Поки в нас живе страх того, що діти не слухаються, вони не будуть сприймати нас всерйоз! Тільки коли ми переконаємося у власних силах і самі повіримо в свої слова, діти почнуть до нас прислухатися. Без цього нічого не вийде! Ось як в різних сім'ях батькам вдалося знайти шлях до послідовного стилю виховання і зробити повсякденне життя більш спокійною.
Строгість або впевненість в собі?
- Раніше я постійно відчував невпевненість і навіть деякий страх, коли потрібно було в чому-небудь обмежувати мого сина Семі. Тоді я спробував включати строгий тон: «Ти зробиш домашнє завдання, інакше не підеш гуляти!».
Знаєте, що найнеприємніше? Уже даючи розпорядження, я знав, що Семі його не виконає. І дійсно: він тікав з дому, і ввечері уроки були як і раніше не зроблені. Потім слідувала звичайна сімейна сцена - думаю, немає сенсу докладно її описувати.
Вчора, коли Семі намагався взяти з холодильника морозиво перед вечерею, я відчув якесь нове, незнайоме почуття: спокійну рішучість і тверду впевненість в тому, що так тривати більше не може. Я подивився на сина і, не підвищуючи голосу, сказав: «Семі, перед вечерею морозиво не їдять. І я сподіваюся, що наступного разу ти запитаєш у мене дозволу, перш ніж діставати що-небудь з холодильника ».
Семі здивовано подивився на мене, трохи подумав і поклав морозиво назад.
Я додав: «А потім поговоримо про те, що задали додому».
Після розмови з сином я погодився, що йому потрібен відпочинок після школи, і виділив йому півгодини. Але ми домовилися, що після закінчення цього часу він обов'язково буде братися за уроки.
Через кілька днів Семі перестав дотримуватися цього правила, і тоді я заборонив йому гуляти з друзями протягом усього наступного тижня. І це спрацювало: він майже не порушував нашого домовленості. Поступово відносини між мною і сином стали налагоджуватися і приносити нам набагато більше радості.
Межі корисні для дитини
- Ми відпочивали на морі разом з сім'єю подруги. Уявляєте - в будинку четверо дорослих і п'ятеро дітей. Звичайно, нам не завжди вдавалося за всім устежити. В один з вечорів мій молодший син Лука зовсім розійшовся. Я знала, що йому просто потрібно поспати. Однак моя подруга була іншої думки: «Та що ти? Ти не можеш укласти Луку, поки всі інші ще не сплять! ».
Я відвела сина в кімнату, допомогла йому переодягтися, занурила його і згнітивши серце поклала в ліжко - і все це під нестямні крики. Кілька хвилин я сиділа поруч з ним. І тут мене осінило: в тому, що я встановлюю якісь рамки, немає нічого поганого - скоріше навпаки. Тоді я спокійно і впевнено сказала синові: «Лука, я зараз витру твій носик і піду».
Потім я дійсно вийшла, і дитина швидко заснув. Цей момент став для нас з чоловіком і для Луки початком нового життя. Ще кілька тижнів тому син прокидався ночами і тероризував нас. А тепер все це в минулому.
Ми даємо Луці достатньо свободи, але при цьому встановлюємо чіткі межі там, де це необхідно. І тепер наш хлопчик став набагато спокійнішим і менше вередує.
Як припинити капризи
- Наша Анналея жахливо вередувала, коли потрібно було переодягатися. Якось увечері ми з дружиною посадили її за стіл у вітальні і пояснили їй, що більше не збираємося терпіти її постійні капризи.
На наступний ранок Анналея знову не хотіла одягатися, хоча знала, що пора йти до лікаря. Тоді мама зібрала її речі в сумку, посадила дочку в автомобіль і поїхала в поліклініку. У машині дочка швидко одяглася, причесалася і привела себе в порядок.
Після декількох схожих випадків Анналея зрозуміла, що з нами цей номер більше не пройде. Тепер нам не доводиться ні вмовляти, ні загрожувати. Іноді, звичайно, бувають труднощі. Але в цілому - в будинку тепер панує любов і розуміння.
