Жена мужу каже:
- Давай займемося любов'ю, як у фільмах!
Чоловік погодився. Мав її, як хотів, потім на обличчя їй скінчив. Вона витирається:
- Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося.
Вилітаючи з чужого балкону з простирадлом у руках, Кирило настільки був схожий на Бетмена, що рятувальники прибрали батут.
На курорті чоловік запитує дружину:
- Маша ти Барсик корм залишила?
- Я думала, що ти залишив!
- Ну ось - що не відпустка, то кота ховаємо.
Якщо налякати Анфісу Чехову, то вона сховає голову в груди.
Коли у Вас народиться дитина, ви зрозумієте, що таке щастя. але буде вже пізно!
Робітка, робітка, перейди на кошеня
в українському домі після гостей на столі залишаються або закуска, або гості.
- Слухай, а що цей препод всіх підряд валить?
- Так розумієш, у нього зять у військкоматі працює, а у них недобір.
Актор забув слова. Суфлер шипить:
- У графині ви бачите мать! У графині ви бачите мать!
Актор бере зі столу графин і, з подивом дивлячись туди:
- Мама, як ти туди потрапила.
- Як ти думаєш, за що Путіна освистали в "Олімпійському"?
- За договірний матч з Медведєвим.
- Коля, а Коля, виходь за мене заміж!
- Заміж. По-моєму, Люся, це по-іншому називається.
- При моїй зарплаті в 5000 доларів і твоєї в 500 - саме так і називається!
Горілка на молоці, горілка на березових бруньках, горілка на пророслих зернах пшениці. Все роблять гади, щоб спирт не доливати!
Знак "Обмеження швидкості 20 км" водій і даішник сприймають по різному.
Про її чесноти складали ужастики.
- Ну як твій, новий?
- Господарський, ощадливий, сильний.
- У сенсі, сильний?
- Ну як сказати. акумулятор з автостоянки і назад, він як барсетку носить.
Молода людина знімає квартиру. Бажаючи сподобатися новій хазяйці, він говорить:
- Коли я їхав з попередньої квартири, моя господиня плакала.
- Нічого, мені ви будете платити вперед.
- Це радіо «Ухрюпінск»! Якщо у вас немає приймача, не турбуйтеся. Ми говоримо в рупор!
Завантаження.