у мене син (майже ровесник вашої доньки) недавно закрив зсередини двері-сейф на засувку, образившись на мене. а я по дурі початку в двері цю стукати потім. я за ці 15 хвилин мало не посивіла.
думали МНС викликати, але прийшла бабуся і тихим голосом в замкову щілину його покликала - він потім і відкрив. виявилося, що він ізпугался (сказав, що якийсь страшний дядько в двері стукав - а це я довбав), описав від страху і тільки бабусин спокійний голос йому допоміг. ніякого покарання, безумовно, не було. ми зробили вигляд, що нічого не сталося.
але після цього син двері так не закриває, та й я тепер намагаюся, щоб до закриття дверей не доходило.
ми її звали спокійним голосом спочатку. Потім я стала вже стукати і дзвонити в двері, тому що ми з сусідкою зрозуміли, що вона зачинила двері і пішла в іншу кімнату, як вона зазвичай робить в квартирі. Потім вона вже зрозуміла що щось не те і сама почала битися в двері. ну а потім я вже йе пояснила як відкрити, і теж спокойим голосом. Вона до речі коли відкрила була радше зла ніж перелякана.
Я почитала коментарі. Я психолог і мама двох. Сенс покарання - або припинити небажану поведінку, або усунути його наслідки. Покарати, щоб надалі не робив - стратегія сумнівна. Тому що якщо дитина не робить, тому що боїться вашого покарання - це означет, що він не контролює ситуацію, не відповідає за неї, не розуміє, чому так не можна, а контролюєте ви, відповідаєте ви, розумієте ви. І в ситуації, коли вас немає поруч і коли він думає, що ви не впізнаєте - є ризик, що він накоїть справ.
У даній конкретній ситуації вона покарала вже сама себе, вона виявилася закрита. Дітям це страшно. Тобто її вчинок вже мав наслідок. Щоб вона це наслідок усвідомила, важливо проговорити, що сталося, що вона зробила, що вона чуствовала, що чуствовали ви і чому це небезпечно. Вам важливо поділитися і своїм страхом, обійняти її і сказати, що ви раді, що все обійшлося, і що ось вона поруч. Це все не гарантує того, що не буде повтору, але поступово такі промовляння, пояснення, змусять дитину задуматися і в більш старшому віці усвідомлювати, які вчинки для неї безпечні, а які ні.
Чому я ще проти покарання в подібних ситуаціях. Батько так само як і дитина відповідає за зачинити двері, бо деякі речі дітям ще складно контролювати, тому, краще не залишати дітей одних в квартирі, і думати про такіз замках, з якими дитина нічого не зможе зробити зсередини.
Я не знімаю відповідальності з вашої дитини, але і ви теж за це відповідаєте.
Я розумію, що ви злякалися, це страшно.
Що можна зробити: проговорити все це з донькою зараз. Пояснити, що ви покарали, бо злякалися дуже і за дверима вам було страшно. Попросити її думати про наслідки. Поміняти тип замка, щоб вона не могла його закрити зовні і намагатися без неї не виходити.
Мене дуже зацікавив і змусив задуматися Ваш клмментарій. Точніше егг перий абзац. Чи не могли б Ви, будь ласка, розкрити тему? Може навіть окремим постом.
Про сенс покарань, тактику покарань т. Д.
Припинити покаранням небажану поведінку - це мені зрозуміло більш-менш. А ось як покаранням устранаяются небажані наслідки? І чому не можна карати щоб впедь не робив?
Я задумалася і зрозуміла, що саме велика частина накакзаній, які я устраіваюі свої дітям мають на меті домогтися того щоб надалі не робили. І не можу сказати, що я дуже довольнаа ситуацією і результатами. Швидше за все я роблю щось не так, але розуміння від мене вислизає.
Проясніть будь ласка, якщо Вам не складно. Дякуємо!
а що Ви називаєте наслідками?