Домашні правила: виконують всі
Нам довелося визнати, що і ми не завжди дотримуємося правил, і ми вирішили підкоригувати їх разом з дочкою. А від Тіни зажадали неухильного дотримання нових правил і більш ввічливого поводження.
Наша наполегливість дала свої плоди. Зараз обстановка в сім'ї стала набагато приємніше - не в останню чергу тому, що ми тепер теж дотримуємося загальні правила. Напруга будинку спало, і Тіна ставиться до нас з любов'ю і повагою.
Як я навчилася забороняти
- Я не була впевнена в тому, що діти будуть мене слухатися, і не знала, як себе вести, коли вони ігнорували мої прохання; а вони просто вили з мене мотузки. Забороняти я не вміла. Ми постійно боролися один з одним - і перемагали діти! Але нарешті я зрозуміла, що пора це припинити. У що б то не стало.
Я почала з того, що сама стала сприймати себе всерйоз. І сама повірила в силу своїх слів.
Я перестала постійно прагнути до компромісу з дітьми, тому що це абсолютно марно. Я перестала кричати і погрожувати. І коли я знайшла спокій і упевненість в собі, діти почали мене слухатися. З тих пір в нашому житті стало набагато менше напруженості і більше радості.
Нам не завжди вистачає мужності забороняти що-небудь своїм дітям, але насправді їм необхідні кордону. Свобода потрібна, але в розумних межах.
Встановлювати межі - не означає самоуправствовать, тому не забувайте іноді ставити себе на місце дитини і дивитися на ситуацію його очима. Ми не можемо встановлювати межі, не даючи при цьому свободи і не поважаючи один одного. Якщо ми навчимося цьому, буде краще і нам, і дітям, а виховання стане набагато приємніше.
Дитина не слухається. Дитячо-батьківські відносини. Дитяча психологія. Дитина не слухається. Дівчатка, підкажіть, будь ласка! Ще допомагали історії про хлопчика, схожого на сина.
вона Вас ревнує! їй хочеться, щоб з нею Ви займалися не менше, ніж з молодшою. нянькалась її як молодшу дочку, і вона заспокоїться потроху. Плюс вік у неї такий :) все проходить і це пройде
Вона ще зовсім маленька. Ви чекаєте, що вона буде виконувати прохання і проявляти самостійність, а їй від мами хочеться турботи-уваги-любові і взагалі бути маленькою! Відстоює дитина своє право, що ж робити.
В 3 роки вміти одягатися і одягатися по команді самостійно - це різні речі)) Одягайте їх самі: спочатку старшу (крім куртки і шапки), потім маленьку, потім на старшу куртку - і на вулицю. Розумієте, вона може хотіти гуляти _с мамой_. Щоб мама її одягла, взяла за руку, і ви пішли гуляти, розмовляючи по дорозі, в щось пограли на вулиці. А може і на руки мама візьме! Боюся, дочка цього хоче. А ви їй говорите - йди, одягайся, а я поки буду займатися малюком - його одягати, носити на руках, везти в колясці. Це просто не те, чого вона хотіла, швидше за все. Ось дитина і не рветься одягатися.
Ви не забувайте - ваша "старша" ще зовсім маленька. Не всі діти пристрасно хочуть стати дорослими :)
Давайте розділимо нашу статтю на дві частини. У першій ми поговоримо про те, що таке синдром гіперактивності та дефіциту уваги (СДУГ) і як зрозуміти, що у вашого малюка саме СДУГ, а в другій частині обговоримо, що ж можна робити з гіперактивним дитиною, як його виховувати, вчити і розвивати. Якщо Ви точно знаєте, що у вашої дитини СДВГ - Ви можете переходити відразу до другої частини статті, якщо немає, то раджу прочитати статтю цілком. Частина перша. Синдром гіперактивності та дефіциту.
Я проти фізичний покарань. Може дитина звикла увагу батьків через Ідеально слухняна дитина. Навіть тренера по плаватью слухається не тільки маму з татом. Мамочка, почитайте психологію дітей.
