Чужих дітей не буває. І нам здається, що немає нічого складного в тому, щоб виростити прийомну дитину. Яка різниця - приймальний або кровиночка? Діти є діти. Усім потрібні любов і ласка, правила, подарунки, казки на ніч ... Або все-таки з прийомною дитиною потрібно вести себе якось інакше? З точки зору виховання, виявляється, що так.
Прийомні діти проходять різний шлях до того, як потраплять в нову сім'ю. Вони можуть бути «відмовниками» з моменту народження або можуть бути «підкидьками», знайденими на вулиці, або вилученими зі своїх кровних сімей. Загальна для них те, що, так чи інакше, вони позбулися своїх кровних сімей - втратили можливість жити зі своїми батьками, бути коханими, отримувати від них увагу і турботу. І це ось поділ - найстрашніше в житті малюка. Це травма для психіки маленької людини, яку ми часто недооцінюємо.
Був маленький, але пам'ятає
Травма втрати кровної сім'ї є у кожну прийомну дитину. І вона не проходить безслідно. Не варто думати, що дитина «був маленький і не пам'ятає». Звичайно, вони можуть не пам'ятати це так, щоб описати словами або зрозуміти, що сталося без допомоги дорослих, але на емоційному рівні ця травма реальна, і вона нікуди не пропадає сама по собі. Так чи інакше, вони втратили батьків.
Потрібен дорослий, який не кине
Для немовляти дуже важливо, щоб поруч був дорослий, не хто-небудь, не різні, що змінюють один одного медсестри в лікарні, не вихователі в дитячому будинку ... Адже батько - це той дорослий, який завжди поруч, навіть якщо іноді йде ненадовго. А у «відмовника» такого дорослого немає, він зникає, і з'являються люди, які доглядають, але вони завжди різні, вони не батьки, нікому конкретному саме він не потрібен. Для маленької людини практично нестерпно таке існування, без захисту, опори і любові. Давно доведено, що потреба в прихильності є біологічно заданої, дитина народжується з готовністю встановити тісний зв'язок з близькою людиною. Ця потреба не менш важлива, ніж фізіологічні потреби (в їжі, сні і т.п.).
Саме коли в житті дитини все спокійно, зрозуміло і передбачувано, він може розвиватися, вірити в себе, справляючись зі всіма тривогами з підтримкою близьких. Він відчуває, що потрібен і важливий комусь, і на цьому починає будуватися дитяча самооцінка і відчуття безпеки і стабільності світу. Саме мама зазвичай вчить дитину розпізнавати і розуміти свої і чужі емоції, мама заспокоює, каже, що боятися, злитися, сумувати - нормально. І пізніше дитина сама вчиться контролювати свої переживання. Коли поруч турбота, любов і мама, дитина росте допитливим, не боїться пізнавати і робити помилки, адже мама, якщо що, врятує і допоможе.
У дитини в дитячому будинку немає цього найважливішого люблячого дорослого. Якщо такий «кам'яної стіни» у дитини немає, то йому стає не до вивчення світу, тому що постійно доводиться виживати поодинці, що викликає тривогу, невпевненість і постійна напруга. Це відтягує всі сили і ресурси дитини.
Є і ще один важливий момент. Дитина, у якого з дитинства є батьки, вміє любити, не боїться прив'язуватися до людей. Якщо у дитини в життя були тільки змінюють одне одного вихователі та медсестри (нехай навіть самі добрі і хороші), то у нього може порушуватися здатність встановлювати відносини прив'язаності і близькі стосунки з іншими людьми.
При цьому страждає самооцінка, мотивація до навчання, і виникають складнощі в спілкуванні з іншими людьми.
Приходить «приймак» в нову сім'ю, і не знає, як себе вести - кому можна довіряти? Адже він одинак, він звик виживати, сам справлятися з усіма ситуаціями.
Тому ж прийомна дитина може вирішити, що слухатися нових батьків зовсім не обов'язково. Рідні діти слухаються маму з татом, тому що їм важлива зв'язок з батьками, для збереження цих відносин вони готові слідувати правилам, всередині цих відносин вони розвиваються.
Прийомних батьків може здивувати поведінка нового члена сім'ї. Чому він не слухається? Чому так різко реагує на ніжність і ласку? Не лякайтеся, це нормально, дитина просто не звик бути комусь потрібним, не знає, що таке ставлення з батьками. До того ж цьому прийомним батькам доведеться терпляче вчити свого нового дитини.
Вони не злі, вони сильно постраждали в життя
Діти можуть виплескувати біль і злість на оточуючих їх людей і світ в цілому, поведінка може виглядати жорстоким, але це не тому, що діти «злі», а тому, що з ними було ... За цим, як правило, коштує дуже великий біль, з якої дитина один впоратися не може. Діти можуть вміло маніпулювати дорослими, тому що це допомагало їм виживати в дитячому будинку. Дітям складно розлучитися з тими звичками, які з'явилися у них в дитячому будинку.
Не чекайте від прийомної дитини, що він буде веселим, цікавим і успішним в школі. У дітей, які жили в дитячому будинку, самооцінка і віра в себе «на нулі», на жаль, вони відчувають свою несхожість на інших дітей, знають свій статус «дитбудинківських». А, оскільки у дітей все просто, вони швиденько «вішають на себе ярлик» - «я поганий». Адже від інших, хороших, не відмовлялися, а від них відмовилися, значить, вони погані.
Іноді батьки приходять до психологів з таким спостереженням - прийомні діти поводяться, як «споживачі», з упевненістю в тому, що їм «все повинні». Вони самі не бажають ні в що вкладати, не бажають намагатися. Чому так?
По-перше, досвід життя в дитячих установах безпосередньо цьому вчить. Все з'являється само собою, у дитини практично немає своїх особистих обов'язків і зони відповідальності, як це відбувається вдома (прибирати свою кімнату не треба, допомагати мамі не треба, отримувати подарунок за якесь досягнення він не звик).
По-друге, у дітей в установі саме життя - це пасивне існування. Вони не впливають на те, що відбувається, не роблять вибір у своєму житті, їх просто «переміщують» з установи в установу, їм дають їжу, їм дають одяг. У них немає активного і відповідального участі у власному житті. У дитини в сім'ї цей досвід починається з дуже раннього дитинства, коли від його поведінки безпосередньо залежить, чи дозволять йому щось чи ні, він навіть може вибрати, яку шапку надіти, з якими іграшками грати ...
Прийомні діти не гірше і не краще, а такі ж діти, як і всі інші, і це правда, просто вони дуже сильно постраждали, навіть якщо були в хорошому дитячому будинку, де за ними доглядали. Необхідно розуміти, що для допомоги їм просто любові і ласки не вистачить, не обійтися без величезної кількості праці і сил.
Батькам доведеться провести чималу роботу над собою. Ця робота багато в чому стосується власної життєвої історії - розуміння непростих подій в своїй біографії, хворобливих спогадів, складних для батьків тем.
Чому це виявляється важливим в контексті виховання прийомних дітей?
По-перше, тому що діти перевіряють «нових дорослих» на міцність, щоб переконатися, що цим людям можна довіряти, щоб перевірити, «здадуть чи ні». У своєму житті вони вже чимало людей втратили, бачили багато не найсильніших і надійних дорослих біля себе. І перевіряють діти дорослих на міцність по самим їх «болючим точкам», які вони легко знаходять.
По-друге, давно доведено, що травматичний досвід прийомних дітей швидко відроджує до життя і травми, що були колись в житті прийомних батьків.
Прийомним батькам потрібно знати, що в їхньому випадку звернутися за допомогою до психологів - це не просто нормально, а й мудро. Не потрібно вважати себе поганим батьком, який не справляється, поганим невмілим дорослим, який не може переконати малюка ... Це не простий малюк, тепер ви це знаєте.
Дякуємо програму "Реальне усиновлення" на каналі TLC за допомогу в підготовці матеріалу.