сорок з лисиною.
Лисий мужик приходить в аптеку і запитує у фармацевта:
- У вас є засіб для відновлення волосся?
- Ось візьміть цей флакон - це найефективніший засіб!
- Ви впевнені?
- Абсолютно! Бачите он ту людину з вусами у каси?
- Так.
- Так ось, це моя дружина! Вуса у неї виросли, після того як вона спробувала відкрити цей флакон зубами.
Маленька дівчинка йде з мамою по вулиці, назустріч їм - здоровенний бульдог.
- Мам, як він схожий на дядю Васю!
- Тс-с ... Як тобі не соромно!
- Ти думаєш, собака почула?
Мам, а коли я виласту, я буду на тебе похоза?
- Будеш, будеш.
- Ну і Зацем тоді зить?
Маска для обличчя.
Береться квашена капуста. Укладається на тарілочку. Поливається оливковою олією. Капустка з'їдається.
Особа блаженно усміхається і свежеет.
Чоловік - дружині, яка занадто довго фарбує губи перед дзеркалом:
- Між іншим, підраховано, що жінки витрачають на косметику більше, ніж армія на озброєння.
Дружина (посміхаючись):
- Зате у нас і перемог більше!
Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і, зітхнувши, сказав:
- Ну нічого. У всякому разі, ти хоч спробувала.
Чоловік повинен бути злегка неохайний: або ширінька розстебнута, або рукав в лайні.
Чоловік на вулиці зачепив жінку, вибачився. Вона, подивившись на нього, зауважує:
- Знаєте, ви дуже схожі на мого п'ятого чоловіка.
- А скільки у вас їх було?
- Чотири.
На кухню така не влізе, але в хату, мабуть, увійде!