Чи можливо боротися з цим злом? Про це нам розповість лікар-психіатр кандидат медичних наук Олена Батаева.
Сумно, але факт: заздрісників з дітей, як правило, виховують їх батьки. Причому не застраховані від цього «сюрпризу» навіть «правильні» мами і тата, тобто ті, хто не звик без приводу балувати своїх малюків і дотримується суворих правил виховання. Напевно, багато хто з вас спостерігали, як молода мама вичитує власне чадо, яке спробувало відібрати у товариша по іграх в пісочниці совочок або відерце. Найчастіше батьки «агресора» при конфлікті подібного роду підтримують «жертву», і це правильно. Але чи завжди вони пам'ятають про те, що власної дитини варто запропонувати альтернативу тій іграшці, яку він не отримав? Якщо цього не зробити, насіння заздрості можуть впасти в благодатний грунт. Дитина, в силу особливостей психології, рухається від мети до мети, від досягнення до досягнення. І це вірно: так він пізнає світ і формує власну особистість. Якщо мета не досягнута і батьки не подбали про те, щоб запропонувати якусь альтернативу, здатну переключити увагу малюка на щось інше, він може зациклитися на невдачу, відмовляючись рухатися далі, поки не отримає бажане.
І вже зовсім погано, коли батьки починають шантажувати дитини його мрією: мовляв, зробиш те-то і те-то - отримаєш необхідну. Якщо малюк, не впоравшись, залишиться, припустимо, без бажаної іграшки, негативний досвід може закріпитися і маленька людина зробить «логічний» висновок: «Значить, я недостатньо хороший» ... І надалі він може почати будувати свою поведінку від противного: «Раз мої старання бути краще не принесли успіху, я перестану намагатися. Нехай погано буде не тільки мені ... »
Важко сприймає маленька людина і порівняння з однолітками: «Ось бачиш, яка гарна дівчинка, а ти ...» Саме такі «невинні» фрази примушують дитину жити з оглядкою на інших. І, що найстрашніше, вони переконують маленької людини, що найближчі люди, мама і тато, люблять його не так сильно, як хотілося б. Недолік уваги і надмірно критичне ставлення до власної дитини здатні переконати його, що він гірший за інших. А це перший крок до деформації формування психіки.
Заздрісник - це людина з ненормальною самооцінкою, а вона може бути не тільки завищена, але і занижена. І те й інше виникає ще в дитинстві, а причина тут, як правило, в одному - нестачі батьківської уваги.
Причина заздрості - брак уваги
Дитина, який оточений батьківською турботою, зазвичай без праці переключає свою увагу на інший предмет, а не зациклюється на об'єкті власної заздрості. Завдання мам і тат - уважно спостерігати за малюком, дозволяючи його внутрішні конфлікти до того, як вони зайдуть в безвихідь.
Варто особливо сказати про дітей із заниженою самооцінкою: у них дуже велика потреба самоствердження за чий завгодно рахунок. В цьому випадку вихлюпування «застояної» негативної енергії, яка часто проявляється у вигляді агресії щодо володаря бажаної іграшки, - звичайнісінька реакція юного заздрісника. Втім, заздрість у дорослих проявляється точно так же, тільки в набагато більш витончених варіантах.
Ще один прояв заздрості у дітей - коли маленька людина демонстративно не спілкується з тим, кому він заздрить. Причому заздрісники іноді підмовляють своїх приятелів, частіше однокласників. І об'єкт заздрості нерідко стає загальним ізгоєм. Діючи таким чином, дитина на час отримує ілюзію власної значущості і сили за рахунок гнобленого їм людини. Саме з таких маленьких «моральних терористів» і виростають дуже несимпатичні дорослі.
Якщо батьки усвідомили, що їх дитина стає заздрісником, потрібно вживати невідкладних заходів. Це не так складно, як здається. Спробуйте застосувати одну з рекомендацій, описаних нижче.
Не потрібно порівнювати недоліки своєї дитини з достоїнствами його однолітків: «У Маші суцільні десятки з математики, а ти, бовдур, ледве на шістку тягнеш». Згадайте японські традиції виховання. У цій країні не прийнято порівнювати дитину ні з ким, крім нього самого. Тобто там порівнюють минулі упущення дитини з його нинішніми досягненнями і ніколи - навпаки.
Необхідно прибрати почуття пасивного невдоволення. Тобто треба навчити дитину купірувати почуття заздрості за допомогою принципу «Не дуже-то й хотілося». Приблизно як в тому анекдоті:
- А хто у нас тут самий тупий?
- Зате я співаю добре ...
Наприклад, це може звучати так: «Я б, звичайно, не проти мати« Феррарі », проте краще я витрачу гроші на більш потрібні речі». Цей механізм захисту називається «Лисиця і виноград» (згадайте відому байку Крилова).
Допомагаючи дитині вирішувати проблеми, можна навчити його не тільки досягати цілей, але і без чогось обходитися, позбавлятися від ілюзій і радіти успіхам ближнього. Не варто тільки часто вдаватися до рятівного слову «зате». «Ти, звичайно, не підтягнувся 5 разів поспіль, зате ніхто, крім тебе, з однолітків не знає« Бородіно »напам'ять». Ця установка, особливо якщо вона часто повторюється, може зробити дитину надто пасивним. Краще використовувати установку, яка називається психологами «Незважаючи на це». «Не підтягнувся 5 разів? Що ж, це вдається не завжди. Потренуєшся і наступного разу обов'язково зумієш! »