Давайте просто подивимося на історію з відніманням речі однією дитиною в іншого з різних сторін. Ситуації ж бувають різними, і не всі з них були озвучені мною в минулій статті.
Одна дитина бере якусь річ, до нього підходить інший дитина, якій теж потрібна ця річ (прямо зараз) і забирає. Так буває в дитячому саду, дитячому клубі, навіть на дитячих майданчиках, коли діти захоплюються нічиїми, спільними речами - паличками, камінням.
Щоб зрозуміти, як тут діяти, давайте зробимо те ж саме, що робили в попередній статті - просто перекладемо цю ситуацію на дорослих.
Уявіть, що ви прийшли, скажімо, в бібліотеку. Або кудись ще, де всі речі умовно загальні (нічиє, або належать того місця, де ви знаходитесь). Ось ви берете щось у руки, до вас підходить інший дорослий чоловік і забирає. Що ви зробите? Мабуть, скажете щось типу «Вибачте, але я дивився». Або «Вибачте, але я першим взяв цю книгу». У будь-якому випадку ви будете обурені. І ще - здивовані. Здивовані, тому що вам здасться дивним, що інший дорослий чоловік несподівано порушує правила соціуму. І обурені, тому що ваші кордону були різко порушені.
Діти про правила соціуму не знають або знають мало (в залежності від віку), тому здивування у них в цей момент мало або немає зовсім (в залежності від віку), але обурення - навалом. І, на відміну від нас - дорослих, вони його не приховують. Вони кричать, обурюються, лізуть в бійку повертати собі свою річ, волають до нас про допомогу і т.д. І загалом, їх можна зрозуміти - їхні кордони були різко порушені.
Виходячи з усього вище сказаного, не складно зрозуміти, які правила повинні діяти в ситуації, коли мова заходить про загальні речі. В принципі, в світі дорослих ці правила вже існують:
1) Якщо річ загальна, то ми користуємося нею або разом, або по черзі.
Все просто. «Хто перший встав, того і тапки». Якщо одна дитина взяв річ першим, вона вважається його річчю до тих пір, поки він не захоче з нею розлучитися. В тому сенсі, що він має повне право її не віддавати.
2) Нічого не можна віднімати. Але можна запитати.
«Якщо хочеться взяти загальну річ, яку вже взяв інший дитина, потрібно запитати» - це те, чого важливо вчити своїх дітей. І друге - «якщо тобі не віддають прямо зараз, потрібно почекати». При цьому ви можете допомагати дитині просити, просити разом з ним - «Дай нам, будь ласка, пограти м'яч, який в твоїх руках»
Дитина, який бажає річ, що знаходиться в руках іншої дитини, має повне право на свої почуття. Якщо він просить і йому відмовляють, це ще не означає, що він зобов'язаний чекати мовчки. Він цілком має право почати турбуватися, розсердитися (але не забирати!), Заплакати. І ваше завдання тут - допомогти йому прожити ці почуття (знову згадуємо чарівне активне слухання).
Цей пункт, звичайно, дітьми певного віку виконується з трудом. Але якщо в ситуації з діленням загальної речі ви - мама ту дитину, який захопив річ першим і тепер не бажає віддавати, ви можете м'яко і дбайливо (не наполягаючи і без моралей) запропонувати йому віддати іграшку іншій дитині відразу ж, як тільки він награється, бо той інший дитина засмучений.
Те ж саме, до речі, стосується не тільки іграшок і дрібних речей, а й, наприклад, стільців в дитячому клубі або гойдалок на дитячому майданчику. Причому, зі стільцями історія навіть дещо ускладнюється, тому що часто, зайнявши один стілець, дитина привласнює його собі на весь день або на все заняття. І обурюється, якщо бачить на «своєму» стільці іншої дитини. Так, як якщо б у ресторані ви вийшли в туалет і, повертаючись, виявили на своєму місці іншої людини.
І ще поділюся одним секретів з особистого досвіду. Всім батькам відомо, що дітям часто буває потрібна саме та річ, яку взяв хтось інший. Ось за секунду до цього не була потрібна, але як тільки її хтось бере, річ стає привабливою. Вони хочуть грати в неї все відразу. Така ж історія у нас в клубі «Равлик» відбувається з нажиманием кнопки ліфта. Коли ми, йдучи додому, йдемо по коридору до ліфта, діти йдуть спокійно до тих пір, поки хто-то один не крикне «Я перший натисну!». Тоді все зриваються з місця і біжать до ліфта наввипередки. На кнопку натискає в результаті найшвидший, інші голосно ревуть.
Тепер давайте поговоримо про те, що робити, якщо ви - з іншого боку барикад: коли річ не спільна, а цілком комусь належить.
Ваша дитина забирає річ, яка належить іншій дитині.
1) Не давати йому віднімати чужі речі.
Прямо забирати річ з його рук і повертати назад. Тримати руки і не давати віднімати фізично. Спокійно, без криків при цьому пояснюючи, що чужі речі забирати не можна.
2) Бути готовою до яскравих і сильних почуттів, допомагати дитині проживати їх.
Ваш малюк турбуватиметься, коли дізнається, що не все, що він хоче, він може отримати прямо зараз. Він може розлютитися, розплакатися, закричати, влаштувати істерику. Ви повинні допомогти йому прожити ці почуття, не лаючи і не соромлячи, а користуючись горезвісним активним слуханням.
3) Допомагати дитині вчитися просити.
Пояснювати, що чужу річ віднімати не можна, але можна запитати. Допомагати питати, питати разом з ним. Показати йому, як ви питаєте, що ви при цьому говорите. Слідкуйте за тим, як ваша дитина просить, що він говорить при цьому. Наприклад, «Я хочу цей м'яч» - це не прохання. А «Дай мені, будь ласка, цей м'яч» і «Можна я візьму цей м'яч?» - прохання.
Учити дитину стикатися з відмовою. Часто діти сприймають пункт № 3 як чарівну паличку. Типу, я зараз попрошу, і мені відразу віддадуть. Це не так. Не завжди, коли ми щось просимо, нам дають бажане. Іноді нам відмовляють. І це нормально, і вони на це мають право, а ми, в свою чергу, маємо право на найрізноманітніші почуття в зв'язку з цим.
Якщо вашій дитині вже є 3 роки, то (не скасованим активного слухання), його можна акуратно вчити тому, що не обов'язково кричати. Що можна спокійно і тихо сказати «це моя річ» або «я взяв це першим» або «дай мені пограти». Втілюючи в життя написане мною, пам'ятайте про те, що маленькі діти не вміють слухатися, їм потрібно багато часу, щоб зрозуміти правила і навчитися їх дотримуватися. Тому вам доведеться багато-багато раз говорити одні і ті ж слова в одних і тих же ситуаціях, це нормально.
Закінчити статтю хочу однієї дуже важливої думкою - всі ми (і наші діти) мають право на свій вибір і на свої почуття всередині своїх кордонів. Ми не можемо забирати, штовхати, бити, але ми можемо приймати рішення про те, відповідати на прохання відмовою або угодою. Ми маємо право плакати, злитися, сумувати і ревіти. І найголовніше - ніхто з нас не поганий. Ні той, хто вчепився в річ і не віддає її. Ні той, хто плаче і кричить, коли не виходить забрати. Ми всі - хороші. І наші діти - теж. Немає ні жаднюг, ні Вредина, ні кого-то, кого можна було б звинуватити. Ми просто все дуже різні.
Анна Жулідова, психолог, гештальт-терапевт