Ми намагаємося домовлятися щодо покарань. Мені, якщо чесно, лінь карати, тому у дітей більш-менш свідомого віку питаю: "Як тебе покарати за. Що б тобі зрозуміло було і більше цього не повторювалося?" Пропоную прийнятні варіанти, вони вибирають.
дитина (5 років) б'ється, що робити? Вчора вихователька вже без сил була, коли віддавала дитину. вдарив трьох дівчаток, не слухався цілий день. ваще Я б, в загальному. не захоплювалася покараннями і заборонами, поки не розберуся, через що моя дитина так себе веде.
вчора поговорила з іншого нашої вихователькою, вона каже, не хвилюйтеся, проходили таке (дуже активна дитина). Вона _находіт способи_, як переключити мою дитину в потрібне русло.
Коротше, все не так страшно виявилося, що в групі відбувається :-)
хахаха три рази
ви з ним п'ятий рік "обговорюєте" що дівчаток і малюків бити не можна.
взагалі то це задовго п'яти років виховується. ще в пісочниці. дав совком сусідові по голові. отримав попередження. дав ще раз - пішов геть з пісочниці.
які такі розмови треба вести ще?
є правила, і є покарання за наршуеніе цих правил. покарання повинні бути зрозумілі, що не відстрочені в часі. - причому НЕ фізичні типу по попі і без соплежуйства з вашого боку.
наприклад - дівчаток бити не можна. і крапка. якщо дівчинка сама лізе - обговорюємо, з'ясовуємо, разговаріваем.іщем рішення проблеми і разом з мамою дівчинки - але. п 1 хлопчикові дівчаток бити не можна.
як з іншої планети, їй богу.
Кончно -З'ясувати треба причину. - у хлопчика стрес від нової групи, адаптація та інше. він не знає як з цим впоратися. і ніяким розмовами ви цьому не допоможете.
йдіть до нормального психолога. і виховуйте свого майбутнього чоловіка нормально. якщо тільки не ви не з маргіналів.
Син з самого народження не втомлювався підкидати мені проблеми. Те зуби у нього вилізли і відразу почорніли, то температура ні з того, ні з сього тримається, то в дитячому садку на нього скаржаться - нікого не слухається, робити нічого не хоче, з дітьми не грає, відмовляється виступати на ранках. Я вставала на захист дитини - як так не слухається? Будинки з ним в цьому відношенні проблем немає - маму слухається! Чи не хоче виступати? А що, більше нікому? Однак у міру підростання сина я починала розуміти, що.
Дано - дитина 3, 5 років Чи не слухається взагалі. Робить тільки те, що хоче. У мене така ж історія, просто один в один. Теж 3, 5 років дитині і нікого нема в що. В інших випадках вирішити лдя себе, Вам важливо наполягти на своєму або що?
це криза трьох років. Моєму синові теж 3.5 року. Чи не слухається, вередує сильно, навіть стукнути може - коли злиться. Я, звичайно, пояснюю що і як робити треба, що стукати без причини - це погано, але "як об стінку горох". Думаю з часом це все пройде. А ще намагається маніпулювати) а це все так смішно виглядає. Я намагаюся іноді все його істерики і скандали в гумор переводити. Як-то не хотів іграшки збирати. заістеріл (точніше більше прикидався, ніж істерії на самом деле). Ногами тупає, кричить "я втомився". Я йому кажу ох, а як я втомилася. як раз прибиранням займалася. Села на диван і кажу: уяви я б так заістеріла. і зробила так само як він. Сміявся він довго)) зате істерика в скандал не перетворилася і швидко закінчилася. Іграшки все-таки зібрав)) я маленько допомогла. Він досі згадує як я його зобразила і сміється)
Мені здається, дитина вас не слухається просто з бажання наполягти на своєму. З спортивного азарту :) А якщо подумати -ну який інтерес йому стояти на холодній підлозі босоніж? Або який інтерес ламати штору?
у мене така дитина. мені його психолог сказав не бити, а пестити і Леля, пушинки з нього здувати, і на руках тримати, щоб йому комфортно було і у нього було поменше приводів висловлювати протест просто з бажання попротестовать.
Все прочитала, моя думка-єдине недогляд-то, що дитина дозволяє собі підняти на вас руку, обізвати-це повинно бути неприпустимо в прінціпе.Во всьому іншому нічого страшного не віжу.Я спочатку вчила дітей висловлювати свою точку зору (але не просто " я хочу ", а аргументовано), вчила тому, що якщо ти відчуваєш, що прав-доводь, що дорослі теж помиляються і серед них трапляються не надто розумні люди (тобто не всіх дорослих ти зобов'язаний слухатися) .Учіла, що треба вміти домовлятися - з ким завгодно, в тому числі зі взрослимі.В Загалом, общайтес з ним як з дорослим.
Самі діти важливіше всього цього. Мене не слухається мій молодший син. Йому 4. Старший слухався завжди, і в 4. Старший дуже делікатний, інтроверт. Якщо це важливо, я наполягаю на своєму варіанті, якщо немає, шукаємо компроміси.
Я не знаю, що таке "нормальне послух", не знаю, яким воно повинно бути, і навіть підозрюю, що ніяких норм тут бути не може.
Я від своєї дитини чекаю. щас придумаю, як це назвати - "усвідомленого слухняності" чи що. Тобто виконання тих моїх прохань, які вона вважає розумними. Я не робот видавати ТІЛЬКИ адекватні прохання, хоча і намагаюся це робити. Я теж буваю в різному настрої і різного ступеня втоми - можу і попросити щось, що насправді є моя примха на даний момент. Я не вважаю дитини зобов'язаним виконувати мої капризи. І дуже хочу, щоб вона навчилася відрізняти подібні прохання від справжніх, приймати рішення, виконувати їх чи ні, і навчилася відмовлятися виконувати прохання - не простим "ні", зрозуміло, а з поясненням причини.
Поки, на кшталт, нам вдається підтримувати такий стиль, Санька дозволяє це робити.
Ну, і крім прохань, є, зрозуміло, і вимоги.
Слухняності вимагаю повного. Просто фільтрую сама собі все від неї вимагати, а що можна дозволити. Є кілька беззаперечних правил: цукерки перед їжею не можна, іграшки прибираємо самостійно, якщо я попросила то-то для молодшої (принести / доглянути) робити відразу і добре. Решту можна, але краще попередньо запитати.
Дитина не боїться покарань. Дівчинці 8 років і ми не можемо нею керувати. Не те, що б управляти, але вона навіть не прислухається до дорослих радам. Ми вже не знаємо як її зачепити, що робити. адже не слухається і не збирається слухатися.
А може бути у неї і немає прагнень, тому що до якихось пір вона жила не своїми прагненнями а Вашими? А зараз висловлює свій протест ось в такій формі? У мене коли йде такий процес, я просто відходжу в сторону і спостерігаю (іноді близько двох) Дитина зазвичай розслабляється і починає оживати. Але у нас це відбувається на тлі тріязичія. Трохи подивіться на себе зі сторони, чи не занадто Ви перегинаєте палицю?
Як все запущено у вас. У вас, а не у дочки. Вибачте. Дочка ваша -людина, причому рівноправний, а не об'єкт управління.
Звички прищеплюються прикладом батьків і особистою мотивацією, имхо. Запрошуйте їй друзів. Їй може стати соромно за бардак в кімнаті. Нехай сама ходить в гості, бачить, як там прибрано. Хоча, имхо, ще рано.
А щодо помилок і власної думки -так це ж прекрасно, що воно у неї є! Я б пояснила наслідки (падіння зі стільця) і надала діяти. Впала, не звертаємо уваги, або цілуємо, якщо боляче і НІ СЛОВА про те, що МИ Ж ГОВОРИЛИ, А ТИ. ВСе сама зрозуміє. Після падіння вона зробила так ще раз? Ні? Ось бачите, висновок зроблено.
Насильство (моральне) може привести до закритості і непотрібним протестам в більш пізньому віці, имхо, воно вам треба? Нехай вже зараз несе відповідальність за свій вибір.