Дагестанська сім'я:
син: - батько, я сьогодні маршрутника кинув
батько: - Що ти зробив?
син: - заплати і не поїхав!
Дагестанець. штовхає дружину в бік і говорить:
- Ееее, зроби-да мені хачапурі?
- He зроблю, з чого це раптом?
- А за красиві очі?
- Ну неет.
- А за цілі зуби.
Дагестанець з дівчиною мовчки їдуть в купе поїзда.
- Девушка, - не витримує грузин. - Ти чому мовчиш?
- Хочу і мовчу! - відповідає та.
- Хочет і мовчи! - жахнувся кавказець.
Дагестанські вчені довели, що більшість таблеток знаходиться в аптеці.
Аслан:
- Алімет. я принесу тобі вооооон ту зірку ?!
Алімет:
- Так, Аслан, сьогодні ти будеш спати вдома!
Дагестанець каже дочці:
- От якби ти мене слухалася, то народилася б хлопчиком!
Аслан біжить за незнайомкою:
- Дівчино! Дівчина! Стійте!
- Так, що трапилося?
- Це ви в маршрутці гаманець забули ?!
- Ох! Так!
- Ну, тоді біжіть за маршруткою, вона ще недалеко поїхала!
Відправив Аслан Алімат повідомлення «Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж».
Приходить йому відповідь було надіслане - «Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції.»
Дагестанець ловить золоту рибку. Вона страхом у нього запитує:
- Дагестанець?
- Жи Є Жи.
- Краще засмажити!
У дагестанця запитують; "Якби у тя була машина часу, що б ти з нею зробив? А він отвечет;" затонував б!
Дагестанська збірна з футболу виграла всі можливі турніри і на останньому турнірі в баку після перемоги кореспондент підходить до тренера збірної і питає: в чому секрет ваших перемог, особливого секрету немає просто в нападі аварці ламають ноги в захисті даргинці їхнім нападаючим дають гроші і вони назад йдуть на воротах стоїть лезгин гол заб'єш хрін доведеш.
Вийшли заміж три дагестанка. Перша за американця, друга за француза, остання за дагестанця. Побачилися через пару років, базікають, діляться враженнями.
американка:
- Я своєму відразу сказала: «Дастін, я посуд мити, прати і прасувати не буду». розлютився і я його добу бачила. Потім купив мені машинку, яка все сама робить.
Француженка каже:
- Молодець, і я теж, своєму чоловікові відразу сказала: "Філ, я прибирати, готує, і прати не буду!». Він теж розлютився і його після цього дві доби не було. Потім привіз мені машинку, яка сама все робила.
Дагестанка каже:
- Так, дівчатка, я своєму чоловікові теж так сказала «Мага, я прибирати, прати і прасувати не буду». Він розлютився і я його 6 діб не бачила. ... Тільки на сьому добу лівим оком трохи бачити початку.
- Дайте, будь ласка, пляшку і фольгу.
- Чево ??
- Ой. ее. Бонакву і Альпен Гольд.
Тільки в Дагестані, учні можуть простояти весь урок за дверима, тільки іза того, що Мага сказав, хто перший зайде, той чорт.
Статті з жіночого глянцевого дагестанського журналу "Патимат":
- Трійка в чверті. Як пояснити чоловікові?
- Вчимося правильно готувати хинкал. Поради Дженіфер Лопес.
- Як красиво засмагнути і не зганьбити сім'ю.
- Куди краще поїхати відпочити влітку! Розклад маршруток.
- Перекис водню та інші секрети краси.
- Як по вухах визначити, який боротьбою займався твій чоловік.
- 17 способів, щоб тебе не вкрали.
- Як утриматися від спокуси обернутися, коли тобі свистять.
- Семеро дітей та інші хобі.
П'яний Дагестанець заходить в сарай, вдаряється об трубу, наступає на граблі, відскакує, сковзається на козячої какашки, падає ....
В цей час лопата зі стіни падає і б'є його по голові. Вилазячи з сараю, дагестанець кричить:
- Вааай брааааат, що не сарай, а Форд Баярд еее якийсь!
Пішов дагестанець в розвідку німці помітили що хтось в кущах повзе. і стали кричати Стій хто йде.
Дагестанець з кущів Мяу це ми кішки дамою йдемо.
Дагестанська пара вечеряють. Тут чоловік б'є дружину по голові.
Ж: «ну за що?»
М: «За те, що чавкала!»
Дружина вже ледве жує, щоб чоловік ще раз раптом ненавмисно нічого не почув ... і чоловік знову дає їй по голові.
Ж: «Ну мага, а тепер за що?»
М: "Блін, як згадаю, як ти чавкала!»
Дагестанська сім'я, дружина не встигає і просить чоловіка забрати дитину з дитсадка. Увечері чоловік приводить дитину, дружина кричить:
- Е-е, придурок, ти кого привів? Це ж не наша дитина.
- Яка різниця, вранці знову відводити !!
Ісмаїл з Зухра на фільмі жаху. На екрані з'являється жах.
Зухра:
- Ой мамо ...
Ісмаїл:
- Дізналася, так?
Попалися в східній країні передбачала тілесні покарання при скоєнні злочину троє дагестанців - аварец, кумик і лакец. Пріговор- п'ятдесят батогів кожному, але кожен має право на прохання про якесь способі при якому йому буде трохи легше перенести покарання. Першим випало Кумики і він попросив змастити йому спину маслом. Прохання задовольнили. Кумик не промовив і звуку. Другим йшов аварец. Він відмовився від прохання, при покаранні не вимовив ні звуку і встав посміхаючись. Всі були вражені. Третім йшов лакец. Шоковані судді запитали: "Ну а в тебе буде прохання?" "Так, але зовсім невелика. Покладіть мені на спину Аварці ласка!"