Анекдоти по темі:
Дорогий що тобі привезти з півдня
Популярні анекдоти
- Вечер.Парень гуляє з дівчиною, вона запрошує його додому. Вже підходячи до її дверей у хлопця скручує живіт. Вони входять в квартиру і дівчина кидаючи на ходу: "Почекай, я зараз." направляється в туалет. Хлопцеві зовсім не під силу. Він заглядає в зал, там на дивані сидить больщущій пес. Чи не включаючи світло хлопець влаштовується прямо посеред залу з думкою: "Нехай думає, що це собака наробила." Одягнувши штани він, як ні в чому не бувало, вирушає на кухню. Через деякий час заходить дівчина і питає: "А ти чого тут сидиш і в зал не проходиш?". Хлопець: "у тебе там собака велика, я її боюся". Дівчина: "Знайшов кого боятися, вона ж плюшева".
:
Хлопець питає свою подругу:
- Наташа, ти зберегла мій подарунок?
- Ні - зробила аборт!
"Любимая моя, - пише колишній наречений своїй колишній нареченій, - з тих пір як ми розійшлися, я відчуваю себе глибоко несчастним.Буквально спустошеним. Ти можеш повернутися до мене? Улюблена !! В моєму серці ти займаєш місце, яке більше ніхто занятьне може . Ти мені ТАК ПОТРІБНА. Забудь, що сталося і давайначнем все спочатку. Я не уявляю собі життя без тебе. PS Так, до речі, вітаю тебе з цим великим лотерейним виграшем, про який писалося в усіх газетах.
Машиніст побачив на рейках лежить парочку. Сигналив, сигналив - ніякої уваги! Сяк-так загальмував, вискочив, матюкається. Хлопець піднімається і каже:
- Вибач, друже! Один з нас повинен був зупинитися. Я не міг.
- Алло! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу.
- Ну і що?
- Ну ось я одна сиджу, скучаю.
- І чого?
- Може ти приїдеш до мене?
- А навіщо?
- Так ось завалялася у мене пляшка шампанського.
- Я шампанське не люблю.
- Коротше, приїжджай і трахни мене!
- А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.
Жінка стоїть у черзі, за нею чоловік.
Раптом на жінку сідати муха
чоловік:
-Жінка на вам мух.
жінка:
-Чи не на вас, а на вас.
чоловік:
-Про уже на мну.
жінка:
-Чи не на мну, а на мені.
чоловік:
-Про уже на вам, який спритний МУХ. )
В автобусі:
- Дівчина, дівчина, дайте вгадаю! Ви - балерина.
- Так! А як Ви дізналися?
- Просто Ви ногою за поручень тримайтеся.
Зустрілися старовинні, трохи обридлі один одному друзі-коханці:
Чоловік: - Щось ти сумна?
- Вже ти-то повинен пам'ятати, що я буваю сумна або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей!
- Що ми будемо розстібати спочатку? Гаманець або ширінку?
- Дівчина, якась ви сумна.
- Так ось, стало сумно.
- Так ви ще й бліда.
Так ось.
- Ой, дівчата, я пупок проколола в п'яти місцях.
- Клас, ти можеш вставити каблучки і повісити фіранку.
Забавна математика:
Якщо припустити що нормальний здоровий чоловік збирає в лісі за день 5 кг. чорниці і що нормальна здорова жінка збирає за день 4 кг. чорниці, це ще не означає що якщо вони вдвох підуть в ліс то вони зберуть 9 кг. чорниці
Вирішили як-тo первoгo хлопця на селі oженіть. Стали шукати дружину пoдхoдящую. Знайшли першу красуню на селі, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, яка з неї дружина пoлучітся. І тут вияснілoсь, щo робити-тo oна нічегo не вміє: ні гoтoвіть, ні прати, ні прибирати. Кoму така потрібна? Пoехалі в сoседнюю село, взяли тамoшнюю красуню. Ну рабoтящая дівка! Все в дoме перемила, пoрядoк навела, їжі вкуснoй нагoтoвіла. Тoлькo Oкна пoкрасіть НЕ смoгла, та й тo пoтoму чтo кістoчкі НЕ било. Ну все - решенo. Пoраньше вкладаються спати, чтoби їхати пoутру за пoдаркамі. Тoлькo нареченій не спиться - oкнo непoкрашенним oсталoсь. Встала серед нoчі, oтрезала у діда вуса, зробила кістoчку, пoкрасіла Oкна. Дoмашніе утрoм прoснулісь, диву далися - і Oкна пoкрашени. Запрягають кoней, їдуть в гoрoд.
Вoзвращался з телегoй пoдаркoв - а дід на дереві сидить, кoлoтітся.
- Дід, ти че, сoвсем розуму позбувся? Чегo на деревo заліз.
- Д-да н-н-наречена ваша ще й пірoгі спекти надумала, а у нас я-я-яйця кoнчілісь.
Hа чемпіонаті миpа по жіночій логіці з великим отpивом переміг
генеpатоp слyчайно чисел.
Сисадмін сидить в барі і б'є пиво. Підходить до нього дівчина і питає:
- Молода людина, а скільки зараз часу, хи-хи, чи не підкажете?
Сисадмін бере її за руку (дівчина аж вся разлибілась), показує на годинник
на її руці і з ненавистю в голосі говорить:
- ОСЬ ТУТ. УСЕ. НАПИСАНО.
- Ну і в який ресторан ви зазвичай ходите?
- Ресторан? Так я взагалі не знаю, де вони знаходяться: