Другу ніч під вікнами орала чиясь автомобільна сигналізація. Практично без угаву. А сьогодні вранці бачив на машині записку "Відрегулюйте, будь ласка, сигналізацію - вона заважає спати дітям". Записку акуратно прибили цвяхом до даху над водійськими дверима.
- Дівчина, ми раніше не зустрічалися?
- А то! Ви навіть обіцяли одружитися.
- Вибачте, помилився.
Бабуся зрозуміла, що компот заграв, коли дід підійшов до неї і запитав:
- Красуня, ти в стосунках?
- Я вчора заснути не могла. в момент засипання мозок видає в очі яскраву білу спалах і я прям прокидаюся!
- Фигасе.
- Я думаю це таргани в голові фотоапарат зі спалахом купили!
-А бpам, кажуть, ти одружився. Вдало?
- Hе дуже, вікна у двір.
- Іди їж кашу!
-Т и ж суп варила?
- Хіба мало що я варила.
- Вона пішла навіки.
- Хто, дружина?
- Та якби! Вся моя зарплата пішла на тіні для її вік.
- Слухай, я кросворд розгадую - "людина, яка зобов'язана віддавати всі гроші іншій людині, отримуючи натомість їжу". Це хто?
- Раб.
- Я теж думаю, що раб, а дружина написала: "чоловік".
- Мама мама! Ялинка горить!
- Синку, не горить, а сяє.
- Мама мама! Штори сяють!
Приходить Янукович до ворожки і питає:
- Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розкинула карти. каже:
- Я бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, радіють.
У Лукашенка запитують:
- Олександр Григорович, якби вас поставили на чолі України, як швидко ви навели б в ній порядок?
- Так за два дні!
- Як це так??
- Дуже просто! У перший день розстріляв би всю Раду.
- А в другій?
- А в другій розстріляв би всіх тих, хто прийшов до них на похорон.
Несподівано, в обхід спеціальної засекреченої зв'язку, в «пряму лінію» з президентом Путіним зателефонував колишній агент ЦРУ Сноуден:
- Дарагой пан Володимир Путін. Я болше не житиму в одному номері з паном Януковичем. Він пастаяно у мене все краде ....
- Якщо все так передбачувано - чому раптом криза.
- Герб України не граблі, а ВИЛА.
- Нацiональна?
- Так, а шо.
Білий дім. Ранок. У Овальний кабінет входить міністр оборони США:
- Містер президент, є дві новини, погана і хороша. З якою почати?
- Давай спочатку погану.
- Аляска і Україна приєдналися до Росії.
- А хороша ?!
- Нам вдалося забанити Медведєва в Твіттері!
У відповідь на американські санкції, Росія заблокувала рахунки Обами з Ощадбанку, а також заборонила Маккейну відвідувати його родове гніздо - село Макіївку в Тульській області.
Перша котяча заповідь: якщо тебе погладили по лівій щоці - підстав праву!
Покорми кота, спаси тапки.
- Куди ти вирішила їхати відпочивати?
- Оцінивши свій бюджет, я вирішила, що не втомилася.
Головне правило при переході через вулицю:
- Чи не переходити вулицю на той світ!
Побачивши на холодильнику всього два магнітика - з Магадана і Воркути, злодії погодували кота і вимили посуд.
Коли в магазині парфумерії до мене і моєї дружини підходить продавець-консультант з питанням: «Чи можу вам допомогти? », Я щиро відповідаю:« Можете! Виженіть нас звідси, будь ласка! »
- Серьога, привіт! Скільки років скільки зим!
- Один рік, два місяці і три тижні. Коли борг повернеш, Вова?
Дружина лащиться до чоловіка:
- Милий, я прийшла до тебе з казки!
- З якої?
- З доброю.
- Що, вигнали?
- Чого довго не відповідав?
- Курил на балконі.
- 40 хвилин?
- Ну, я ще на бійку дивився.
- Оп-па, що за бійка?
- Так двоє зчепилися, кричать, б'ються.
- А що кричать?
- Мяу, мяяяяу.
Як каже моя бабуся:
- Добре все вміти, але не дай бог все самій робити.
- Молодий чоловіче, чому ви весь час мені підморгує?
- Це тик.
- Негідник і брехун! Я вже налаштувалася!
- Привіт, ти часом не обрадуєш?
- Обрадую ... Дванадцятий годину.
Сів в маршрутку, стою.
Вчора перед сном зібрався прес качнути. Сьогодні так і прокинувся: руки на потилиці, ноги під диваном.
Народила трійню. Зараз лікарі борються за життя батька.
Дружина: Мені потрібні увага і догляд!
Чоловік: Увага ... я йду!
Вранці роблю зарядку, нахиляюся і намагаюся дістати підлогу долонями.
У цей час виходить з ванної чоловік і каже:
- Ну, мила, не треба поклонів, скажи просто: "Доброго ранку!".
Дружина після косметичного кабінету задоволена крутиться біля дзеркала. Поруч чоловік.
Дружина:
- Правда, не шкода тисячі євро. Адже я помолодшала? Скажи, а наскільки я помолодшала?
Похмурий чоловік:
- На тиждень!
- Тату, ти мені подарунок обіцяв!
- У перший раз чую!
- Ну, ти ж подарунок обіцяв!
- Вдруге чую!
- Тато, а чому на кущі чорні ягоди маленькі, а під кущем великі і інші на смак?
- Це значить, під смородиною паслися кози.
Син запитує у батька:
- А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
- Дорогий, у мене хороша і погана новина.
- Давай з хорошою.
- Нам зроблять знижку в автосервісі.
- Яким чином можна змусити дурня весь день чогось чекати з нетерпінням?
- Я тобі завтра скажу.
Вирушаючи на новорічний корпоратив, пам'ятайте, що вам з цими людьми ще працювати.
- Я з тобою не розмовляю!
- Чому ?!
- Поки ще не вирішила.
- Як Вас з такою дикцією взяли на радіо. У Вас що, там блат?
- Чому блат? Сестла!
П'яний чоловік повертається вночі додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка. чоловік:
- Йшла би ти, Люся, спати, я не голодний.
У всіх є точка G. У чоловіків - це Gелудок.
Цікаво, чому вночі в холодильнику їжа смачніша?
- Лікарю, мені потрібно ефективний засіб для схуднення!
- Немає проблем. Я вам напишу вугілля.
- У порошках або в таблетках?
- В мішках. Вагони будете розвантажувати!
- Вчора робила закачування.
- Що закатувала?
- Спочатку скандал, потім істерику, потім очі.
Як знайти справжню жінку?
1. Розженете коня
2. Підпаліть хату
3. Чекайте.