Ваша багаторічна практика показує що дітей не можна карати взагалі? Те що я її посадила на крісло - це багаторічна американська практика, американський же терапевт мені це порадив (навіть радив виділити окремий для покарання стілець)
я не луплю дитини, як це прийнято в Росії, і не ставлю на коліна або як там у Горького, я даю йому час і зручно місце для роздумів
дура Ваша знайома
по-перше, нам тільки здається, що ми повністю контролюємо ситуацію. насправді 100% гарантії, що все буде йти так, як ми задумали, немає. дитина могла впасти на дорогу, водій якої-небудь машини міг не впоратися з керуванням, врізатися іншу, вона штовхнути третю і ця третя наїхати на Вашу знайому разом з дитиною. по тротуару міг їхати велосипедист, за ним бігти собака, гавкаючи налякати дитину, ребнок робить інстинктивний крок вперед. який-небудь перехожий ненароком зачіпає Вашу знайому, вона штовхає дитини.
по-друге, виховання страхом і прищеплення корисних звичок через страх саме по собі дикість і середньовіччя.
ну ось, не знаючи людини так відразу і ставите штамп. До речі кажучи Ви помиляєтеся, її дитина веде і відчуває себе відмінно, дуже її любить але не вторгається кожну секунду в її життя. Напевно Вам подобається підтирати за своїми дітьми до пенсії - ну що ж у всіх свої захоплення по життю
вибачте, що встрявати, але ви так добре тут все написали, можна я у вас запитаю? моєму синові 1,8 і приблизно з тиждень тому його як переклинило. Він і так-то просто ураган і батарейка енерджайзер, завжди позитивний і контактний, а тут став все мені на зло робити. кажу "не можна" і він тут же робить це "не можна". Пробувала поговорити - не допомагає, природно. Я не можна говорю тільки на небезпечні дії (плиту включати, наприклад), намагаюся максимально йому все вирішувати, але зараз він прямо ось спеціально став мене дратувати. бачить, що я закипає і давай ще більше старатися. Я це розумію, намагаюся тримати себе в руках, звичайно. але дитині-то теж не солодко. якомога йому допомогти впоратися зі своїми, мабуть, проблемами? завчасно дякую за відповідь
Для такого віку є кілька причин такої поведінки. Найпоширеніша: привернення уваги дорослого. Друга за ступенем поширеності: зчитування емоцій дорослих. Поспостерігайте за собою і своїм станом: бувають у вас зараз негативні стану, може бути, викликані перевтомою або чимось іншим? Діти в цьому віці тісно прив'язані на психоемоційному рівні до матері, часто сприймають світ через її стан. Ви даремно думаєте, що його поведінка - зловмисне. Промацування кордонів світу дорослих не завжди проходить так, як зручно дорослим. На емоційному рівні дитина такого віку дає ту відповідь, який отримує зі спілкування з дорослими. Він не до кінця розуміє ваші емоції, а ось ваше завдання - зрозуміти і свої, і його. Привертає увагу: значить переглянути ті моменти, коли ви зайняті, ніж можна в цей час зайняти дитину, щоб йому не доводилося звертати на себе увагу розпалюванням багать))) злитися безглуздо, він і не в змозі зрозуміти ваші почуття (саме тому він НЕ провокує вас, йому просто цікаво ТАК з вами взаємодіяти, цей рівень став йому близьким), він вашу злість в результаті вбирає на іншому рівні - просто як фон негативу, який йому не допомагає зрозуміти, що "не можна включати газ, кидати в унітаз мобільні пристрої, сидіти в хо лодільніке ", а просто на рівні його розвитку психіки він відчуває розрив зв'язку з цим, яка його зараз підтримує, тому що ви - вся його всесвіт. Уявіть це на такому рівні: ви планета, а він - її житель. Ми не можемо жити на планеті без її ресурсів, без тяжіння, без атмосфери. На планеті відбувається екологічна катастрофа, вона не відразу діє на людину, а має віддалені наслідки. Він може їх не розуміти і не усвідомлювати, але здоров'я і стан поступово погіршується. Ваші емоції для дитини - формують його розвитку психіки, матеріал, з якого будуватиметься його психоемоційний стан. Ваші неадекватні реакції - маленькі "екологічні катастрофи". Таким чином, йому ніяк не можна допомогти, крім як через вас, змінивши щось у ваших стосунках.
це просто лінгвістична різниця освітньої специфіки, по-російськи часто говорять "психотерапевт", вважається за "психолог-психотерапевт" = психолог-терапевт-психоаналітик і навіть педагог-психолог, при чому, в купі різних областей. тут неодноразово обговорювалася ця плутанина з фахівцями в цих областях в різних країнах - хто кому хто і у кого які права на яку практику. хоча, я хотіла написати саме вам просто "терапевт" (і писала), але за звичкою вирвалося "психо-".
occupational therapist це типу як фізіотерапевт, тільки він займається проблемами з тілом з точки зору професії, тобто "Occupation". У випадку з дітьми це гри для розвитку мускулатури, пальчиків, реакцій, і тд (натискати на кнопочки, стрибати на кулі ітд)
special education - це педагог по роботі з особливими дітьми, але на нашому рівні (не було реальних проблем) це знову ж гри для розвитку правильного реагування, розуміння, спілкування і т.д.
да, я знаю, хто ці фахівці. як раз, завжди існує проблема розподілу їх в різних країнах, і складності з тим, щоб порадити методики, виходячи з того, що різна практика. це вже не кажучи про те, що навіть просто "психолог" - це, можна сказати, не одна і та ж мається на увазі практика методик занять з дітьми і неможливо узагальнити, щоб було зрозуміло, хто мається на увазі, якщо це відбувається в різних країнах. тобто, що б я могла порадити, виходячи з практики, може взагалі не поєднуватися з тим, хто і як у вас цим займається. звідси, до речі, і розбіжності в обговорюваних методиках виховання теж.
так можливо)
хоча і всередині Америки є різні течії. Я спілкувалася з однією матусею, яка ніколи і ніяк не карає дитину і навіть веде з дитячого майданчика з півгодинними вмовляннями, щоб він сам зрозумів що треба йти.
а що Ви називаєте "реальними проблемами" і чому звернулися до цих фахівців?
тут Ви говорите про контроль емоцій, але судячи по ишеперічеслінним фахівцям, є щось ще.
Я навряд чи напишу хороший пост, тому що я взагалі противник покарань, я сама рамки задаю іншими способами. Поки виходить. Подивимося, як далі буде. Але я не впевнена, що це універсально, різні діти, різні мами. Тому, я допускаю, що покарання може мати місце бути і всього лише відобразила, в яких випадках я бачу в них сенс. Про усунення небажаних наслідків - я скоріше не про покарання, а про так званий метод логічних наслідків. Розбила, збери ласка, розлила, витри, будь ласка, б'єшся зі мною, я мабуть, вийду, мені боляче (я не забороняю дитині йти за мною, тобто я його не ізолюю, але я сама можу вийти, якщо мені не подобається звернення) . якось так.
А коли це "збери ласка" отримує відповідь у вигляді: "Сама збери" або у вигляді взагалі повного ігнор, то як далі мала б була по ідеї продовжитися дана ланцюжок? Я її сама продовжую у вигляді покарання - поки не моберёшь - ми нікуди не підемо і відповідно встигнемо на кружжок, в гості тощо. І мушу зізнатися, що часто ця моя ланцюжок закінчується істерикою і скандалом.
А як би ви порадили?
ваша ланцюжок якраз не покарання, а логічне наслідок, мені це близько, ми не можемо йде бо тарарам і все валяється, і ми опаздать, так. як раз вона сама себе в даному випадку і карає. на мій погляд ланцюжок логічна. ну, скандал може мати місце бути, так, кому ж приємно спізнюватися. я в принципі і допомогу пропоную, я можу прибрати разом з дитиною.